昨天已经过去了，但是昨天的经历对我来讲不是一个好过的一天，当时在第二监察室听到医生边检查边说这里有肌瘤，那里有囊肿，第一次听到这些名词的我明显有些慌了，我不知道该怎么办，我当时真的以为就是这孩子不能要了，还有我自己得了啥不治之症，出来以后颤颤巍巍的去了范医生的诊室，在外面等的时候就一阵心慌，最后拿着检查报告在座位上坐着的时候额头全部冒汗，不知道是我真的热，还是说我本身心里也害怕。后来旁边的孕妇说要去上厕所，我想着是不是刚憋尿了也要去上个厕所，我就搭话说我陪你去吧我也去，当时跟人说说话对于我来讲的确好受多了。
上厕所路上，我就忍不住给610发了个消息，把检查报告发了过去，不一会就收到她消息，说是没事，我自己上完厕所回来在范医生门口等的时候就一直在查百度上的消息，还好，大家都说这个并不影响怀孕，我跟范医生也再次确认，说不影响，还说孩子长得很好，昨天也再次查了HCG和孕酮，查出来孕酮和第一次差不多，HCG却已经达到了5万多的数值，范医生说是怕我糖尿病对孩子有影响，所以给我开了孕酮片。因为要给我开孕酮片，我看到她在诊断书上写了一句先兆流产，看到这一句话我也心里一紧，再次问为什么要写这一句，范医生说是为了给你开药，有糖尿病就开着吃好一些。
其实还忘说了，在查完血后我就在那等结果，想着跑回去再来也很折腾，我就在那里坐着等结果，一直刷新，坐麻了我就起来在栏杆上站一会儿，同时我这次就发现了只要有人在栏杆上站着，保安和旁边的引流人员都会站在我旁边，他们是怕我跳下去吗，因为毕竟是医院。
在栏杆上我接到了DS的电话，他问我情况，我的心里也好像得到了一个宣泄口，一时的害怕和委屈都哭了出来，不知道为啥，听到他的话我总要安心了很多，也许他真的承担了很多，也许他是真的比我淡定很多，我的不安和害怕在他那里全都被容纳了。
在栏杆上我也想到了我的工作，我在害怕的时候其实就想着那就回去保胎了，不想在这里也忍受一些事，可能对孩子更不好。后来我跟DS聊了几句后，我觉得我的不好情绪被缓缓解救了，我也慢慢恢复了理智。
在中途，我也跟妹妹聊了几句，关于读研的目的还有目前遇到的这些。怎么说呢，妹妹毕竟是没有遇到更大困难和苦难的，现在在应付一些学业上的事就觉得是天大的事，这不由得让我也想到我和妹子当初读研时的对话，她说工作很痛苦，哪是读书能比得上的，当时我觉得我的痛苦很大的，所以我觉得妹子也不理解我，现在我处在妹子这个状态，算是看明白我自己当时的状态。
我才28岁，为啥感觉经历了很多事，心态什么的我到底应该要怎么调整呢，还是不大成熟和理智的吧，比如我昨天就不理智的告知了同事，这一点就做的不对，都说单位上要闭嘴，确实如此。
晚上和DS妈妈聊了很久，我确实需要一些胆子，不要害怕这样那样，事情还没来，就把自己怕死了这也不行，我想着如果后续和DS妈妈住在一起估计也没啥问题，我希望自己还是能有一些这些经历。
我也想到我妈以前在我高中的时候想着去带我，她最终劝到我的那句话是有这机会我想陪你一段时间，那其实辞职回家对我来说是不是也是一种陪伴时光呢，这么多年。
