我以為我們可以一輩子在一起。
然而在我們的第517日，我們都走散了，像兩個在宇宙中的小行星，撞擊之後再分開，然後一輩子也不再見。只是偶然看看身上有些疑似傷口的痕跡，才回憶起曾經碰撞的時間。
你對我說你要努力工作，之後要買樓結婚。
你對我說會一齊去工作假期，然後看看外國的月亮是不是特別圓。
你對我說你永遠不會離開我，我們要一直在一起。
你還告訴我暑假要一齊旅行，去台灣去日本。
你對我說的每個約定每個承諾，我都記得，我還以為這全部都是沒有結束的日子，一世保用，但原來再真實的承諾也會變成謊言。只是我對每句你說的話都深信不疑。
曾經，我以為自己可以很冷靜地面對。
當擱下電話的那一刻，我才明白到自己到底有多脆弱有多傷心。在說分手時，仍然可以強撐著自己不會崩潰，不過為了最後的顏面。顫抖的手已經出賣了內心的感受，電話尚未完全結束，淚早已滿面。哭過以後，剩下的之後麻木，我彷彿失去所有可以表達感情的途徑，所有的所有都被掏空。
其實到了這個時刻，我還在想分手這件事的真偽。明明還相愛，為什麼會分開，明明前一秒還好好的，怎麼下一秒就是陌生人。我第一次覺得腦子裡面是盤古開天闢地前的世界，分不清上下左右，一片混濁。
我想，是否不合適再喜歡也不必在一起？適合到底是一個怎麼樣的詞語，怎麼可以凌駕在喜歡之上？每段感情開始之前，不是覺得兩個人適合才有共識在一起。怎麼會說散就散的呢？我記得曾經聽過一個對「適合」作注釋的說法：我是想要一個蘋果，你卻給我一車香蕉。 每每聽到這句話，心裏就湧出一股悲涼，怎麼愛會變得如此無力又無可奈何。
每次他拿起吉他的樣子，總令我產生一種恍惚的感覺，那種他既遠又近，我們之間有一幅看不見的高牆。聽他唱歌給我聽無異是快樂，只是每當他唱完歌，深深地嘆氣，彷彿在擊打我，告訴我這個音樂白癡，我們是兩個世界的人。也許是我敏感而脆弱膽小又害怕受傷害，反覆作繭自縛，繞進了死胡同又不能走出來，終其一天會被頸上無形的繩子勒死。
不適合的因由在分手醞釀期是多麼理直氣壯，在分手後又顯得多麼可笑。我和他也是。我不能清楚而準確地說出我們不適合的地方，只是隱隱約約在潛意識中，偶爾出現，但叫你不能忽視。正因為我們愛對方，如今說愛也荒謬得很，所以當我發現彼此之間不合適的地方，甚至影響關係的時候，那種痛是讓我撕裂。我開始明白小時候一直當成分手的謊言「因為了解所以分開」的意思。我不能改變別人，我也不能改變我自己，再糾纏下去，也不過是徒然。
我很累。
很累。
累。
