呀！你还是来了～
我总以为，十九岁之后是十八岁，十八岁之后是十九岁，二十岁永远不会到来。
但是，好像，突然，来到了二十三岁，这个突然的发现让我有点茫然失措。
看到“92年出生的人被纳入中年”的消息后，我没去证实是否为真。
但中年危机感这种莫名其妙的丧尸情绪，就那么一下被拉扯进我二十二岁后青春的尾巴里。
嗯？原来我开始怕死了……
某天和朋友一起过红绿灯，两人肚子饿得咕咕作响。
朋友看着没车，“嗖”地一下，穿过来马路，去到了路的对面，留我一人在寒风中默默等绿灯。朋友看着我小心翼翼过马路的样子爆笑出声。
不知道是不是因为做编剧的时候，患了被迫害妄想症，就是特别怕死，尤其是二十二岁这年。
看着朋友过马路的样子，我已经脑补她被撞死的种种方式和被撞后呈现地种种姿态，甚至准备拨打110……
一点不夸张，自从进了二十岁，过马路都老老实实等绿灯，毕竟我闯灯，被车撞，会既没命，也没赔偿。
但其实，上面都是借口吧，我就是有中年危机感了，怕死，一点小病小痛都能引发我情绪崩溃。
前几天无意间摸到腰间有一块硬硬的，类似小石头一样的硬块，当场就吓哭了。
掉了几滴泪之后，开始各种百度百科，知乎，贴吧，刷经验，顶问题，不看还好，一看不得了。
不看还有希望说只是简单地肿了，看了经验之后，就愈发觉得上面说的每一点都跟我的症状一样。
什么肿瘤像石头大小，很硬，不疼之类的，一一对号入座，自己确诊得了绝症。一点不带夸张地当时就懵了，清醒之后询问了两个学医的师兄，问清楚了才知道.
哦，那地儿是骨头……那种巨大压力瞬间舒缓的感觉，在高考之后就没有体验过了，那天倒是帮我温习了一次。
想在这座城养条狗陪我走，是我被吓后的一个坚定想法。
哈？我居然也活到了被催婚的年纪……
可能因为去年日子比较好，一回家就感觉全世界都在结婚。
我妈抱着隔壁家同岁姐姐的女儿，逼问着什么时候结婚？
乐呵呵地告诉我妈，我去路边拉一个行不行？不出意料赢得了我母上大人的白眼。
我多想告诉她，这座城，我虽然不是一个人，但是想娶回家的，只有几个温暖贤惠的女朋友。
可能受互联网的影响，我的母上大人变得十分新潮。
看着我，爆出金句“没男朋友还长得丑，哎，你想法子，弄个外孙什么的回来给我玩玩。”
每次这个时候，我都……你以为我还会生气么，不，我已经习惯成自然了。
努力咽下一口老血，继续斗智斗勇。
我说“母上大人，你等着，等我挣够钱，外孙什么的，我给你成打成打的产。”
说完我就发现了一个问题，可能我妈跟我说话一直都是一个表情，你看，又给了我一个大白眼，还说“那你直接跟我说，这辈子不生孩子了呗。”
真的仕是可忍孰不可忍，这是诅咒我这辈子都挣不来钱咯。
满血复活，准备“出口成章”的时候，居然“秒泄”了……我，对我妈说的话，竟然无言以对。
嗯，也对，还是一个正在找寻梦想的三无小孩呢……
真是不敢想，我明明才毕业半年，却感觉兵荒马乱的些许年。2015年7月第一次来这座城，陆陆续续到现在，近两年。
去逛过动物园的批发市场买过包，也去三里屯喝过酒唱过国歌；
见过混得风生水起的大咖，也见过默默缓速前行的前辈；
听人吹过几个亿的牛逼，也人模狗样模仿着吹过水……好像也就是这样呢，然后便是死角。
“飘窗”是个很有故事的名词。
从去年毕业开始，我经常拿着酒和空气在我的飘窗约会。
我们对视着，沉寂着，然后我针对着过活的那些日子，见过的那些人，看过的那些景，又开始思考起精神病人发病前奏的问题。
“人为什么要活着？活着为什么这么枯燥？这么枯燥为什么还要活着？”
想不通表现出来的状态就是，怨天怨地怨社会，有一种“世人皆醉我独醒”的错觉感，为什么每天都是三点一线？
活着跟动物有什么不一样？可能还不如动物，动物可能还不止三点一线呢！
我把自己的症状称为忧郁症或者精神分裂，害怕真的疯掉，于是拼命去吸收了一些与精神病相关的基本常识，用来自我救赎着。
终于在《天才在左 疯子在右》的某个案例中，我找到了一个一段貌似可以解决我忧患的叙述。
“马跑得快，但是马不会四处去问自己为什么跑得快;鱼可以游得很深，但是鱼不会四处找答案自己为什么游得深;鸟可以在天空翱翔，但是鸟不会去质疑为什么自己可以飞得那么高。我是人，我不会那么快、那么深、那么高，但是我可以去找、去追寻那个为什么。其实，这就是人类的不同啊，这就是人类的那颗心。”
看，那是个人……
有很多问过我，为什么要折腾自己，跑那么远还换那么多次工作？
其实我也不知道，总感觉缺了点什么，是要找回来的，可能是虚无缥缈的梦想吧。
我只是想，当自己还存在的时候，还带着自己那颗人类的心，不停地追寻着那个答案，有没有也都无所谓了，重要的是，充满期待。
就像潘多拉盒子最后一个礼物—希望。
就这样带着希望继续兵荒马乱地开始二十三岁的旅程，其实也挺好的。
多好，因为是人，于是，便不会，一直哭，亦不会，一直笑。
就这样吧，二十二，再见，再见便是往世。
二十三存在着的中年危机，还是一样要打鸡血过过去的。
