老公你好，有好多好多的话想跟你说，也想让你陪我好好的聊聊。你的人在哪里呢？我又如何跟你开头说？我不是个懂得抒发感情的人，我也没地方说去。                                                                                    老公我爱你，真的真的好爱你，只从我把自己的一切给了你的那一刻，我就没有打算和你分开。我现在搞不懂我们之间是怎么啦？一直以来我以我最大的限度来帮你，来帮这个在我眼里很潦倒的家，可没想却是这样的结果，我没想到因为我的帮助会把你伤的遍体鳞伤，会把你搞的还会自卑，甚至让你过早的担起做爸爸的责任，这都是我的错。                            你知道吗有些事你真的伤了我的心，你把我用真心为你做的一切当作是一种耻辱不是吗？你认为我是看不起你，你认为我的家人在瞧不起你，你认为我是在害你，可你想过我的感受吗？我的家人和我都是在诚心诚意的帮你，他们没有看不起你，是你自己瞧不起你自己，你却把所有的责任推在我的身上，还把这一切作为你自卑的借口

老公我真的好伤心好痛苦，我脑海里现在就有一个字，‘死’字，我感觉我活的没什么意义，因为你已经不再爱我，你真的不再爱我了。好久以前，我以为是我自己变了，我不会套你欢心，我以为是我把自己的爱分给了两个女儿对你爱的少了，我以为我真的做错了什么，我以为我不孝顺你的父母，我以为自己真的变了，我一直在努力努力很努力的改变自己，让自己很能干，我想做一个孝顺的媳妇，想做一个可敬的嫂子，做一个称职的妈妈和老婆。

可你知道吗，我真的很累，我也不知怎么啦，只从有了女儿之后，我想做的事真的是有心无力，我很累，真的很累，我又在想是不是自己的什么病啦，怎么感觉有气无力。

老公，我好怀念以前的时光，以前的我也是很爱哭，不过也很爱笑，疾恶如仇。记的第一次遇见你的时候，你好可爱哦，有点腼腆，你无意的到我的电话号码以后，每天陪我聊天。当时真的好开心，所有的烦心事，开心事都可以向你倾诉。再后来就是发短信，当你发短信想我告白的那一刻我很激动，真的，有种被宠爱的感觉，很幸福的感觉。我当时还是很理智的想，我们的年龄有差距，而且都还小，不可能在一起。再后来，记得那次我姐姐两口打架 ，我气的跑出来。躲在一家小饭馆喝闷酒，是你下班了不回家打电话在到处找我，找到了还陪我在街头吹冷风散步，把肩膀靠过来让我哭泣，帮我檫眼泪， 后来安慰我，又送我回家。经过几次的单独相处，我动心了。我背叛我的家族，家人，兄弟姐妹，无条件的把自己交给了你。

从此我以为自己找到了爱的港湾，我不顾一切泄了进去，我面对家人责骂，朋友的嘲讽，别人异样的眼光我没被吓到，我不怕，以为我有个会很疼我的老公，哪怕全世界的人度看不起我也无所谓。尽管我还是会伤心流泪。

再2006年11月十九我们结婚了，那天我这边的亲戚没有一个，我很伤心，很孤单，更多的是痛心，痛苦，痛悲，痛恨自己。我孤零零的来到宾馆，上车下轿，我不认识几个人，自己怯怯的，小心翼翼的做着陌生而又是人生转折的事。我是这个家的人了？他们会对我好吗？我很怕很怕，我到处在找寻你的身影，不敢让你离开我的视线，就这么算是结婚了，我从一个全家宠爱的娇养子变成人家的媳妇了。

老公，在这里我在提一下，连你的父母都不敢承认娶我你只花了不到一万元，跟别人说花了三万。那我的家人承受多大的压力你想过吗？

      我的新婚很平淡，没有亲人的祝福，没有朋友的祝福，连家人的祝福也几乎是没有。我的心都碎了。我没有象征结婚的戒指，没有穿好看的婚纱，没有去度蜜月，没有婚纱照，我就这么把自己嫁了。

        结婚没一个星期，你上班了，把我孤零零的丢在家里，陌生的新家里。我坐在那里沙发上看电视，看电视，看电视，可我的心早跟着他去了，直到很晚才回来。你知道吗？从那以后我失眠了，害怕万一我失去你自己该怎么办。一个月以后过年了，大姐大哥来看我了，我很开心，他们原谅了不懂事的我来看我了。

        你的家人没有来招待他们，我哥生气了，我哥真的生气了，他嚷着要走，大姐拦住了，说为了妹妹你不能走，就是喝糊糊你也得忍。那天我哥喝醉了，他的酒量很高的却醉了，军，你知道为什么吗？他唯一的妹妹会不开心的。

        后来大姐告诉我，你老爸在吃饭的时候说，你哥两说我很勤快，没想到连个碗还不给洗里，每天什么都不做，从那以后我不敢多吃饭，我怕他又说我好吃懒做。还好你每天都会给我带回零食，不然我会饿肚子。 

      洗碗？我大多的朋友都说自己的孩子都是婆婆看的，家务活更别提了，结婚没几天就让我洗碗？老公，我跟你提过 ，你说洗碗你就洗呗，别跟他们较真。我爸就那样。既然你这么说了，我就有时帮着做些什么。 

                  时间长了，慢慢的了解了你的家庭。你父亲是个酒鬼，无所事事还喜欢骂人。你母亲是个标准的贤妻良母，吃苦受气也不爱多说话。你妹子倔加内向。你弟弟从开始就惯了，好沟通。

        渐渐的我跟你的家人都熟了，可时不时我会听到你老爸的唠叨和不满，我还听到你奶奶说我肚里的孩子不是你的，军，你可知道我听了这话有多大的打击吗？我开始封闭自己，我不愿跟人沟通了。

        直到大姐他们介意我们有自己的门面房，可以自己开店，还愿意借钱给我们，我又有信心了，我觉得我可以改变这个家的潦倒现象，会变成人人羡慕的小康家庭。

        跟你的父亲提出来，他一会同意一会不同意，没个主意，你也做不了主，经过我的坚决同意了，却是让我缴纳房租，我长这么大还是第一次听说。不过因为你我也还是同意了。

        店是开了，因为结婚的时候你也没给我什么钱，在资经的问题上我三番四次的借钱，欠了差不多三万的债，他们在不开资的状态下也没向我们提半个字，还问我们最近如何如何。他们知道你刚刚起步难啊。我没成想到因为你老二订婚，你老爸会逼你借钱。老公我没有怪你的意思，我只是在想我们俩的家长怎么会有如此大的区别呢。你不是老说你老爸最疼你吗？

        这一切度不重要。

        我在意的是我两之间的感情，我感觉你已不再爱我，你对我连最起码的感觉也没有了，你不在乎我的感受，不在乎我是不是开心，你连最起码的夫妻性爱都懒得给我，每次做爱都是我主动的。

        老公你想过吗？在你跟网友聊得热火朝天的时候 ，在你旁边的我也需要你陪我聊天说话。尤其是晚上，忙碌了一天好不容易歇下了，你却在陪网友聊天，然后就上床蒙头睡觉，把我当作空气一样。

      老公，我和两个孩子更需要你呀，他俩太小了，还什么都不懂，，你聊天可以啊，可你却不管我是不是能照顾的了两个孩子。人家都说有个年轻轻的婆婆好啊，什么都不用干，还能给照料孩子，能享福。有吗。我是在享福吗？我没那福气，自己受的土头灰脸，孩子还跟着受罪熬夜。这度无所谓，靠自己吧；

        记得我们村有个婶子跟我说，一个女人最大的动力是男人给的，自己的男人对自己好，再苦再累都不觉得。老公你对我好吗？以前的你对我很好，甭来是我的错你也包容我，现在呢，你连看我都懒得看一眼，至从我们的小女儿出生的那一刻你不在爱我，要是个儿子的话或许不会是现在这个样子。

        现在想想我浑身起鸡毛疙瘩，也许以前你也不是打心里爱我，只是玩玩而已，后来为了负责而娶我为妻的，是吗？我现在的心好痛好痛，真的，我觉得我快要死了，你还年轻，才二十二岁，不愁在找个更好的，会疼你的女孩，我唯一放不下的是两孩子哦，她们是无辜的，而且还那么小，那么可爱，我走了谁来照顾他俩，他们会吃苦的。

      我曾经说过，假如有一天你不在爱我，我会杀了你然后自杀。现在我不这么想了，也许我死走了是对你的一种解脱。因为我爱你，爱你爱你爱你爱你爱你爱你