很少会在早晨对着电脑敲击文字，很少很少。以至于连我自己都在怀疑今日是否脑子进水或生锈坏掉。但是一股莫名的倾诉感支配着我那尚不协调的肢体，呆坐于桌前，码出了以下这些文字。

为何会有倾诉感？大概源自于梦境。可是我做了什么梦？连我自己也已忘记。摇一摇尚处于昏沉的大脑。开始记录我此刻最为真实的感受。

来到西安两年，开启大学生活两年。从一开始蒙昧无知到如今油条已老。溜走的不单单是岁月，更是一种情怀。大学，最是自由，可以任凭你自己的喜好随意发挥。于是，我的身边出现着各色人等。

有人一睡一天，甚至连吃饭都可以略去，我曾试过，最多我可以睡10个小时，睡醒后整个身体轻飘飘的，感觉十分不好。

有人开始穷游，姑且叫做穷游。天南海北，国内国外，熙熙攘攘，好不热闹。我曾试过，桂林、大连。报团旅游，但是走马观花，除了留下几张照片，似乎也没有剩下什么。

有人依旧学霸，开启着高三模式。晨兴理荒秽，带月荷锄归。一心求圣贤，唯恐己获罪。我曾试过，生活充实饱满，每天斗志昂扬，但却不是大学应有的时光。

有人选择打工，每天很是辛苦，甚至一天只赚不足一百，都会摇尾乞怜。我曾试过，开班授课，一小时一百，生源也是爆满。但是总归不是我想要的生活。

有人热衷社团，这个主席，那个社长。依稀中已可以预见其以后蝇营狗苟，趋炎附势。我曾试过，但也只是狗头军师，出谋划策尚可，提枪上阵心慈。不忍心下手害人。

有人坠入恋爱。每日唧唧喔喔，眉目传情，腻腻歪歪，携手同游，空间各种恩爱甜蜜。我曾试过，结局伤痕累累。在捂着伤口的同时，明白了一个道理：只见贼吃肉，不见贼挨打。

有人整日游戏。每天喊杀震天，粗口不断。可谓昏天黑地，暗无天日。沉浸其中，不可自拔。我曾试过，完全无感，索然无味。自从高一被游戏伤害过，我就变成了这个样子。

有人沉浸书屋。一天一本大部头，房中已变书海，各种各样的书，各种各样的人生。我曾试过。没有那份毅力，于是退而求其次，选择了电影，勉强算是读完了名著。

那么，问题来了，我想要过什么样的生活呢？《回忆里的疯狂》里面有一句歌词：“我也有我，想要的生活。”听后感触良多，我想要什么呢？

先说家庭，我出生在一个很美好的地方，拥有一个幸福的童年。父母感情和睦，婆媳关系融洽。我从未见过父母争吵，也没有见过奶奶和妈妈有什么矛盾。叔叔很听爸爸的话，爸爸也有长子的风范。我作为独子，又是长孙。从小可谓在甜蜜中长大，不知愁为何物。但是，我的爱情观确有着很大的问题。我不喜欢一切所谓的正常女人。

这是一个很大的问题。我不喜欢美女，虽然我身边的美女很多，女同学更多，号称叫做女神的也很多。但是我丝毫没有想追她们的欲望。我不知道为什么我会如此厌烦学习好的女生，毫无道理可言。此外，我也厌烦一些所谓的乖乖女，虽然我是别人眼中的好孩子，我说一句脏话都会引起别人的惊讶。但是，发自肺腑来说，我更喜欢的是坏女生，我欣赏的是心地单纯，善良到无力的女孩子。很奇怪，我不知道为什么我会有这样的婚恋观。

再说事业，父母都是西山焦煤的职工，所以我可以得到一个所谓的子弟包分配工作的机会。但是我确极其厌烦。我更相信自己的能力，我相信我非池中物，总有上天时。就目前的可预测范围来看，我的工作是不发愁的。大四毕业的学长每人都有一份薪资很不错的工作。所以我也是没有问题的。可是，关键是我特别喜欢经商，但是确没有经商的气魄。我想找一个有气魄的妻子来辅佐她经商，确发现还需时日。

经济不独立，难以人格独立。我现在尚未完全经济独立，所以一切目标都有待时日。才可完成。不过，不早已。

说了这么多，云里雾里，我到底想说什么？其实我也不知道，这可能是我写的最差的一篇文章了，不过颇有意识流的感觉。回归正题，我想要什么样的生活？

很简单，充实，充满正能量和朝气。换句实在一点的话说就是踏踏实实有目标。有奔头的日子。我会好好对待自己，好好对待爱自己的人和自己爱的人，已改编的海子的诗作为结束语吧。

从今天起，

做一个单纯的人，

微笑，拼搏，努力奋劲。

从今天起，

关心家人和朋友。

我有一个梦想，

明远湖畔，闲看花翻。

从今天起，

和每个夜空相伴，

倾听秒针心的滴答，

那滴答的时光告诉我的，

我将告诉每一个人。

给每一粒泪每一滴汗一个暖暖的微笑。

同学朋友，我也为你祝福。

愿你有开心快乐的明天，

愿你有情人终成眷属，

愿你在我的周围获得幸福。

而我只愿明远湖畔，闲看花翻。