从我有记忆起，我就知道自己是一个非常固执和倔强的女孩。特别是对于你，我表现的最明显。
你，是我又爱又恨的人。平常既想跟你好好相处又害怕跟你相处不好。小时候我很爱哭，老妈说我是一个爱哭的小花猫。其实老妈不知道的是:“我是感到委屈的事情是要哭一场，可我哭完后就可以把让我委屈的事情完全丢在风中，让它随风飘走。唯独你让我委屈的事情，我会耿耿于怀。”
可能是我在家排行老三的原因，所以我就自以为是的认为你是最不重视我的。我跟你有3次大战，都是你打了我以后发生。你这一生打了我3次，我一次都没有在你面前承认是我的错。
你第一次打我，是在我读小学二年级我跟邻居小伙伴翻她家围墙的那天傍晚。那天我下午放学回家，向往常一样蹲在地上洗青菜。在我专心洗菜的时候，你向我走来。在我没有防备的情况下，非常用力地甩了我一巴掌。脸上火辣辣的疼，眼泪情不自禁的流下来。你对我咆哮道:“你居然跑去翻隔壁家围墙了，还拿了人家的东西是吧？”我立刻回到:“我没有拿人家东西，没有就是没有。”说完我呆呆地看着你走出去跟邻居女孩的母亲道歉。这是我记忆中你第一次打我，虽然我心里承认我翻人家围墙是不对。可我没拿东西这事被你认定我拿了，就像一根刺卡在我喉咙里不上不下。那时候的我多想可以很幼稚地对你说:“你欺负我，我以后再不要跟你玩了。”可我知道你不是我的小伙伴，可以吵完过后很快就和解如初。如果我那样说的话，我们的关系绝对会到达冰点。可那时你给我留了一个很大的阴影，我发誓谁以后再打我巴掌的话，我绝对会跟他绝交不来往一辈子。幸运的是，在那以后——没有人打我巴掌，不然我真怕我可以做到自己誓言那样。无论人家是故意的还是无意的失手。
这件事情过后，我跟你冷战了好长时间。你叫我干活，我会乖乖的干。也安分了一段时间，没有怎么跑出去玩；可我就是不跟你说话。老妈还跟你说，你一个大男人跟自己女儿较什么劲呢！其实老妈不知道是我跟他较劲，我就是不服气他冤枉了我。我就是委屈得要命，那是我第一次有了了结自己生命的念头，那时我才10岁呢！我幼稚的认为，如果我死了的话，以后你都不能给委屈我受了。因为我实在是怕能遇见的疼痛，一直下不了手伤害自己；所以就放弃了自杀这个念头了。
第二次你打我，是在我五年级生日那天晚上。那天下午上课的时候，我都在幻想着:“也许你今年会记住我的生日吧，没有蛋糕无所谓，没有零花钱也无所谓。我想玩的只是想下课回到家后，看到的是你做好了饭菜等我吃饭而已。”没等我下课，天空突然狂风咋起，黑云吞噬了蓝天白云。下课铃声一响，老师说下课的声音还没落。我就已经跑出教室了，我拼命的跑回家，因为家里晒了豆子，不在下雨前收回来的话会被雨水弄坏的。收了豆子后，雨没有下。可我看到家里一片乱糟糟的时候，我心却下起了雨。心里难受，肚子就跟着痛了起来。我就发脾气跑到床上睡觉去了，不跟往常一样做饭去了。
你，我亲爱的老爸——回来看到饭菜还没做好，不仅没有自觉去做饭去。反而叫我起来炒菜去，我说我肚子痛，不去。其实那时我肚子不痛了，我今晚就决定不炒菜给你吃了，我生气了不行啊！可你却跑到外面，拿了一条拳头大的棍子来打了我一顿。一边打我还一边说我不懂事。打完后，你就气呼呼地跑家门去了。我却在床上哭得不能自已，哭了一会；害怕你突然回来，就立刻跑到楼上躲在角落里压抑自己小声的哭着。这时很久没出现的自杀念头再一次出现在我的脑海里。可我把所知道的全部的自杀方式过了一遍，感觉没有一种自杀方式是不痛苦的。越长大越害怕疼痛的我，再次选择自杀的愚蠢方式解决自己认为承受你给的天大的委屈。
第三次你因为什么事情打我，我却不记得了。我唯一记得的是那次你打我，我没在你面前哭出来。你打了我，我就当着你的面跑了。那次应该是比较大了，懂事一点了吧。跑出去外面后，一直在心里自我安慰自己。说你本来就是这样的人，跟你计较受气就是自己了，生气流泪第二天起来又该头疼了；不划算不划算。越安慰自己越恼怒你。所以只有美食能把你暂时丢在天空之城外了，我把自己所有的零花钱拿去买了一堆零食来吃。吃完后，肚子痛了，但心里却好受多了。我傻啊！
自从这次以后，我和你的关系一直都不好不坏。因为我学会了表面尊重你的生活方式和你对待我的方式，却每次都爱在心里吐槽你。也爱在老妈面前说你坏话，说你只知道照顾自己的温饱，却对我们不理不睬。说你老是喝酒怎么说都不听，说你老是抽烟弄得家里乌烟瘴气的。对身体伤害多大啊！这些我曾经也当着你的面说过你好多次，可是你没有一次听进心里。不是反驳我，就是当我是空气。
高二那年的一个周日晚上我在等公交去学校上晚修。因为时间比较晚了，你刚好下班经过我等公交那里。我让你载我去学校，你却不肯，我却赌气不叫你“爸”。转过身来，不看你回家的背影。这件事一直是我心里的痛，因为你再也没有机会听到我叫你一声“爸”了。
忘了是周三还是周四，哥突然来我班级找我。叫我请假去医院，说家里有事情，可没跟我说是什么事情。我去到医院后才知道，你喝酒开摩托车刚好遇到下大雨的天气掉坑里面了。还是被路人送到医院来的，脑部伤得非常严重。在急救室抢救了一夜都没能脱离危险。那天中午明明是晴空万里，我心里却波涛汹涌地翻滚着；那一刻，我感受到天塌下来了。
回到学校，我一直上课都不在状态。不到一个星期，你却走了。留下给我的且是自己对你的愧疚和后悔。我后悔那天赌气没叫你一声“爸”，我后悔我第一次打我明明是我错在先，却死不认错。你之所以那么生气，是因为你害怕我不小心在墙上掉下来命都没有了吧。我错了，虽然你也有错。可明知道你是死不承认错误的人，我跟你较劲干嘛呢！
你走了后，我才清清楚楚地认识到。我那么承受不了你给的委屈，是我在意你。是我爱你，可我却口是心非。我错了，你却不在了。“爸，对不起；爸，谢谢你；爸，我爱你。”这些是我多么想当着你的面亲口告诉你啊！！
明天和意外你永远不知道那个先到，所以且行且珍惜。这一刻我才真正理解它的含义，可已经迟了！
从那以后，我知道很多事情是要说出来的。想说的时候就立刻表达出来，想做什么就去行动。有些人一转身就是一辈子。有些事情不做，就再也没机会做了。
勇敢一点，就算被伤害也没什么大不了的。起码自己不会留遗憾，我宁愿做了后悔，也不想不做留一辈子的遗憾！