在我们与伴侣相处的过程中，或多或少都会存在意见不合，吵得面红耳赤的情况，这是极其正常的现象，因为即便是与我们相处了二三十年的父母也免不了会有摩擦，又或者说我们自己本身就是个矛盾体，做一件事时自己内心都会产生冲突，以至于自己跟自己较劲。
一场吵架风波过后，除了满肚子的怨气，不知你有没有认真想过吵架背后的原因。
吵架的源头是因我们内心感受到了痛苦，而海蓝博士说：“每一次的痛苦背后都藏着一个大智慧”。
当人生不尽如意时，不要数落别人的种种不是，而是马上思考：我需要提高什么，学习什么？
没有一个人是靠抱怨成就幸福人生的，快乐的人和痛苦的人，最大的区别不是经历不同，而是经历之后有没有复盘，反思自己。
要和痛苦相处是我们一生的功课，而我们每个人内心深处都有足够的智慧，力量和爱去面对和穿越一切疼痛，苦难和黑暗。
常常听别人说夫妻二人因性格不合而离婚，而我听到的另一说法是：性格不合，恰是相濡以沫的开始，家世背景不同，生活习惯各异、男女思想上的差异等等，都会让原本相爱的两个人深刻体会到：相爱容易，相处难的感受。
那么可否换种思维，世界上没有完全相同的两个人，每个人的DNA也是这世界上独一无二的。你不能按照你的一贯思维去评判对方，如果你门俩人性格或者其他方面反差很大，你可以想象你和伴侣都是半圆形，虽然占有各自不同的方位，但只有靠在一起时才是完整的。
看懂了吵架的背后思维，你会发现这是一件很有意思的事情。男人争得永远是为这件事本身，试图去理性的说清楚这件事，而女人则看重的是男人的反应态度，会因男人一味的强调意见忽视自己感受，而爆发的一发不可收拾，到后来发现吵得根本不在一个点儿上。
其实哪里有谁对谁错，只是视角不同而已，赢了这场争吵又如何，输掉爱情才是我们最不愿见到的。
如果你希望和伴侣处在很好的关系中，首先要知道爱人是要教的。试想一下你们正在为一件事争论不休，而你的爱人此时忽然不再争辩，而是给你一个大大的拥抱，你会怎么样？
若你会因此而气消大半，你可以在事后与爱人沟通，或者说出其他能让自己情绪稳定下来的方法，教给他（她）下次遇到同样的情景如何做，这样尝试看看，也许你们吵架的激烈气氛会迅速降温，而感情则会进一步升温。
爱的营造需要聪明才智，得学会创造。你总是认为对方不懂你，但从来没有教过对方该怎么对待你，大家都希望对方无师自通，而事实上，心有灵犀不是巧合而是俩人千万次磨合的结果。
其实吵架并不是件坏事，而是俩人通过不断磨合而增进感情的一种方式。
在《不完美，才美》书中提到，在亲密关系中包含4种角色：朋友，情人，父母和孩子
朋友角色：彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；
情人角色：关心，爱护，充满温柔体贴和浪漫欢愉；
孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；
父母角色：指责，命令、批评对方，希望Ta听我的。
一般来讲，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是父母和孩子。
和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁，但是我们大多数的亲密关系走入误区的是：要么把自己变成父母，要么变成孩子，充当对方的父母就会有要求，做不到就会指责，抱怨、评判，批评。
把自己变成孩子的人，当自己的需求，意愿和愿望没有得到满足，发脾气，不顾后果地发泄，无理取闹。
真正和谐的亲密关系需要这4个角色去平衡，而应该以“朋友”和“情人”为主要角色，妈妈和孩子尽可能少。
希望看到此文章的朋友都能从中有所收获，也祝愿你们能够拥有温暖而持久的亲密关系。谢谢！
