我讨厌早起，却可在每次闹铃响起的瞬间一跃而起。
可欣曾在随笔中写道，莫名爱上了早起——在为初三备考最疯狂、最无助的阶段——闹铃响起，毫不犹豫。当时甚觉不可思议，被窝外寒天冻地，被窝内温暖舒适，怎能做到说起就起？
从初中起，每当身体被手表微弱的“滴滴”声从美梦中拽醒，立马就有无限强烈的“没意思”霸占头脑的角角落落，那么固执，那么热切，让人无法抗拒，无法回避。“没意思”的生无可恋之感不知从何而来，缘何而起，却根深蒂固，挥之不去。到高中，到大学，到工作，十几年如一日，每每清晨，必然造访。严重时，不仅早上，还要蔓延至午休醒来。有一段时间，害怕午休，拒绝午休，只因逃避醒来后那难以敌对的消极。都说一日之计在于晨，可怕的是一觉醒来满脑子都是各种穿透五脏六腑的恶魔，残忍吞噬每一个细胞，每一根神经。
贪图被窝的舒适温暖是一方面，更困束人的是每次都要僵尸一样躺在床上寻找自己：我是谁？活着有什么劲？每天做的事有什么意思？昨天的努力有什么价值？昨天的开心何必开心？也值得开心？哪怕这开心是经历千辛万苦换来的喜果，哪怕昨天还在激动得热泪盈眶，还兴奋得手舞足蹈。
不一定每天都想得明白，但日子还得照样过，不能就此死去，不能就此“没意思”，唯一的理智强行告诉自己必须马上起床，坐起、穿衣，结束一早无谓的挣扎，投入机器般按部就班的生活。生活。
同样死寂的清晨，还未从梦中醒来的清晨，在黎明前的黑暗里奋力抗争。带着满脑袋恶魔，是面目狰狞。那些一早就聊不完的叽叽喳喳，甚觉无趣，然后在处处无趣中捕捉蛛丝马迹，寻找任何可以动心的瞬间，一点点往脑袋里填塞，一点点排挤那虚无的恶魔，让正义战胜邪恶，让快乐打败忧伤！这是一场日复一日的战争，让我想起了《不能相信任何人》里的情节：每天醒来，把过去的一切重来。我也一样。每天都是一场战斗，醒来即投入战斗。对手不是别人，正是自己。
确实一日之计在于晨，一开始的战斗打赢了，一天就顺了，毕竟好的开端是成功的一半。然而势单力薄的我不一定每天都是胜利者，有时会败得一塌糊涂，便注定那天全盘皆输。
“没意思”的多了，抗争的久了；看惯了残酷，见证了血腥，一颗冷酷无情的心竟慢慢变得细腻和柔，听熟悉的老歌会静静落泪，看动人的场面会潸然泪下，一个简单的问候都抑制不住地动漾心扉。仿佛更加多愁善感，虽然随之而来的是沉郁自守。也更加珍惜阳光，一缕缕射下，带给人力量，不仅仅是温暖，和柔软。之前特别喜欢下雨，看到雨丝滴落，顿生闯荡世界的豪情，好像那一刻我才是我，才能找到脑子里深藏的自己，被压制的自己。伴着雨声，淅淅，在文字中聆听自己，太美！而今，失去了对雨的钟情，甚至开始厌恶，也许因它会破坏安排，让生活措手不及，让阴郁更加阴郁。现在喜欢沐浴阳光，在阳光的映照下，感受一切光明。光明！
盲目地斗争着，只为让自己更接近自己，让自己更远离自己。
不知何时起，这每日的战斗停息了，像来时那样，不声不响。也许是大脑太幸福，蒙骗了细胞的记忆；也许终究邪不压正，十几年的战役取得彻底胜利。
当我以为彻底胜利时，它又来了，像停战时那样，依旧无声无息。那熟悉的感觉，太熟悉了，也太折磨了。
在它的掌控下，每个清晨都是折磨，每个早起都格外艰难。如果说懒觉是安享的一种诱惑，让人在“再睡一会儿，再睡一会儿”的惰怠中消弭，那么这种折磨则是让人在惰怠中无知无觉地走向深渊的巨大吸力，而后在深不见底、密不透风的黑洞里凌迟，既无法自我救赎，更得不到他人的解救，因为这种凌迟本就不为人知，说也不信。
更加痛苦的是，若干年前，当折磨来临时，面对凌迟，我不过只身一人，即便在号角吹响前退缩也无伤大雅。而今，我不是我，不只是我，退缩已无可能，临阵逃脱也无迹可踪。
想到那棵小树苗，还有许许多多的小树苗，在阳光下重生，似乎又找到了继续斗争的勇气。既然无路可逃，既然退无可退，既然折磨不能消除，那就在折磨来临之前，给我破！与其耽溺懒觉，与其坠入深渊无法自拔，不如用变形的手指紧紧扒住渊壁，不放手。在闹铃响起的瞬间，速战速决，强行开机，不给自己回旋的余地。洗漱时刻，恶魔依旧形影不离，然而不再那么可怕，因为心魂已进入现实。
我讨厌早起，更不会爱上早起，却不再畏惧早起。
早起，不只是一跃而起，而是一场杀人无形、视不可见的战役。许是在决定速战速决的瞬间，猛然理解了可欣“爱上早起，毫不犹豫”的决绝。于她，想必也是一场场战役，无声胜有声的战役。只是，我没有她那么高的境界，做不到“爱上”。
