总记得一句话，我可以原谅导致那些事件发生的人，可以原谅父母对我的照看不周，也可以原谅当时自己的弱小无力——但我坚决不原谅对我实施伤害的那个人！！！嗯，哪怕时隔多年那种伤痛也是刻骨的吧，所以都不允许谁跟她说类似，要学会原谅那个伤害你的人之类的话。我知道她的痛，所以除了拥抱着她其他的什么都没说——你不是我，所以体会不了我的伤痛和挣扎；你不是我，所以从你口中劝慰原谅的话语太过云淡风轻太过旁观者了。我体会不了她的痛，可也不愿意自顾自的说着轻飘飘的彰显自己道德高尚的言语——我心疼她，让她痛苦的人和事都会不再提起。
很多时候都会这样子啊，像看一些访谈节目，父母遗弃了婴儿时期的子女，当子女跟着养父母长大成人了却来认亲了希望子女原谅自己——子女大多是不愿相认及原谅的，偏偏这时候就来了那么一些人劝慰着:生你的是你亲生父母啊，他们当初也是有自己的无可奈何呀，做人不能忘本啊，要学会原谅父母啊……看到这里都烦那个劝慰的:不是说提倡养子女不认亲生父母，而是你一个外人你都不让人家自然过渡地发泄被亲人遗弃的委屈怨恨等种种因素就直接来一个道德绑架逼着人去原谅，你又有什么立场那么坚定的说那些话——你都不知道人家的痛，也不知道人家过得好坏，且原不原谅都是被伤害那一方的自主权利！
嗯，那么作为被伤害的那一方会累的吧背负着那么多的委屈呀愤怒啊之类的。而且其实有时候如果对方跟自己道歉了，自己这边也就原谅了，可是总有那么些时候根本就没人跟你道歉啊——你的愤怒委屈受伤害感都堵在自己这边对方可能根本就不在意的呀！
怎么办呢？
其实我自己就属于那种不太会保护好自己然后又挺没存在感的那么一类人，所以有时候会碰到我觉得受伤了但对方根本就不知道或是知道了也一副无所谓的样子——这时候我的委屈受伤就直接变成愤怒了，不被尊重的愤怒。是，我一直都不太会处理好这类问题，往往自己是压着所有的委屈受伤愤怒呀继续工作或者就那么生活着，可是哪里有压迫哪里就会有反抗的，可能之后就会把潜意识里的愤怒等情绪通过行为上的遗忘对方的话，心不在焉，把事情弄砸等方式表达出来——是，就是被动攻击，因为我的愤怒委屈等情绪没被尊重也没表达出来就找那么个出口，甚至是我知道这些行为背后的需求也依然会无意识的出现。
我知道我自己无法原谅一些人和事，可被动攻击的方式也确实打扰了我的工作和生活，而且，对此我并没有找到切实可行有效的解决办法。
在为这个模式困扰的时候，我遇见了一个人，她说出了我潜藏于心却无法表达的话，有时候我们无法原谅是因为对方根本就没有道歉，然而当我们无法原谅的时候可以先做好自己然后把那个人丢给自己的信仰——如果你相信天道轮回那么就记着善恶终有报人在做天在看；如果你相信上帝，那么记着上帝会用自己的方式施与人嘉奖与惩罚。
嗯，一下子就觉得好像轻松很多了，至少觉得自己对于这个办法是可以接受的。而且自己特别拧巴的那个劲儿就好像可以交给我的信仰了，我不信很多人和事可我庆幸依然有自己的信仰。在此一下子觉得很感谢那个姐姐。
我们就是可以不原谅一些人和事，因为心还在痛着。也可能会因此产生报复的念头甚至很极端，那些也是正常的，只是要在有所行动之前想想谁值得自己切断有着无限可能的未来之路，谁配？可是背负着那些东西真的挺累呀，嗯，那就请相信我们的信仰会用自己的方式给我们主持公道吧（这么说其实还是把自己放在受害者角色里了，而把自己的责任推得一干二净的），然后做好自己的事，守好自己的界限该干嘛干嘛去。
晚安，哪怕不被这个世界温柔相待，也要用自己的方式和这个世界相处并过好自己的人生呐。
