上周六，在姐妹陪你的线下基地我听了来自浙江的亲子教育专家一朵，也是姐妹陪你的首席导师一朵老师的课《给孩子安全≠给孩子安全感》，让父母引起反思的课程。这是个有趣的话题，在生活中我们常常听说身边人，特别是女性说“我没有安全感”“我安全感不足，所以我想（希望）你。。”，

有时候它是呼唤爱的语言，当一个爱她的人听到这句话，往往心生怜爱，尽其所能满足她的要求，给她安全感.

有时候它一种控制的手段，因为我没有安全感，所以你要：

房子写我的名字，有个资产能让我有安全感；

存款要都给我，男人有钱就变坏，你钱少一点我钱多一点能让我更有安全感；

你不要跟其他女人有太多工作关系，我会担心；

你生气不能不理我，要哄着我，我没有安全感

……

安全感的确是重要的，它影响着我们的情绪、影响着我们的关系、影响着我们做事的方式、甚至影响着我们的幸福和整个人生，那么到底该如何获得安全感呢？

安全感来自于原生家庭父母的关爱和允许

     很多流派的心理学书籍都会谈到安全感来自于原生家庭，在幼儿时期安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的,大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段。简单来说：

出生的前90天孩子的安全感来自：我能活下来吗？婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界,以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断。它想喝水不能自己拿,想吃饭不知道饭在哪里，如果没人管她们，她们无法活下去，她们不能说、不能动，只会通过哭来告诉我们她们想干嘛，但是她的原生家庭的父母或者长辈可能由于经验不足，可能由于自身有很多挑战、可能由于一些“给孩子”延迟满足的观念…梳于照顾，或者不及时响应，孩子从如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足,孩子的安全感就会出现问题。

90天-36个月孩子的安全感来自：我能做自己吗？这个时期,孩子开始学习分离和独立,以及为自己的行为负责。孩子一天长大，会笑了，会吃手了，会说话了，会走路了，慢慢的孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了，她们会多次尝试分离和独立。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感,是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足,就会把放手看作失去,从而给孩子过多的照料和关注,以求孩子像以前一样完全需要自己，故而妨碍了孩子分离和独立。就像前面提到的一朵老师的课程，父母由于自己安全感不足，或者说太想给孩子全部的爱，给了孩子过多的保护，环境的安全，其实破坏了孩子安全感的建立。最好的做法是,孩子要我们抱我们就抱,孩子想自己想玩就让他们玩，孩子要自己做事,就让他自己做,他没主动要我们帮助,我们就不参与,无论他做成什么样;但他要帮助,我们就马上去帮,他觉得够了,我们就停手,再让他自己做。无论她们做什么，妈妈都允许并关注,那么,这个孩子的安全感就会比较稳定的建立,看不到妈妈是不担心失去妈妈,妈妈不在身边,妈妈的爱还在心里,不要在意一时一事的结果,而要重视这个过程。这个时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏,对什么东西都充满兴趣,不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意,那孩子是危险的;但是不能因噎废食,过分保护,比较好的做法,是让孩子适当的尝试,用各种方法让孩子了解到危险,而不是严厉的禁止。比如,热水,可以在饮水机上烫一小下;比如电,可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证,遇到危险因素,也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

4-5岁孩子的安全感来自：我足够好吗？从四岁开始,孩子的自我意识逐渐建立,孩子开始有“我”的概念了，这个“我”是一个崭新的我,孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这个“我”又是相当稚嫩的“我”,在自我认知和评价方面非常地依赖他人,非常需要他人的赞美、肯定和认同，这个阶段父亲的肯定尤其重要。父母欣赏、肯定自己的孩子，走过去摸摸孩子的头说,你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀说,你能这样做我很开心,就是对孩子莫大的鼓励。父母对孩子说,“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”,都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定,对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的，当然欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法,而是一种真实的状态和能力,只有真诚地赞美和欣赏才有影响力。

综上所述,倘若孩子在以上各个时期,所需的心理需求都能得到满足，那么孩子就比如容易形成最初的安全感。

安全感来自父母的关系

    除了前面谈到的各个年龄阶段的特点，对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系,对于幼小的孩子来讲,父母就是他们的整个世界,父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突,父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙,父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。而且,因为还不能够区分自己的行为和环境的关系,孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲,父母能送给孩子最大最好的礼物,就是父母有一个美好的婚姻,这不仅直接利于孩子安全感的建立,对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。

小雨的小时候，爸妈感情不太好，经常吵架，妈妈经常失落、空虚和不安,这种状态下，如果小雨很独立,自己的事情处理得很好,那么她的妈妈会因为孩子不怎么需要她而陷入失落,因为不被需要就仿佛自己不重要,就仿佛孩子和自己不够亲密;而当小雨不能独立,自己的事情处理不好,她妈妈又会很失望,她对孩子有太多的期望,如果孩子不是一个好孩子,那么她也就无从成为一个好妈妈。而每次父母吵架，她妈妈都会说：要不是因为你，我早都跟你爸离婚了…所以一直觉得自己是那个父母吵架的根源，自己是那个让妈妈不幸福的源头，非常缺乏安全感。长大以后无论多么优秀的男孩子追求她，她都不敢太亲密，要么直接不给机会，要么谈一段时间就找各种理由“逃跑”。最近的一次分手，原因竟然是男孩子什么事都听他的，他觉得这样的人不真实，她的爸妈因此也很发愁，马上30岁了，优秀的女儿还是不着急的，一直她走入到自我成长的课堂，她才发现童年时期父母的关系让她觉得自己不够好，没有安全感，不相信自己值得拥有好的关系，好的伴侣。

安全感来自于经历中获得力量，来自失去后的穿越

    前面讲到了，安全感建立的敏感时期，但并非从小安全感不足，后面没有机会再获得。当我们去面对很多多变的环境和未知，去面对、去经历，依然可以从获得力量和安全感。

      从我个人的经历中就是如此，我们家有三个女儿，我是最小的，在过去“养儿防老”传统观念还很强烈的年代，连生三个女儿的妈妈承受了非常大的压力，加上我出生后就实行了计划生育，让她生儿子的梦想彻底破灭，她也因此受到婆家的白眼，我印象里妈妈总得不高兴的，对我更是没什么好脸色，我只有谨小慎微，乖巧听话，想尽办法讨好妈妈，我记得自己一直都不吃咸鸭蛋黄，不是不爱吃，而且因为妈妈喜欢，我故意说自己不爱吃，就希望妈妈高兴。在这样的背景下我长大、恋爱、结婚，我一直没有安全感，就算我成绩优秀读了研究生、就算我26岁就有房有车有存款、就算我进入大学当老师无比稳定的工作、就算郎才女貌的走入婚姻。。。外界的物质财富我以为让我有了安全感，但一直到我发现在外地工作的伴侣有了外遇，我内在的不安全感彻底激发起来，我害怕、恐惧，脑子里面演绎的无数版本的恐怖故事几乎要把我吞没，我整夜失眠，胃痛让我只能趴着弓在床上一整晚，后来我失去了房子、失去工作、失去了婚姻，一切让我觉得可以让我安全感的东西都失去了，但接下来的几年，我发现我没有因为没有安全感而死掉，

我重新找工作，在工作从起步到卓越，每个阶段的工作都是华丽转身;

我不依赖谁给我创造物质财富,我一个人赚的钱超过了当初整个家庭的收入;

作为离异的单亲妈妈，我给予孩子坚持、勇敢、担当，责任感;

当我碰到满足我所有想像的灵魂伴侣出现的时候，我自信面对，收获幸福;

。。。。。

我终于明白，作为成年人，安全感不是谁能给你的，当你内在没有安全感的时候，再多爱、再多的物资都无法让你有安全感，因为它们都有可能会消失和改变，你也会因为害怕它们的消失而没有安全感，而源于自己的自信，对自己的肯定，穿越不安全而获得安全感是谁也拿不走的。

作为父母，给孩子更多的允许和支持，让他们有机会、有勇气去面对未知，让他们生发出内在的力量和安全感。

作为成年人，不逃避、不抓取，不把安全感获得的途径放在外在世界，而放在内在力量的提升，在一次次面对未知中去穿越它、提升它。