虚构一篇文章，来回忆七年前认识的你，同时嫌弃一下自己

雾霾或者阴天的京城，天空都是一个颜色。

咳了十多天还没见好转，似乎每一阵猛烈地咳嗽都听得见肺在叹息。到京第三年，第一次咳得这么严重，上一次咳得这么厉害好像还是几年前嗜烟如命的时候。

曾经老烟枪的我被“好学生”冲刷得越来越干净。以至于到后来真的就觉得自己不会吸烟了，逢年过节或是同学聚会的时候，他们递烟，我都会淡然拒绝。

烟气吐出来，眼前模糊一片，再干净的南方小城约会变得像雾霾下的北京这样凝重。

爱上吸烟是因为她，放弃了吸烟，还是因为她。很狗血的桥段，因为她的出现和因为她的离开。七年前，你让我认清了自己。

七年后，想起你，发现认清的那个自己，其实一点也没有长进。

她是转校生，从一个偏僻的山村转到了这个不那么偏僻的农村。

她告诉我，班主任第一次把她带进班里的时候，全班的眼睛都在盯着他，除了坐在教室窗那排正中间，在草稿纸上写写画画，忽然嘴角上扬的我。

那时，我在做一道数学题，不知道什么时候上课，什么时候走进来班主任和她。

等我放下笔，抬起头的时候，她已经做完了自我介绍，在黑板上留下了她的名字就走到了最后一桌。

中午放学，我在广播室值班。

“哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我。”

她出现在我生命第一天，我恰好在广播台放了她最爱的音乐。

播音结束回到教室，发现书桌上有一颗阿尔卑斯草莓味的棒棒糖。

环顾教室，发现只有她对着我傻傻的笑。

“谢谢。”

“你中午放了我最喜欢的音乐，作为报答。”

“这样啊。不过我更喜欢吃原味的。”

“我只有草莓味的，因为我只吃草莓味的棒棒糖。”

好像空气中的尴尬一点一点的弥漫开来。

然后我就趴在桌上睡到了下午上课。

从那天以后，我的课桌上经常会出现草莓味的阿尔卑斯棒棒糖，我既没有扔掉，也没有吃掉，而是把它们都放在宿舍的盒子里。盒子越装越满，我们彼此也熟络了起来。

我们放学经常在操场上散步，看男生们打球，一起做数学题，周末一起压马路。

她跟我说她的童年，她的家庭。我静静地听着，看着天边的火烧云一点一点地变颜色。

某一天，她问我，怎么从没见到过我吃棒棒糖。我讷讷的说我都是回宿舍才吃的。她将信将疑地往我口袋里又塞了一颗棒棒糖。我把包装撕开，把糖放进嘴里，酸甜的味道顿时袭来，好像还真的挺好吃的。

从那天开始，我要么不买棒棒糖，要么只买草莓味的。

她很喜欢看言情小说，什么花火之类的。后来我的书桌里，除了课本习题集以外，剩下的都是言情小说了。

在我养成了看言情小说的时候，我们的日常又多了一项，就是讨论小说里的男女主角。只是言情小说看得多了，人就会变得伤感，特别是一不小心就入戏的时候。

她说，我就是小说里的男主角，成绩第一，又是班长、学生会主席。

我说，我长得不帅。

她说，还不帅啊，我都找不到我们学校有比你好看的了。

我说，我不会打篮球。

她说，你长跑很厉害啊。

我说，我还没到一米七呢。

她说，你才14，还会长。

然而到后来，到了高中，我的成绩逐渐失去了优势，还是不会打篮球，身高也只是刚刚到了一米七。

恰逢体检。我168cm，48kg，她153cm，48kg。她看了看体检表，坏笑地掐了一下我的脸：“你终于和我一样重了”。

“你就算变成84kg，我还是能载你去玩。”

“那好呀，这周末就叫他们去莲花岛烧烤吧？”

“好啊。”

周末，我们几个人到了莲花岛，烧烤。结束后，在岛上划竹排。

她没站稳从竹排上摔了下去。我就坐在她旁边，于是也被她拽了下去。

水里，嘴唇似乎被碰了一下，还没体会到触感，就被头发给夺走了。

嫩脸一红。她亲到我了？

上了岸，她好像没有任何不对劲，也许是我弄错了吧？

学校不让带手机，而我是班长，班主任特批我带一只手机到教室。

但是她的手机，是自己偷偷带进学校的。

晚上我们就在被子里用QQ聊天。

有一个晚上，她问我，我们认识多久了。

我算了算，212天。

她问我，你有喜欢的人吗。

我不知道怎么回答。

发了一会呆，我回过去，没有吧，你呢？

她也过了好一会才回我消息，说有。

我问，是谁。

她让我我猜。

我说给点提示。

她说，是现在心跳和她最近的人。

不知道怎么回答。

她说，没关系。你不喜欢我，我们还是好朋友，也没差。

我说，对不起，让我考虑考虑。

她经历过的比我多，自然心智比我成熟得多。我不知道对她的感觉是不是喜欢，我把她当成我最好的朋友，却从来没有过逾矩的想法。

她给我发信息，叫我去操场。

小跑到操场，发现地上有未燃尽的烟头。

还没等我把呼吸调整均匀，一条濡湿的舌头直接撬开了我的嘴巴。

做我的男朋友吧。xxx我爱你。

好。我迟疑了一下，还是答应了。

其实什么都没想，就答应了。那时候不知道有gay这种神奇的存在，只知道我对男生会有好感。到后面真的发现爱不起来，相互折磨的时候，才发现自己青春的时候真的是错得离谱。

在越了解她之后，她的敏感、自卑和悲观就完全暴露在我的面前。

而我，也不知道什么时候开始，渐渐变得敏感悲观起来。

她每一次跟我说家里的事，跟我说她很孤单，不知道怎么和同学相处的时候，我都觉得自己很没有用，我完全帮不上忙。所以会跟着一起失落。

会因为别人的事吵架，哪怕只是一点一点鸡毛蒜皮小事。

经常冷战，一个星期不说话，或者周末压马路，走了几个小时也没有说一句话，只留下一身的烟味。

有一次，她急了，直接把烟从我的嘴里抢出来，用烟头烫自己的手心，然后给我一个耳光。

留下我，一个人在马路上红着眼眶。

我从没在她面前哭过，在她面前，我一向保持着坚强。

在一起之后，很少再有以前没在一起时候的那种开心。

学会了吸烟，学会了去网吧夜不归宿，学会了发呆，学会了一个人坐公交从起点坐到终点，再从终点坐到起点。

年幼的我们，混淆了朋友和情人，好感和喜欢以及爱。

跟她在一起之后，我并没有学会承担责任，而是一味地选择逃避。我害怕责任，害怕自己没有能力保护应该她。害怕很累，累得要放弃。

我们憧憬未来，却没有真正地为未来努力过。

初三第二个学期第一次模拟考，我成绩比她稍微好一点，直接保送到了高中学习，不用参加中考。而她，一个人留在了初中。

在我去高中的那一天，我们正式分手了。2011年5月4日。

从我走的那一天，到她中考完，我们没有再联系。

中考完，初中同学聚会。我们在学校的实验室了做游戏，唱歌。她的好朋友把话筒给了我，帮我点了周杰伦的《回到过去》，还没唱出第一句，她就冲出了教室。冲出了教学楼，冲出了所有人的生活。

她把初中同学的联系方式都删了，她发了条动态：这里，没有值得我留念的东西。

成绩出来，她和我同一所高中。

9月的时候，在公交车上，看到了车窗外的她。听人说，她网恋了，还开房了，只不过什么都没做。

看着她变了的发型，我的鼻子很酸，也不知道自己哭了没有，只知道自己稀里糊涂地坐过了站，坐到了夜幕将至的时候。

到了高中，知道了gay，也正视了自己的性取向。

她说，她不相信我是gay。可是，自己身体的感觉怎么会骗得了自己？

试着在贴吧上认识不同的男人，发现都不是自己喜欢的类型。

而自己喜欢的，一晃喜欢了三年多，可是一句话都没有说过。

高二的时候，和一个学弟在了一起，学弟对我很好，可能是这辈子除了家人之外对我最好的男人了，可是，并没有初恋的感觉，没有我和她还没在一起的那段时间的感觉。

我相信日久生情，所以即使和他在一起对他没有感觉，我还是坚持，我相信我总有一天变得离不开他。

但是我的并没有成功，遇到事情，我只会一味地逃避，没有担当。就像和她在一起的时候一样。

和学弟分手之后，某一次学弟对我说，你永远都是这样，永远也改不掉你现在的样子。

是啊，大学第三年，我还是那样，一点都没有担当，不想承担责任，只想别人，一点点帮我把东西做好，不敢去喜欢一个人，去追一个人，去过自己想要的人生。

畏首畏尾，我不知道应该拿什么东西形容自己。

和她在一起，除了她我就几乎没什么交心的朋友了，然后她也没有了。

她说，没有了我，她又变得孤单了。

可是，我又何尝不是呢？

一个人，在偌大的北京城，何去何从。

就算，在小小的学校里，也不知道该去哪里。

开心不知道和谁分享，难过抑郁也不知道应该怎么发泄，发朋友圈，也要屏蔽很多人，深夜拿着手机，重复刷动态也放不下。周末假期，看着别人成群结队地出去玩，自己也只能很尴尬地躲去角落。

我欠你的孤单，今生恐怕难还。

（不知道自己写出了什么，和初衷完全不一样了，写着写着，就跑偏了，或许，找不到人可以分享。2016/11/6）