“我决定死在这里。”
一上午努力让自己学习的学习后，听一段优雅的轻音乐，看到了一篇文章，第一句话，说不好打动我的到底是什么，是励志要追求更好的生活，向我的理想拼搏我的精力和体力，还是来对一份平凡的再不能平凡的生命的感触。把文章转发了朋友圈，每一个看到的人都有他们认为的权利，我只是单纯的想在这里表达，表达我最近关于生死，关于人生的我个人的观念。
对于文章中的老人，丈夫贩毒在监狱不明生死，16个孩子从未回来看过她，在一个公墓的贫民窟的生活就是她所有的生命，所以决定要死在这里，我以为我足够冷，我以为我已经建立好坚强的生死观，却在这一刻有所动摇。
2014年的秋天，在我刚刚搬到临床医学院，并逐渐开始我学医的真正旁听实践，我姥姥去世了，只是在一个普通的下午，一个普通的电话，就把我概念中的一个人的状态颠覆了，而对于我，却没有莫大的哀伤，因为在此之前我做过心理上的准备工作，生死，不过如此，何必在意，于是我淡淡的，收起眼泪，可以说，一直不曾有过眼泪。周六早上，在我的闹钟还没有唤起我沉睡的意识，倒是一个电话，难得我这个晚上没有关机接到的这个电话，告诉我姨夫去世了，平静地接受了这样一个事实，人终有终老，我更愿意相信死亡在一定程度上是一种解脱。于是，第一次去了殡仪馆，因为农村的葬礼都是在自己家里办的，第一次看到了在停尸间里安静的亡体，没有悲伤，没有害怕，没有任何波动的情绪。势必要作为一个在医学上追求梦想的人，相比较普通大众可能更容易接受死亡这样一个现实，势必需要有更冷静清晰的头脑来看待周围的一切人事，即使面对对面黑白的遗像，即使看得死灰冰冷的面容，即使伸手轻触不再鲜活的脸庞将气管插管拔出......
生死轮回，必然要经历的，我能决定什么，我唯有决定在我生命陨落之时不去后悔我的所有吧，每一天，晨练的众人，步履匆匆的上班族，大的小的学生，穿梭过一个城市，发条一般的规律，这个世界就是这样存在着，看到的看不到的，想到的和想象不到的，光鲜的以及深埋在世俗的目光之外的，所有人，所有生命，都在以自己的方式存在着，也以一定的方式消逝着。
认识生命和认识死亡是两个平行的概念，一念生死嘛，许是最近经历过的离世比较频繁，让我再一次勾起这个话题，来巩固我的心理，从别人的角度，也许更需要一份感同身受可以给予心灵安慰，无论是我妈妈，我表姐，还是患者家属，然而我唯有一 份安静可以提供，让我不至于变得空洞，感情让人慌乱，如果需要，我可以赋予拥抱。
那么，说回来了，自己呢，被同化在这样一种世界背景下，却依然想按着自己的想法来活，我喜欢我的专业，并将之作为我以后拼搏的事业，我接触到的便是生与死的交织，所以，我更想仔细的活着，完成生命这个冗长的仪式，让我在放下的时候能欣慰地放下，便可，所以，我追求我自身的理念，不去在意旁的人所谓的劝诫，或是淡漠，亦或否定，我为我真正喜欢的东西倾尽我所有的精力和体力，我满足，知道我说，“我决定死在这里”，不是作为一个埋没在时代边缘，不为人知的惜怜，而是在我生命的一个圆满谢幕。
