只有废物，才需要男朋友？你需要男朋友吗？需要，我愿意当个废物。

当我遇见他的时候，我正处在考研的压力期，父母却还是自顾自的矛盾频繁，他的出现，满足了我对另一半的所有幻想，我就像是抓住了一块浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛，统统解决掉，可是他为什么？他又不是我的医生，他是来谈恋爱，他是来找老婆的，干嘛要给我治病？

在一起的那段时间，我特别在意他，他对我说话时口无遮拦，我更加患得患失，我想拼命的对他好来证明我很爱他，我放弃了自己的世界，在他的世界里找自己的位置，他是个超级理智的人，发现我身上的缺点后，以属相不合无法解决终于离开我了。

当时闹分手，我开始发了疯一样要他给我个肯定的答案，他像个局外人一样，不痛不痒，敷衍应付我，"你太不懂事了，整天都在纠结爱情的事，爱情有什么用？你知道我告诉你这个，不和你在一起了，我爸妈也是为了你好，我们全家都是为了你好，怕耽误你，毕竟你年龄不小了。"我没有直接离开他，我一个学生，什么都没经历过，满腔热情，勇敢无畏，我还不相信没有什么通过努力解决不了的问题。我开始把属相不合当成一个问题去解决，我开始乱投医，百度，开始问舍友，舍友吞吞吐吐的说，我爸妈的属相和你们的一样，她们过的很好。当时求他不要离开，我都改，我什么都愿意做，能想到所有卑微的样子我都尝试过了。

我没想到我的爱，我最后的勇敢和不顾一切变成了纠缠，他后期对我很冷漠，他知道我的痛处，每句话都像是刀子一样往我最柔弱的地方扎，我知道他是好人，他只是为了自保，只想让我感觉到剧烈的痛，然后赶紧离开他，不要和他扯上关系，他的前途一片光明，而我只是他口中一事无成的废物，他匆忙的逃离，甚至不会在意他的话，对于我有多大的伤害，我真的很爱他，我无比坚信他对我的每个评价，每一句话，以至于我长期的陷入自我否定中。尽管朋友们都在不停的安慰我，可是根本不管用，我感觉自己糟糕透了。我心目中的男孩子，出现在我面前，我根本把握不住。我感觉未来突然灰暗了，我以后是不是要找个触手可得的人嫁了，然后再过着我之前最不屑一顾的生活，整个世界都暗淡了，别人都是开心死了，而我的开心死了，我每分每秒都是痛苦的。

其实恋爱，分手，都是一件无可厚非的是，你知道期间最让人可怕的是什么吗？是我对爱情的误解，我一直以为爱情是雪中送炭，并不是，爱情是锦上添花而已。二十几岁的人，看着奔三的年龄，再加人失恋的打击，内心难免会有些慌乱，尤其你不坚定内心的话，世俗很容易把你拖下水的，我感觉有些人生来就是带着使命的吧，我当然没有听从他好心的规划，他给不了我爱情，不能再让他带走我的梦想吧。

后来给自己设定了一个期限，不再去克制自己的难过，晚上整晚整晚的哭，一个月瘦了十多斤，那傻傻的自我否定时期过了，我就开始追求自己的生活了。

首先我开始正视自己，我真的像个垃圾一样吗？不是。我从不暧昧，懂得如何拒绝别人，肯为自己爱的人付出，当别人游戏和综艺打发时间，我泡在泳池学游泳，每天练字，健身，读书，有时间就背着大包去走户外，爱拍拍照，发表发表自己的小感慨。

我现在呢，又回到了原来的轨道上，健身，练字，学英语口语，写写文章，还要偷偷的告诉你们，我依旧相信爱情，只不过，我在大雪中生了暖炉，攒了炭木，织着锦，等一人来添花。

还是想分享大家我的这段恋情感受吧，我能理解他的一切，最主要的是我不够优秀，如果我足够优秀，属相不合他自己会解决，不会抛下这个问题，让我知难而退。在一起时，我平时吃饭抢着付款啊，看到好吃的第一时间寄给他，偶尔给他的小惊喜，对他的关心，给他的爱，在他看来真的无非是小恩小惠，根本不会改变他的看法，最最没用的就是一个女人一事无成的温柔和胡乱猜的小心思。如果想要和一个特别特别爱的人在一起，让自己变优秀，把自己送到一个高度上，很遗憾，我还没有足够优秀，我很努力的成长，但是你知道吗？世界这么大，有些人因为你的出身经历抛弃你，就会有些人无可救药的守护你心疼你，所以你看这个世界多公平。

你看那些谈吐有料，文章有货，为人有趣的人，其实都是很平凡的人经常看书、旅行、思考，把见识和能力都结结实实地长在自己身上。你的皮囊里，有你的生活习惯；你的能力里，有你的试错所得；你的人格里，有你的认知积淀。

美好的未来让我感动，你知道是什么让我豁然开朗的吗？我相信我背过的每个单词，健身时我流下的每一滴汗水，我算过的每一道数学题，看过的每一本书，早起强迫自己吃的每一顿早饭都给我安全感，那些高度的自律和努力都让我的人生豁然开朗。