现在想想是确实有些后悔了，但是已经没有回头路走了。
我们相处的不愉快之一就是你的忧国忧民。你习惯于天下之事常念于心；你又一贯是一个很悲观的人，看到的都是负能量，想见的都是灰暗的前景……
但是，那些国家事，那些天下事，真的和我们有很大关系吗？就即使有很大关系，我们一个普通人，又能怎样？
你每次都会对儿子说，好好学习，以后要走出去；好好学习，以后才不会挨饿……以这样一种方式劝说一个只知道贪玩的孩子，你确定很有效？
你一遍一遍的说，不分时间地点，反正在你眼里，别人都有时间，你想发牢骚了，就应该听你的，你是一家之主嘛！不知道孩子怎样，对于我，很多时候是想逃离了，我不想听！不想听！能不能不说呀？或者，能不能说点别的？！
你精心的计划一切，精心的设计每一天，为了儿子。你指导他一步一步的按照你的方向走，然后，你渴望你的孩子能完成你没有完成的，为你，为你的家族增光添彩，没想到，现实离你的理想却越来越远……
你的愤怒和无助越来越多，你需要宣泄，需要释放情绪，需要有人分担，可是，我觉得我是越来越无力替你分担了……
你说，一个人成不成功都是基因，一个人健不健康都是基因，一个人孝不孝顺都是基因……好怕听你说那两个字，也好讨厌你说那两个字。
从前我们放手，孩子的学习没管过，生活上没照顾过，孩子反而一直成绩很好，自从高中后你开始抓成绩，抓做人，抓思想，感觉，我们的儿子真的越来越一无是处了，学习没搞好，什么事你安排了他才知道干，出门永远再等你提醒他拿什么，否则就是忘了这又拉了那。
你算是同龄人中比较成功的，挣钱多却总是不舍得给自己花，都是留给别人。你孝顺，善良，执着，勤奋，努力……你似乎一切都好，可是，和你共同生活这么久，我却觉得越来越累了……
是你贫穷的童年为你留下了物质匮乏的心理创伤？是你书读的太多了变成了真正的呆子？你总是那样于社会格格不入，看不惯一切，有自己不一样的见解和主张，然后总是显得另类有锋芒毕露。谁才是你的知音？
我是说不过你的，我能力没有你强，口才没有你好，我只会生气，只会忍气吞声听你的，只会老老实实听你安排我的生活，甚至我的治疗……虽然你不是医生。
很多时候我们也会吵，直到后来吵架也越来越少了，你经常说我不可理喻，我经常说你太固执。你说你改变不了我，我也觉得，我根本改变不了你。我们无可奈何的接受彼此不接受的那部分，明白所谓的安稳的生活的代价就是这些。
情绪不好真的会死。我一直在生病，我生病了也得照顾你们的生活，不是你们要求的，是我自己选择的。你骨子里也这样认为，人就应该活动，不能总歇着，当然你也无数次说给我，你不能像对待娘那样对待我！我不是你娘，娘，你只有一个！
你也会劝孩子们照顾我，也会要求他们体谅我，只是，每个人都被我照顾习惯了，更多时候都不会替我做什么。不仅孩子们，也有你。
你把很多钱都给了我，把好吃的都留给了我。你积极地催我看病，医院找的都是最好的。你经常催我，该给爸爸妈妈买点好吃的了，催我问问妈的高血压的药还有吗？是不是该准备了……让我觉得，就是恨你吧，我都是有罪的。
你也好几次伤心我的病重，也对孩子们说过，就是我离开了或许我们离婚了，你也不会再找别人。当然你也说，我本来是克你的，可是我克不动，所以就把自己克病了。
是吧，我认命。当初，是我不顾家里人的反对，不顾朋友们的反对，放弃了家里的一切，远离了故乡选择跟你。现在，什么样的命运我都接受，谁让我自己要这样呢！
但是，很多时候，我还真的不知道是该恨你还是该爱你。
我一直以为这是注定了的，今生遇到你，而一旦遇见，就是永远。
