起因是洗澡前看了这个视频，里面提到的内容好像穿越时空射中了高三时的我一般，我想起来自己从高三到大学这段时间里，很长一段时间的烦恼的重要部分，就是这些事情。以及一些让我一直很有兴趣找更多资料来阅读的事情。这些“被点到”的感觉和热情是如此的，能够调动我情感中较为深层的部分，于是我开始想到自己的生活。
一、对乐队活动的动摇，及思考
1.我为什么要在这里（以及烦恼）
——每周出门忙跟工作无关的自己的事1次
——吸吸同龄人精气神（主要途径是聚餐，但是山猫和强哥让我开始不想去聚餐，并且开始发现说话聊天有点说不到一起去）
——在排练活动的刺激下，我能持续摩挲我喜欢的唱歌。
～～上台表演满足的虚荣心和自恋（如果我能表演得好的话，我会喜欢的）
感觉这事像个拖着我走的任务，而不是我来释放能力的、值得期待的活动。
对于这个团体的“前进方向”，我感到有些迷茫。说得具体些，原创的部分我不怎么管，cover的部分每次选歌我都觉得头疼。我有点不知道我是来干什么的了。只有一个团队的目标跟我的目标重合，我才愿意呆在这里，如果我能在一个能够较为有力地出力的位置上，我会把这个团队视作我的一部分。（如果要作为领导者的话，我应该克服自己对受到伤害的恐惧）
2.最兴奋的事：
——我唱歌真的会进步！
——由于山猫的缘故，我会尝试自己不怎么穿的衣服，发现。山猫是一个外部的刺激，帮助不喜欢变动的我尝试新鲜的东西。
——观众的好评。
3.如果……的话，我会不需要乐队活动：
——能够主动去尝试不怎么穿的衣服。
——不再害怕“没有同龄人交往”，即，找到了自己长远人生目标的真正伙伴。
——关于唱歌这件事，有更为主动和清晰的姿态，即确定唱歌这件事对我来说到底是什么。
短期内，是做不到的，仍然有很多值得探索的空间。等到探明这些，去留的答案会更清晰。如果决定离开的话，乐队对我来说，就像火箭升上太空时脱落的仓体。
有点明白了为什么椎名林檎的《本能》MV里，她会拿着喇叭对着镜头了。因为只有如此喷薄的表达欲，“我好想！好想告诉你些什么！！”，才能够让一个人站在舞台上，成为舞台上的明星，而不是被投来的目光之剑将生机凌迟、吞吃殆尽。
如果要我长久居于此，我得是杀人的主谋才行。见者必杀、必定见血。
最终的答案，是“建立自己的生活”。
二、我的惯用语
在我的想法当中——
当我意识到，牵引我上进和上升的动力应该是热情时，我会用性欲来形容，因为都是付出本身就是奖励的、深刻而使人振奋的快乐。
当我希望建功立业、释放自己的能力时，我会用“杀人”来形容我理想中的状态，因为拥有同样的干脆利落、力度与效率、知行合一。
乌鸦人，满脑子都是杀与操。队长同志说我是，50%的中二病，25%的感性和25%的理性。我说你把我的中二病浓度看得太低了，起码得是70%的中二病，15%的感性和15%的理性。
如果真能满足，那我一定会成为帅气又富有魅力的人吧。
三、我的高昂、我的恐惧
我害怕的东西：孤独。具体来说，是连我自己也无法明白我在说什么了。这个害怕是我高昂的东西的阴暗面，我高昂的东西是独特，带有华贵色彩的那种独特。说到底还是迷茫。
但是这样的害怕，会牵绊我，让我不敢做出一些尝试，在实际的层面上阻碍我。
所以，有必要多投入一些工作，来训练并补充与现实世界的联系。并多腾出时间来，盛放和演绎自己的思考。and多看看感兴趣的资料。总之就是别犯懒了。
5月12号，是我的24岁生日。这一天发了好多红包。
今天是一个好生日。
