——要么杀死内心恶龙，要么被其扼杀
昨晚在梦里跟老婆大吵一架，我感觉她似乎要离开我，内心惊恐但外在行为非常强势，不停逼迫她必须听我的，不准离开我……逼叨逼叨一直大吼下去。梦醒之后我忽然有点理解网络新闻时常曝光的那些为了阻止妻子离婚、不惜杀死对方的暴戾丈夫。因为他们的全能自恋感受到了深深伤害，连最亲近的枕边人都不再听自己的，渴望离开自己，自己此后岂不是彻底成了孤家寡人，教人情何以堪！
在实际生活中，我也是不停想要控制老婆大人，命令她、要求她必须凡事听我的。幸亏老婆大人天性善良甚至有些软弱，除了偶然忍受不了我的暴政而提出抗议之外，其余时间她几乎都乖乖听我的。
前几天跟一位远方的朋友在网上互动，我发给对方一条评论，而对方则回复“受教了”。我感觉很难受，并发誓以后再也不跟对方互动了。因为这个回复在我看来比较敷衍了事，或者说故作卑微姿态一样，不真诚没意思。
还有平时在微信上看到弟弟妹妹甚至母亲发的朋友圈，我都下意识地产生不以为然的感觉；不管他们发的是什么内容，我心里似乎都在说什么玩意儿呀。
其实这些平时跟亲人朋友交往的点点滴滴，可能在潜意识深层，都投射或映射了我的全能自恋感的人格特征。我感觉对待妻子等我能完全控制的人，我就特别喜欢这种感觉，并把对方放在我的心里或者心理势力范围之内，当成实打实的自己人。而如果我根本控制不了对方，则要么完全不把对方当回事，要么就彻底臣服在对方脚下。
比如平时在跟同事领导及家里亲戚长辈打交道时，只要对方的社会地位或家庭地位比我高，我感觉自己就会乖乖听话并伴随内心深深的无力感，似乎觉得自己根本影响不了跟对方的任何互动交往细节，只能完全由对方说了算。而即使在跟平级同事打交道时，我表面上跟对方保持平等互动关系，其实内心深处要么跟他们拉开心理距离，要么就有一种高高在上想要控制对方的感觉。总之一句话，在日常人际互动交往过程中，我感觉自己似乎根本不会跟人平等自尊交往，只会无意识或下意识地在全能自恋感裹挟下，要么企图完全控制对方，要么就沉沦在内心无力感之中，乖乖听话被对方彻底控制。
另外，我在跟周围生活环境互动时，其实也是这种全能自恋心态，要么渴望完全控制周围环境，就像上帝一样凌驾于整个环境之上，从而充分维护自我内心虚幻如肥皂泡一样的全能自恋安全感与存在稳定感。而一旦真实环境随时随地的动态变化刺破了我的全能自恋肥皂泡，我立马就会产生非常严重的强迫焦虑恐惧情绪，内心就会非常崩溃，感觉周围环境随时都会害死我一样，心里疯狂翻涌着特别害怕惶恐不安的各种极端负面情绪；或者干脆破罐子破摔，觉得死了倒比活着轻松一些。
直到随着时间推移，这种无法彻底控制周围环境的恐惧不安心理自然渐渐消退，我就会再次下意识地想要完全控制周围环境，想要再次建构起如同上帝一般的全能自恋安全堡垒，以维护自我内心虚幻不实的心理安全感和存在稳定感。但很快这种短暂虚幻的全能自恋安全感，就又会在动态现实变化面前粉身碎骨，然后我的情绪又会沉沦恐惧的谷底……一直就这么轮回下去。
怎么办？梦中人！我希望自己能够早点从幼稚自恋、可悲可怜的全能自恋无意识噩梦中醒来，鼓起勇气活在真实客观世界之中，与真实他人与真实环境互动。哪怕刚开始因为无法控制他人及环境，我的内心肯定会充满各种非预期的恐惧、不安、焦躁、乃至绝望情绪感受，但也要在保持正念觉察基础上，不断前行，不断努力敞开心扉、开放自我、开放心灵，去勇敢真诚地跟真实环境、真实他人一直互动交流下去，感受及体悟真实生活的酸甜苦辣滋味。而不要再无意识或下意识退行到全能自恋感的心灵虚妄堡垒之中，为了守卫自我内心所谓十全十美的安全感，而宁可放弃真实生活与真实世界，一个人活得孤独而绝望、空虚且无聊，既无意义又无价值，又何苦来哉！？
