为人子女有一种难以摆脱的煎熬叫做父母的唠叨。比唠叨更可怕的是唠叨的同时还翻旧账，比翻旧账更可怕的是不分场合地唠叨，因为他们觉得孩子是亲人不需要被尊重，他们也不知道骂人不揭短！

你没按我的想法来做事，唠叨！

我心里有委屈，你还不听话，我会更委屈地唠叨！

我是为你好，唠叨！

在我眼里你永远是个什么都不会做的孩子，唠叨！

记得我有个朋友发朋友圈大意是说婆婆是个很不错的人，只有一个毛病就是有点唠叨。然后她老公在底下回复：何止一点！

看来绝大多数人都深受唠叨的迫害，而且来自最亲的人的唠叨，你还不能不听，否则会被道德绑架为不孝、翅膀硬了……

为什么我们那么害怕父母的唠叨？

因为那种唠叨是用她并不丰富的社会经验去指点你的为人处世，用她并不高明的想法来指导你的决策，甚至都能让你怀疑自己是不是个智障啊，怎么在她眼里什么都不懂，非得靠长辈反复提醒。

然而，我们身边很多人，又何尝不是在重蹈父母的覆辙，把这种可怕的唠叨用在了自己的孩子身上。

好吧，我又要开始从心理学的角度来分析这种行为了。先讲个故事给大家听吧！

美国着名作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。但过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲后，马克·吐温不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

这种因刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。

结合到家庭教育上是指父母一次、两次、三次……重复对一件事作同样的批评，孩子会从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌，产生“我偏要这样”的反抗心理和行为。

有的人会说，那我不唠叨，说一遍不管用啊？那请问，你说十遍后管用了吗？还不是最终靠武力或者火气等专制手段让人家孩子屈服的，哼！

所以，根本原因不在于你说了几遍，而在于如何说孩子才会听？

当然如果你非要再次批评，请不要简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦、逆反心理也会随之减低。

你根本不知道你的唠叨有多可怕：

给孩子带来压力

遇到一个你做啥事她都爱唠叨的母亲，孩子会感到很压抑，甚至得抑郁，或超级不自信。你想想，当孩子画画时，你说这样画不对，应该怎样怎样。

当孩子做错事情时，你会说，看吧，早就跟你说怎么怎么，你非得不听，结果怎么怎么了吧，吧啦吧啦开始了。

当孩子生病时，人家已经够难受了，你还在那里说，这下好啦，病了吧？难受吧？早就跟你说要多喝水，干嘛不喝呢？吧啦吧啦……

如果是你，活在这样的环境中，压抑不？崩溃不？想自杀而不能不？

一个爱唠叨的人，给别人带来的是每天特别不顺，感觉心脏永远是拧着的，胸永远是堵着的。

满满的负能量

老娘我多不容易啊，一个人辛辛苦苦十月怀胎，生你的时候差点没见了阎王爷，好不容易一把屎一把尿把你拉扯大了，你还不听话。你说你那个爸，管过啥啊，除了会挣俩钱，家里的灯泡他换过没？还有你奶奶，整天就知道气我……

这样的妈妈，是不是负能量爆棚呢？就算再辛苦，再不易，让人也同情不起来了，如果是祥林嫂在我们跟前倒苦水，咱尚且可以走开，咱妈都这么伤心了，咱得忍着听完吧！

可听完后绝对贼难受！因为坏情绪是会传染的啊，而你呢？有没有把这样的坏情绪传染给孩子呢？如果有，那赶紧改正吧！

给孩子负面暗示

你看人家那个谁谁谁，不但学习好，回家还帮他妈干活，我怎么就养了你这么个没出息的东西，吧啦吧啦……

孩子在4岁左右的时候，最需要得到父母的肯定、赞美和认同。他很在意父母眼中的自己，而天天生活在你的“负强化”里，孩子只会往你最不想看到的样子上面去发展。

那么问题来了，既然唠叨不好，那怎么改正呢？

办法就是管住自己的嘴！闭嘴！实在忍不住想唠叨时，要告诉孩子或对方，我又要唠叨了啊，满足下我的口欲期。通过这种不断地把潜意识意识化的办法，来提醒自己，以后尽量少唠叨。

对！其实就这么简单，然而看似简单，又有几个人能做到，能改变呢？

我们为人父母，可以为了孩子去死，但却很少有人肯为孩子改掉那些顽固不化的缺点。

看来改变比死都难！但若你能真正改变，带给家人和孩子的确是更多的美好，那么为什么不试着改变一下，万一成功了呢？