如何在无问题区沟通这个问题呢？

第一，先和爸爸搞好关系，平时要多给爸爸发肯定性我信息，为什么要肯定爸爸呢？

因为作为孩子的爸爸，他一定有某些地方做得好的，比如很负责，比如很爱孩子等等，这些我们平时就要看到，在有些妈妈的嘴里，爸爸一无是处，全是缺点，那他怎么会愿意听你说话？你说他打孩子，他就说你惯坏了孩子。一定要多肯定他做得好的地方，这样你说他做得不好的地方他才愿意听。

第二，关于他打人，发表白性我信息，告诉他当孩子被打的时候，你的担心是什么，你看到孩子的现状是什么，心平气和的与他沟通，一起探讨我们接下来如何做。不要还没说就觉得他就是错的，打孩子就是不应该，那他肯定很愤怒，反驳你：难道你没有界限，孩子对你没大没小就是对的？

第三，倾听他，而不是跟他讲道理。他肯定也有很多的情绪，我们可以去听他怎么说，他的道理底下肯定有很多的担心和焦虑，当你愿意听他说话，情绪下去了，他自然就愿意听一些不同的看法了，不要跟他讲道理哦，和男人讲道理，一般你是很难讲过他的。

第四，把改变的责任留给他自己。沟通的时候，我们可以说我们的需要和想法，也可以说我们收集到的资料，但是是否改变，那是他的事情，否则你越想让他改变，他越不会改变。

当然，也有可能沟通的时候，他说得很好，但是遇到事情，气上来，又有可能打孩子。那么在那个当下可以怎么做呢？

爸爸打孩子的时候，这个时候是爸爸和孩子的行为窗口，谁在问题区？双方都在问题区对不对，他们俩都需要被倾听，我们可以拦住爸爸不要打，同时倾听爸爸。如果能做到，最好先倾听爸爸，后倾听孩子哦。

为什么这样呢？因为这个时候倾听大人比较容易，你摸摸他的后背，说一句“气坏了吧，去歇会儿吧”给个眼神示意，他可能就没事了；而孩子情绪很大，要倾听不是一句两句的事情，而且爸爸气不平，你倾听孩子的时候，他很有可能在旁边骂你，最后吓到孩子的不是爸爸打他，而是爸爸妈妈打架。

倾听爸爸后，我们就可以好好倾听孩子了，只要孩子的情绪有出口，他的委屈，他的愤怒能表达出来，心理就不会出现问题。一灯能解千年暗，如果你能做孩子生命中的光，再多黑暗也不怕。

其实这个里面最难的是，我们需要处理自己的情绪，对老公的愤怒，对孩子的愧疚，还有自己心里的恐惧都需要处理，否则上面说的方法，你可能一条也用不出来，甚至因为对孩子的愧疚，你还有可能变成一个没有界限的妈妈，溺爱孩子和打孩子同样都是伤害。

还记得我在讲爱的五种语言那节课，有讲第六种爱语，那就是爱他的重要他人，对孩子来说，爸爸是他的重要他人，所以爱孩子最好的方法，是父母相爱，如果真的没有办法过到一起，那么即使离婚，也要处理好关系，怀着爱和感恩离开，与满怀愤怒和怨恨的离婚对孩子的影响是截然不同的。

说到这里，真的很想抱抱你，愿我们每一位因为孩子而不断自我成长的妈妈们，都能拥有被爱照亮的人生。

问题二：孩子黏妈妈怎么办？

2岁半男孩，从出生到现在一直都是妈妈自己带，特别黏人，做任何事情都要妈妈陪，就算自己玩也需要妈妈呆在旁边，妈妈上个厕所他都要哭闹，做个饭都需要和他商量半天，他有什么需要一开口就是带着哭腔说话，而且一天到晚都要抱着，而且只跟妈妈，不要爸爸。这些状态正常吗？我现在是应该继续陪着他抱着他还是要培养他的独立性呢？应该怎么做才能改善现在这种状态呢？

云香老师答：

两岁半的孩子这样粘妈妈的话，妈妈肯定非常辛苦，非常不容易，所以妈妈可以抱抱自己，嘉许自己以如此大的耐心和爱心陪伴孩子走过了生命最重要的三年。

通常来说，6个月到两岁，是大部分宝宝体验分离焦虑的高峰期，这个阶段的宝贝通常都很黏妈妈。不同的是，那些和妈妈成功建立安全依恋的宝贝，能够适度表达分离焦虑，容易被安抚，有比较强的探索欲和独立性。

两岁半的宝宝粘妈妈是正常的，但是黏到上厕所都哭的程度的话，或许妈妈可以从以下几个方面来帮助宝宝：

第一，妈妈自己的情绪要稳定。

一个情绪不稳定的妈妈，她和孩子在一起的时间越多，孩子从她身上吸收的负面情绪越多。孩子开口说话经常带哭腔，从某种程度上说，这个孩子内在是有恐惧的，或者说他对于妈妈将要如何回应他是很不确定的。

也许这与妈妈的虚假接纳，内外不一致有关，也许与妈妈的情绪失控有关，当然，孩子总粘着妈妈，妈妈情绪不稳定，也是正常的。所以，妈妈现在最需要做的可能不是去陪伴孩子，而是陪伴自己，爱自己，把孩子交给家人。这不是自私，而是自爱，请一定要先照顾好自己哦。

第二，不要为培养孩子独立而刻意分离。

妈妈想要离开，让孩子独立，反而会让孩子误以为妈妈不爱自己，所以更加要时时刻刻粘着妈妈。孩子的独立建立在安全感充足的基础上，他去探索的时候会知道，妈妈就在那里，需要帮助的时候妈妈随时都在，他才有能力独立。

所以，不要刻意让孩子独立，能陪孩子的时候，要及时、充分地陪伴孩子。独立是自然而然会发生的事，就好像开花结果一样自然，不需要刻意去培养。

第三，如果妈妈确实有事，简单、坚定地告诉他你要去做什么，同时告诉他你什么时候会回来。

比如和他说：“妈妈要去上厕所了，不关门，你可以看到妈妈，等妈妈上完厕所，就回来抱宝宝。”他可能会不高兴，要你抱着上，你愿意抱就高高兴兴地抱；不愿意抱，他哭的时候，你倾听他，理解他，但是不要去使劲解释，也不要发脾气，但该坚定还是要坚定，上完厕所再来哄他。这样孩子慢慢可以理解，妈妈离开是干什么去了，什么时候会回来，并且相信妈妈离开后会回来，也就是说建立了稳固的依恋关系。

第四，妈妈说话要算话，不要等孩子主动找你，你要先去找他。

你说了三分钟回去找他，就要做到，不要总是跟孩子说“等会儿啊，等会儿妈妈就来陪你”，结果这个等会儿就变成没完没了。只有他认为他需要的时候我们会出现，我们离开的时候他才会安心。

当然，两岁多的孩子很有可能理解不了三分钟有多久，你说三分钟没到他偏说到了，那么你就可以用图景式的语言告诉他等多久，比如等唱完这首歌，等妈妈洗完这些碗等等，这样他就能够知道大概要多久，心里有底也就更能接受了。

其实很多时候，孩子的问题并不是什么大问题，妈妈的焦虑才是最大的问题，所以育儿的这条路上，养的是孩子，修的都是自己，我们一起来慢慢修行吧！

1、这两个问题是很多家庭都会遇到的。如果是你，你会怎么处理呢？

好像有一次吧，只打了一下，我叫了一下老公，就没有动手了，两人也和好了，感觉好像是闹着玩儿一样。

我不管做什么事情，要求小宝等等我，小宝都会说好，我等等妈妈。

2、今天为止，我们已经学完了在无问题区时，如何沟通能让关系更亲密，分享一下你的实践收获吧。

我还是多爱自己一点吧！今天早早的起床做了好多的早餐 ，老公和大宝都没有吃，感觉自己的爱心早餐要浪费了，有点伤心难过。