不经意翻到去年写的一段文字：每个人都是迷茫的，今天被家人问：毕业后去哪？干什么？
我说：“先在石家庄待两年，如果过得不是我想要的生活就去北京。”
家人问：“你要干什么？”
我竟一时语塞，是啊！我要干什么？连干什么都不知道怎么会有想要的生活？后来我用我学的是会计，就当个小会计搪塞过去。
再次看到这段文字心里说不出什么感觉，感动？心酸？我记得那个时候的状态，马上大四，对学校外面的世界充满好奇与期待。那时急迫的想得到周围人的认可，急迫的想在这个社会有一片属于自己的空间。
一年的时间过去，我经历了求职，受挫，再求职，再受挫；实习，转正；工作，纠结，安于现状，不甘心，纠结，辞职。也经历了找房子，自己独立生活，连续生病三个月，做饭切到手后崩溃大哭。现在的我依旧迷茫，但现在的我清楚地知道自己不想要什么样的状态，该向哪个方向努力。我也学会了有条理的安排自己的生活，不再像之前的手足无措。
刚开始找工作的时候，投简历的每个职位都是会计，虽然我知道自己对数字不敏感，也不喜欢会计。我就是觉得上了四年大学学的专业，如果试都不试一下就放弃，我交代不了自己，也交代不了父母。
转正三个月的时候我问工作两年的同事：“你觉得会计怎么样？”
她说：“机械，重复。上半个月做账报税，下半个月处理企业的各种问题。因为咱们是财务公司，人员流动特别大，出问题的账很多，很乱。”
那个时候我虽然才毕业俩三个月，但是有了一种这辈子就这样了的感觉。我觉得在这里我能看到自己一个月，两个月，半年，一年，两年…之后的样子。我上学的时候一直对工作很憧憬，但是工作了才发现，每天都是重复。辛辛苦苦一个月发现工资也只是够交房租，吃饭。买个衣服都要考虑几个月，更别提出去玩了，有时间也没钱。更何况是没时间没钱。”
那时，我想到了辞职，可是我觉得那个时候对这份工作没有足够的了解，如果辞职会显得冲动，只是为了自己的心里痛快，并不是对自己负责。
我选择了继续，是一种坚持也是对职位更深入的了解。期间想过辞职，但是我觉得我已经适应了现在的同事，适应了现在的环境，如果就这么离开还是缺少了一种勇气。
一直工作，一直纠结。我选择了直面自己，和自己对话。
“你为什么要辞职？是因为不喜欢领导，还是不喜欢这份工作，又或是不喜欢当下自己的状态？”
“都有，受不了领导的不尊重是导火索，不喜欢当下自己的状态是一直纠结的原因，到让我下定决心离开的是在这份工作中我看不到希望，找不到自己努力的意义。在对自己所学专业有了具体了解之后还是不能从心里去喜欢它。”
我确定，如果我在坚持一年，那么明年的今天我依旧是纠结的，不开心的。所以在工作九个半月的时候我提出了辞职，说出来的时候是忐忑的，说完之后觉得好痛快，自己纠结了那么久的事情终于有了一个结果。
辞完职第一天，我想自己当时纠结的究竟是什么？是自己内心有想法，但是一直不敢面对，但是又不能安心的处于当下的状态。是心里早就有了答案，但是不敢说出来，害怕一旦说出来，自己再也不能继续忍受下去，害怕说出来周围的人笑话我是天方夜谭。
后来决定面对自己，决定说出来。是因为我觉得我自己的事情跟别人没有关系，即使说出来被别人议论，但他们往往议论过就忘了，与其一直纠结折磨自己倒不如让别人说去吧！我会用自己的行动让他们闭嘴。
一年前的自己在找工作，一年后的现在依然再找工作。我还是我，但我不是去年的我。去年的自己像是温室里飞出来的小鸟，对一切充满好奇。跃跃欲试，伤痕累累。今年我依旧是小鸟，依旧没有盔甲，但是一年的时间我磨练了一身老茧。重新出发！
