我只想说终于能够从坑里爬出来了.多么痛的领悟啊！
从上完课到到现在，已经大半个月了.袁泽让我看见清楚了内心最模糊的画面.我和哥哥（还是爸爸）面对面站在我五岁住过的老房子厨房门外.我看着哥哥，哥哥看着我.但我不确定那个男子是我的爸爸，还是我的哥哥，或者是我五岁的自己.
然后说出了我活着的理由.我要替哥哥保护爸爸.最爱我的人，或者我最爱的人（我的爸爸），他失去哥哥已经很痛苦了（哥哥6岁溺水离开了我们），所以爸爸每次把我往死里打时，我觉得我不能离开爸爸，爸爸要再失去我，他就会更痛苦，完全无法承受这份痛苦.
这段生活让我有了一种应对和生存模式.我坚信不能离开那个我爱的，伤害我的人，因为他已经承担了很大的生活压力和伤痛，我不去管自己有多难过，有多需要爱和关注，我都要牺牲自己去照顾、关心、保护、理解我爱的那个人.而现在生活中，那个我最爱的人就是我的老公.
我感觉自己已经痛的快要死去，而自己去无法再照顾好老公，不能让他开心，不能给他我的爱和关心.我很内疚，可是我自己却又需要爱，我一再忽略自己，承担不属于我的痛苦，最后实在承担不了了就自暴自弃.
感谢袁泽让我看见了自己，看见了原来.我可以选择不再去挨打和承受不属于我的伤痛.我可以告诉爸爸，你打我，我很受伤害，我很愤怒，我很痛苦，我需要你好好爱我，好好抱抱我，好好保护我.或者我可以跑，跑的远远的，不去挨打.原来我可以选择另外一种爱自己和爱爸爸的方式.
还有哥哥离开爸爸的这份痛苦，原来这份痛苦是我在承担，而这份痛苦不属于我，我要把他交还给我的爸爸.爸爸感觉被哥哥抛弃，我感觉被爸爸抛弃，被整个世界抛弃.这就是我每个三年都会莫名其妙的陷入一种痛苦当中的原因，我会感觉这个世界都抛弃了我.我没有安全感，害怕被抛弃，需要爱，需要认同，需要存在感.索性我就会自我封闭，沉溺于伤痛之中.然我看见这份痛苦来自于哪里，实在是大收获.其实爸爸妈妈一直很爱我，而我只需要做好女儿的身份好好感受这份爱就好.
而我也只需要做好妻子的角色，不需要去刻意讨好老公，牺牲自己，害怕被抛弃.因为我已经长大了，我可以照顾好自己，我有能力去做我想做的事情，我很健康，我很快乐，我很乐观.也许伤痛还是会在，可是我也知道伤痛会好.
也许来到人世间的人，都有她的使命，都有她需要修行的目的.每个人都是独一无二的.没有什么绝对的完美，没有什么绝对的好.让自己活在当下，去感受，去经验，去看见就好！
谢谢袁泽，也谢谢王营，谢谢一起上课的同学们！感谢有你们.也感谢自己勇敢的去人生的这段路.
