我真是看自己就够了，怎么办。自己面目全非，自己看了都忍不了，别人肯定更忍不了了。我真是不知道该怎么拯救自己了。我该怎么办？长的丑的人是不是很自卑？长的丑的人是不是没有魅力，长的丑的人是不是找不到媳妇，好，我都忍了，也都认了。但这都不是主要的，更重要的是没有面子，我们很好面子的，别说面子不重要，自古以来，中国人的面子早就深入人心。外貌协会的怎么了，他们又不是傻子，跟自己看着不顺眼的人一块结婚一块吃饭啊。你当人家傻啊还是笨啊，人家又不缺心眼。
我都快受不了自己，我是真的受不了啊，呢种心情是什么感觉我不知道有没有知道的，我却知道是多么的狼狈不堪。有人会质疑说，你现在在抱怨，别人说不定还算是比较好的，有人羡慕你可以活着，你能怎么样，你怎么没有想到呢些频临死亡的呢些人，为了活着，付出了多大的努力。的确，我这样想，的确安慰了不少次，我也很感激呢些故事陪伴了我的青春，陪伴了我的自卑，陪伴了我的痛苦。这样想，心里已经感激的要命，能活着你就是幸福，能活着你要学会感恩。我虽不能说，自己有多牛逼，自己有多苦逼，就说我懂得感恩，我就说我也懂得幸福。
可是终究只是安慰自己啊，自己依旧很痛苦啊。刚才呢些话跟我说的丑好像含义不一样啊。呢些人在频临死亡的时候懂得珍惜，可是你知不知道他们为什么这么想活着，他们也许是十恶不赦之徒，他们有可能是自己作孽，自己不知好歹啊，当然也有能突发什么疾病，不治之症，什么情况都可能有，我们作为一些外人除了说说，把别人当镜子看看自己，你也许不知道，他活的三十年也许比你活九十年精彩的多，你想的是长命百岁，不管怎么样能活就行，也许人家追求的是人生的意义，追求精彩的人生，就算比别人少活几年有怎样。我这样了怎么安慰自己啊，自己已经活的够窝囊了，有变了这个死样，有点事自暴自弃的样子，可是我知道这样不好，的确不好。
想告诉自己有好多事情没有去做，好多事情等你去做，好多事情必须你去做。我们应该追求美好的东西，抛弃黑暗，抛弃自卑，打开心扉，迎接阳光。你们可知道我的心扉一直是打开的，只可惜永远美誉阳光。只可惜我不够坚强，只可惜坚强的没有勇气去面对呢些惊讶，面对呢些疑问。自己的伤口已经摆出来，别人难免不撒盐，只愿自己，怨自己吧。
生活还是要继续，生活还是要开始，就算自己不坚强，也要去承受，就算自己已经承受的够多了，我们终究要承受。这是宿命吗？我能说是宿命吗？你们信明吗？只有自己无法改变的时候，才会乖，才会听话，才会认命。自己的痛苦是无法传播的，自己的痛苦是无法分享的，自己的痛苦是天经地义的。我想起呢无助的呐喊，想起自己的眼泪，我都感到好笑，现在的我终究要变成这样吗？让人感觉这么可怜，让人感觉这么卑微们？我不服，我怎么的不服，我不服自己这么怯弱，我不服自己让人们这么可怜。
我很开心，由刚开始的呢么可怜变成了这么坚强。我很要面子，我很要面子。《想挣点气》
不能拼脸面的人，只能拼才华。
自己不是长的不帅，是实在太丑了，长的太不堪入目了，自己都觉得自己长的丑，别人我就不言而喻了。我是真的觉得自己可以忍受自己，呢些心灵鸡汤喝了不小，认为这是命运，不能改变就接受，好，我真的接受了，自己如果就是破罐子破摔，长的也不好到呢里去，也是因为我自己是能力实在不强，没有可以改变的地方，我只好随遇而安，可是时间长了，连自己都累了，我这样伪装的去面对，迟早有一天，必然是心碎，必然是慌了时间，慌了自己。我今天，信命运，信自己，我不想改变自己的命运，我只想改变自己。我一直是爱好生活的，即使他给我很多的伤，即使我遍体鳞伤，即使我一无所有。可是我是爱生活。你不爱他，你爱谁。以后，我要更加爱。我长的不帅，只能让自己变得有才华，我爱生活，让才华爱上我，让生命喜欢我。这还是不错的选择。
没有办法的办法，也是办法。没有选择的选择，也是选择。
钱能要人命，同样钱也能就人命。我开始想象钱原来也是有好几种境界啊。在谈理想的境界，谈钱太俗。再说现实的时候，太钱就是心头肉啊。我几天前曾迷茫啊，是找工作呢，还是找点路子去追求自己的梦想，我犹豫啊，我伤心啊，谈梦想说的太虚，要生活没钱，这个情况岂不是很丢脸。找工作也是愁，干的不舒心不说，工资都不够花的。你说我能不愁吗？而且我的家庭，我的父母们，都是为了钱而努力的拼搏着，钱也许是真的很重要，因为他能干好多事情，这就已经足以。物质生活丰富不好吗？可是把钱拿到理想主义者，钱生不带来，是不带去，要怎么多干什么，我们追求的是一种境界，一种乐观豁达的生活方式。原来人被分成了几种，钱也会被分成几种。我说能看见的，除了生死不是自己决定的，生活中的大部分烦恼都是钱的根源。家家都有本难念的经，每个家庭都会遇到困难，虽说困难不一样，果在扯扯，钱是脱不了干系的啊。如果说，钱多一点该多好，钱做一点是不是就不是这样了。对于我来说，钱对我的影响最大的就是可以挽救别人的生命，这一点我是最佩服钱的，什么情况不一定，可是有了钱比没有钱强好多，代表着一个转机，一个希望。
也许有了钱也没有用，他不可改变事情的结局，不过我们不要忽略了过程。我想起来了余华说过，现实是高于文学的，不管当时出于什么境界，我读过之后，心里也有无数的辩驳。说文学修身养性，说文学对精神的自我熏陶有多么伟大的功能，我不否认，这在当时我心里说了无数遍，不过早已忘记了当初争吵的结果，相反，我会想起我拿各种理由来宽慰他，也是宽慰我自己。这过程记忆犹新。对有钱人来说，钱不是事，他们追求幸福。对没钱人来说，钱是大事，也可以不是事。就像第一句话，有了钱，可能会为利益互相争斗，如果没有钱，可能让人死于非命。
我现在对钱是有敬畏之心的。我没钱穿好的，我就买不好的。我有钱买好的，我就买我喜欢的。也许好与不好都不重要，重要的是自己的心情和感受，因为你买了之后，他就与你相依为伴，是善待他还是善待他。《因为钱的故事》
为了保持写字的习惯，我还是决定支支吾吾的写几个字，来表达我的想法，以及在大黑夜面对白天的骄奢淫逸的安逸减少一点愧疚感。
很巧合的是，我这两天一直谈真诚，而且真诚的来源全部都是来自于买东西的感想，这叫牵扯到利益的问题，这是多么的忧伤的话题，利益直接对应的就是钱的问题，如果说真诚好像真是有点自讨苦吃的形象，在利益面前谁愿意做这种事情。面对，我是一味的无奈，一股恼的羞愧，我也知道，在我的记忆里，家庭的矛盾的根源百分之九十九的会引到这个矛盾上。我对钱也是有敬畏之心的，我很抠，呢是我想得到物有所值，而是任性的的装逼，有钱就是大爷我还是真看不上眼。呢些任性的人，我不会说什么，对于我这种不任性的，就应该老实的做我该做的事情。像我这种穷而有礼的人，不会仇富，我只会仇呢些富而不仁的人。想呢些跟我不是一个档次的人，富而有礼的人，我对他们简直就是偶像，钱的信仰。
没钱的人做什么都会斤斤计较，计算着这一点应该怎么利用，怎么利益最大化。也许真的是这样，我自己是不是这样我不确定，当我知道我是一个很谨慎的人，特别是对于钱，抠是一种态度，我抠，是因为我追求的物有所值，不任性的生活。可是钱作为一种媒介，施展的舞台很大，我作为使用者，要求还是挺高的。
不知道什么原因，作为一位顾客，我总是希望人能够真切的相待，这就是我写的重点。我们拿钱给你的目的就是换你手里的东西，不管是在实体店还是网络上，心有没有都会放在呢里，我们也会真真切切的感受着。在买东西的时候，其实是害怕被骗的，也许是想多挣一点钱，也许他也是一直这么骗别人的。不管别人，我都希望真诚相待。我问你这个东西什么价格，我问你这个东西有什么优点，这就是双方的沟通。两个人有联系，才会有交流嘛。我做天买柚子，问他好不好吃，他说好吃，我问他皮厚不厚，他说不厚。我在怎么看都不知道皮厚不厚，恰好这个时候没人的原因，他过来帮我挑挑捡捡的，我就相信他了，回家拨开一看，皮是真的不厚，我也像也许皮都是这样的，他帮不帮我都一样，可是，我还是想说一下，这一种感觉，是心满意足的感觉，是一种快乐一种愉悦，他挣我多少钱我不知道，他挣多挣少关我什么事情啊，我拿钱跟他换东西，我换的开心，这真是一种一举两得事情。虽然没有什么哲理名言，可是我是真的感觉这份真诚是难能可贵的。
今天我有在网上搜一下化妆品，网上的东西实在是太多的了，看的人真是眼花缭乱，看完之后还是没有选好，而且网上的东西一分钟一个样，看到这个情况，我是无言以对啊。前边提到的是真城，在网上有什么真诚可言呢？先说价格吧，我说他们太不真实了，分分钟就骗我们的钱进了她们的裤腰带。我是没太多的钱，我可是要谨之又慎，为什么呢？因为这是一个赚钱的机器，他们尽情的贪婪着，我是非常不喜欢这种感觉，我在网上买点东西无非就是希望便宜点还要质量过关啊，怕呢些假货什么的，这就是侵害我们消费者的权益，所以在网上一般就是选名牌啊，旗舰店啊这类的，不过今晚突然就有了新的想法。旗舰店的确是好点，包装的好，质量还放心，我说反对的就是他们对钱的感觉，在这么多大众的面前有良好的形象，他们依靠我们这种想法，大肆打价格战，说提就提，特别对于我这类的人来说，他们就是太任性了。我对钱是有敬畏之心的，做个凡夫俗子，我也要做一个与众不同的凡夫俗子。旗舰店的客服多的数不过来，问什么他给你回答什么，他们的表现的确很好，可是总是得不到我想要的呢种神奇的感觉，想法呢些私人的店，为了多一点业绩，尽心尽力的做好本职工作，我是很欣赏的。
真诚说起来太飘了，也许会说有钱什么不能解决啊，不就是贵点啊，贵的东西就是好的。
如果一个人深处困境困难还很乐观的话。第一，是呢种天生的乐观，第二就是这个人知道还会有更多的困难等着他。我的乐观不是老天给的，是自己安慰的方式，我成为了第二种。有没有想哭的感觉，没有，因为现在真的还不到时候。
一个不会祈祷光明的人，不一定是拥有阳光的人。也许他正在深处黑暗，因为他知道还有比黑暗更可怕的事情等着他。
如果明天看不到阳光。，他不会哭，因为只是阴天而已。更可怕的是，他知道他会变成瞎子，永远出于黑暗之中。孰轻孰重。
一些牛逼的人，经历过不牛逼的事情，经历过黑暗时光。他们不是很可怜，只是旁观者的评头论足伤了他们的心。
我也曾固执的以为，我看不到希望，我看不到光明，只能被逼的往前走，只能擦干眼泪，继续奔跑。可是我越奔跑，我跌倒的次数越多，我摔得越疼，可是我还只能往前跑，现在居然还下起雨来了，我没有躲避的地方，我的伤口还在流血，可是我还是要跑，我始终要跑，如果选择一种结果作为结束，呢就是死亡
，不管自己是不是跑着走向死亡，还是在路上遇到坏人，惨遭遇害。我不知道结果如何，我没有选择结果的权力，我只能选择我跑的方式，我只能选择我跑的路线，前方是晴天还是雨天，前方有人给我伞，还是给我药，我还是不知道，也许是别人的嫌弃声，也许是别人的唾骂声，我没有办法，跑，累了渴了才会停下来，用各种方式，证明我还活着，我还可以对着天空呐喊，也许，看见阳光爷爷，也许是龙王，一个喷嚏，我终与跑不动了，我生病了，我没有力气了，没有人给我送药，没有人关心，也没有依靠，我奄奄一息，也许我只是发烧了，老天爷不会要我命，也许，明天会有阳光，我在坚持一会，在坚持一会，我还没有喊够，我还没有证明我自己，我怎么可能死亡，我知道前方还会有更危险的事情等我，什么豺狼什么野兽，还想我赐我的肉呢？我怎么可能死亡了，不会。我需要的只是小睡一会，就一会，不要让我睡太久。我在发烧面钱很淡定，我死也不是发烧死的，应该是惩恶，我看见阳光了，我看见太阳从东边升起了，我还活着，我没有死，我就知道我的命很贱，老天爷不会要。我还要奔跑，奔跑到死亡的边上，奔跑到我可以遇见人，可以看见花，心脏的跳动，证明我的确还活着。没有关系。
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