自从生孩子之后，整个人就不是从前的自己，不会有自己的时间，不会有朋友，也不会想着出去散心，全身心的都在娃身上。可这样的自己，根本不会有人看到自己的辛苦，也不会有人称赞自己的努力。似乎一切都不是成绩，一切似乎就是该我做的，与除了我自己，好像没人在意。

这样的情绪让我很一直抑郁着。这样的女人估计不会有人怜悯吧!感觉自己也你受不了别人的怜悯。

感觉一切都理所应当的那么顺其自然。

虽然我不是个非常勤劳的人，但是我也是说一个热爱生活的人，原本的自己也是积极向上的。也是乐观开朗的。也是不拘小节的。可是如今，看够了这些不珍惜自己的人，心灰意冷了。感觉只要自己停下脚步，让自己休息下来就是对自己最大的恩惠。孩子似乎除了我一个人照顾，就没有人来看一眼，或者帮把手，感觉上个卫生间也要把娃背在自己背上。那种束手无策的感觉让自己崩溃，自而产生了对婆家的憎恨，对他们这种不理不睬的太对，让我觉得生活真的很卑微。自己的卑微，不受人爱戴。是自己对他们不好他们才这样对自己的吗？扪心自问，我是一个孝顺的人，嫁过来就对他们一直很尊重，看他们家庭不好，都是经常拿点生活费，即便自己没去工作，也会自掏腰包给他们。可是到头来，他们感觉有种对我的大方与尊重看成仗势，认为我的尊重是在给他们炫耀自己有钱有能力。

对我的尊重没有一点回应，反倒还对我的束手无策以置之不理。看惯了人间冷暖，不知道自己是自己的生活环境是这样，还是别的地方的生活环境也是这样。

我好累，只能这样写出来！

心里苦，却也只能用几百个字写下来。

我无助，却只能怪自己走错了路。

对他们这样的态度，我很恨自己，为什么当初不擦亮眼睛，看清楚，就不会来到这样的原生家庭。

感觉我只能自己靠自己，只能与我的孩子在一起，他们才是我现在对我最真诚的人.

他们才会支持我做的一切。

感觉他们的长大才是对我最好的鼓励。

常常只能自己叹气。

我有时候想一走了之，有时候我却记挂着自己的孩子才让我这样不断的在痛苦里孩子慢慢煎熬着的坚持着他们总有一天会长大。

爱我的人没有，真没有，现在最强烈的感受。

没有人真心的爱着，我每次都脾气只是想让别人注意到自己，可是，我的每次脾气给别人的都是无理取闹。

那个快活自己的自己哪里去了。

哭，永远回不来了。

回不来的自己就像永远回来的青春。