过往青春是回不去的梦

      外面有些许的雷声，本来沉迷于疯狂刷二级中，却被一个意外的验证消息打乱了我的思绪。

因为是——他

       日出与日落之间总是会发生一些动人的故事，我们的故事发生在2014年—2017年，距离今天2019年8月5日已经是好久了。

       其实，我真的挺不愿意提及那些年的事情，因为有些伤疤我不敢揭开，好痛。

       可是我希望留住那些美好……

关于那些年的记忆碎片：

碎片1

       我的生日，第一次被人认真对待，第一次吃西餐，第一次有人送我项链，第一次抱着一个男孩子的腰……

       其实，我当时看着对面这个男孩子，内心戏是这样的：天哪，好可爱尼！看到这个男孩子似成熟未成熟的样子，看到他拿着刀叉很man的样子，看到他喝果汁诱人的样子，啊，现在想来仍然让我怦然心动。

碎片2

       那天晚上老师让我回去之后，留下你跟他聊天，我不记得太多了，时间太久了。

       但是我记得第二天发生的所有事情——早自习下课你妈就把你接回家了，当时我还以为站在外面的是物理老师。我一上午没听进去课，数学课在书上写英文……终于挨到最后一节课下课，拖着没有灵魂的身体从座位往门外走，却看见那个风度翩翩站在门外倚着窗台等着我的你。我冲上去，特别开心，特别开心。原来你仅仅是为了来看看我，所以打车从家偷偷跑过来。这件事情，我现在想想依旧感觉好激动，欣慰，欣喜。

碎片3

       每一个上午的大课间，每一次站队，每一次解散黑压压的人群，每一次越过人群拍你，每一次偷偷牵你的手，每一次有说有笑的……

碎片4

       那天，班里看电影，你给我买了好多棒棒糖扔在桌子上，我跑去追你，还给你，刚扔到你桌子上，你非给我，我转身就走，你一把拉住了我，我当时还以为在拍电视剧。哈哈，感觉好浪漫。

碎片5

       由于怕班主任发现我们有接触，我记得那天我在计算器上输入126，你竟然聪明的给我输了520，还回来。蛮聪明的嘛！

碎片6

       第一次和你去书店，我们叽叽喳喳坐在书店地板上，被一个学习的小姐姐“教育”小点声音；

       第一次被你公主抱；第一次接吻；第一次去网吧，第一次坐在你腿上。

碎片7

       和你在餐厅吃饭的场景；在回教室的路上喝粥吃烤面包的场景；和你黄昏在操场上散步的场景；和你一起去打水喝的场景……现在一一出现在我的眼前，我怎么会忘记发生的一切。

碎片8

       我特别倔强，有大雾霾，必须带口罩，你在外面给我买的防霾口罩，我不收，因为我不愿意无缘无故接受别人的礼物。但是你强迫我带上，我仍旧没戴。现在想来，我们都好可爱的。

碎片9

       那年的我，在晚上自习课下了，总是既兴奋又胆怯的看着不远处站在树下阴影里等待着我的你。现在想来，你是那么真诚善良，不害怕我会不来，无论多晚，你都在那等着，你是一个走读生，本来上完课可以回家休息，可你就仅仅是为了在一天的最后见我一面耐心的等着我的出现。然而，我记得那时候我还总是好冷淡，因为，我是一个情感比较细腻的女孩子，我害怕分心，又要挨老师的骂，所以我尽量不愿意见你，但是并不代表我不想见。最后一次见面不愉快的离别，也是因为这件事——见面时间太短。我记得好清楚，那天晚上我们仍旧在超市二楼漫不经心的聊着这一天发生的琐事，不知怎得，就聊到了关于一天见面时间长短的问题。读理科的你，嘴里说着一天24小时，一小时60分钟……一天见面的时间怎样怎样的问题。我脱口而出的一句话是：那现在干嘛还在一起呢？也许你也只是脱口而出的一句气话：消磨时间呗！我大脑没有继续转动，但一定刺到了当时处于备考焦虑中的我的某一根神经。

       “分手吧。”我没有回头，走了，当时大脑一片空白。

       其实当时我以为你会挽留我。

       分手不两天，我就惹到班主任了，我总觉得我没错。经历了几年的成长之后，我才意识到自己的幼稚与不成熟，总是以自我为中心，不愿意去接受别人的建议，任性还理直气壮，胡搅蛮缠，蛮不讲理，像倔驴，大概是梁静茹给我的勇气吧。。。

       当时，老师让我站在楼道外面，他总是爱讲很脏的话语，说实话，没有做到为人师表，语言的侮辱，以及暴力的行为与举措，给我的心灵造成了很大的创伤，这真的影响到了我最近几年的生活，我总是会梦到那个读书时代，一年360天，我几乎有250天会梦到他。其实，要不是我比较坚强，再换一个女孩子，也许她可能已经受不了别人投来的异样眼光而辍学了。因为我们班级出现过一个例子。

       站在楼道里的时候我本来是不在乎什么的，因为喜欢我的人还是会喜欢我，不会因为我犯了一个错误而不可饶恕。可是，我最最心凉的是，听说那个男孩子下课之后，仅仅把视线往90°我的方向瞥了一眼，扭头离开了。我心里本来筑好的城墙在一瞬间崩塌。我不会再喜欢这个人了。再也不会喜欢这个人了。

       我以为他会在夜晚发一条信息安慰我，他没有。

       我以为他还会爱我，他没有。

       原来我以为的一切仅仅是我以为的。

       写到这儿，我的心就好痛，因为没有切身体会，你永远不知道那种不能被人理解还被人忽视的痛。我把所有的慰藉都寄托在你的身上了，然而等来的是一场空，甚至掺杂些许漠视。

       几年之后，慢慢的我能够理解你当初的行为了。因为我自己太任性，从而伤害了你，还想让你再来安慰我，怎么可能，你又不是圣人。现在上网的时候，总是看到别人怀念青春里的那个他，但我不愿意去想，因为你贯穿了我整个高中时代，但是我不喜欢我的高中时代，想你的时候，心是疼的，会想到自己受的委屈，没有任何人安慰我，除了自己慢慢痊愈。

       所以，谢谢曾经那个可爱的自己。

这不是一个碎片。

       贴心的你总以为我住在宿舍里会热，在那个马云还没众所周知的时代，在网上给我买了一个充电的风扇。你不知道吧，直到现在我还舍不得换新的，因为有时候我心情不好的时候我愿意让她陪着我，我愿意听着她的声音睡觉，我愿意抱着她……

       我仍旧会好好爱她。

       近几年，我们偶尔想起对方会有些许的联系，可是无论怎么挣扎都已经回不到过去了，因为你已经不是曾经的你，我也已经不是曾经的我了。

       也许，互相想起对方或者说对对方还存在一丝丝的留恋，也只是为了感动自己罢了。

那时候的我们是最好的我们，那时的你是最好的你，现在的我是最好的我。

你怀念的早已不是他（她），而是年少时为爱痴狂的自己，那个充满激情的自己。

       所以，一别两宽，各生欢喜。

       你问我喜欢过你吗？

       我爱过你，但是我要放下了，再见，126！