2018.10.06周六 今天的笔名暂时叫丧丧叭
我想变成一个更好的人
想了很久想要把自己的故事、想法记下来，像一些突然顿悟的东西，希望自己能记下来，以后回顾，就像长大过程中的痛苦，看着父母的接近癫狂，希望自己日后有了自己的孩子，会回头看看，重新了解孩子，不要明知道痛苦却还是不自觉地犯了和父母一样的错
想要创个微信公众号，说好听点是自己想要学会不同的东西，想要接触新事物，觉得近几年来微信似乎变得更大众，而自己一直懒于去深刻了解与参与这种新时代的东西；难听点叭，就还是自己是个物质的人叭，做什么事都带有目的，看着身边的人加一些学生组织的人每天推微信，觉得好像是项还挺厉害的技能？觉得这好像会是我以后面试找工作的加分点？
不懂，也许是我都想要叭。
我好贪心。
我好矛盾。
我好想他。
“可能也只是这几天国庆太闲了叭”，我自嘲自己。
也不知道是不是真的因为喜欢他想他，还是因为国庆太穷每天窝在宿舍无所事事，希望有个人陪自己叭，就想他了。
我可真了解自己。
我可真不懂自己。
像个偏执狂矛盾体。
本来是想写和他的故事的，这样想他的时候也就不会那么难受了，毕竟有个地方给我说出来，说不定还会有人喜欢这些故事，我说不定还会因此走上人生巅峰当上CEO嫁给高富帅哈哈哈哈哈哈哈。至少写到这觉得这是一个挺好的方式，至少打了一连串哈哈哈哈哈好像心情真的变好了。可能我就是靠这种自嘲加YY的方式缓解自己的叭。
但确实，心里所最初想写的，和真的写出来的，还是差挺大的。
不懂是文笔不够好写不出那种细腻的情感，还是等到要写出来的那一刻自己才承认是自己心里戏太多，美化别人美化自己的太多，油腻恶心的下不了笔叭。
我想，
如果我真的能坚持写下去，
写完的那天
也许
我就能真的放下与释然了叭。
和他谈了六年的恋爱。
其实也没有六年，就，快六年。2012年09月12日在一起的，今年暑假分的。大概就是，我扛不下去了叭，也许也只是我厌烦了，是我嫌弃他不够好不懂哪里来的自信觉得自己适合也可以找到更好的了叭。
可能，也只是害怕会走到结婚那一步叭。
觉得自己真的是有点恐婚的，觉得自己一个人生活其实也并没有什么不可以，小时候大概是从哥哥去上大学之后，就开始自己一个人住了叭，所以性格有些变了，很久没有一个呆着也会有些奔溃，可能就是想要一些自己的时间叭。想要只属于自己只有自己的时间与空间，给自己静下来，好好想想，这些那些。
噢对，我们是早恋。哈哈哈哈哈，初三在一起的，现在大三叭。初中是同班同学，高中同校不同班，大学异地，他在福州，我在西安。
写到高中，又突然觉得自己也真的是好脾气哈哈哈，那可是真的好狗血偶像剧的一段日子。也许那时候的一些事没发生，我应该还是很开心很幸福像所有谈恋爱的女孩子该有的样子叭。傻fufu的、智商大概是给狗吃了叭。其实可能也都是察觉到一些异样的叭，但就是用很幸福来麻痹自己去忽略。“他对我很好，他不会的。”“他不说，就肯定有他的原因，我相信他。”
有的时候真讨厌自己，什么都看透的自己。我一点也不开心啊。真痛苦。
最羡慕的两种人
自私
以及
低情商
永远不会在乎别人，不会让自己有什么损失，己所不欲施于人
永远不会察觉别人的目光
可真幸福
好羡慕啊
昨天刚看完三毛的《滚滚红尘》，有点开始喜欢这个作家了。尤其是书中写到罗大佑唱的那首《滚滚红尘》，我就去听了听，边听边看的。前几句就觉得说，嗯，那个年代的音乐，有点欣赏不来？到女声高潮出来的时候，真的是被震撼到了，好像所有的情绪被牵着走，被拉扯着，撕扯着。
不懂是这个剧本就是后头给人慢慢的心酸感触，还是这首歌带来的魔力。慢慢的悲哀与无奈，感同身受全身心地叫嚣着的不甘。
好可惜。
想要再买些三毛的书来看看，啊，好穷，这个月穷的每个月买两本书的flag我都不想坚持了。
写的东西好像和题目并没什么关联？嗯。哈哈哈哈哈。
大概就是近期心里呐喊的叭，希望自己不再丧，变成一个更好更优秀的人。真的阿，身边太多，又好看，性格又好，家境又好，有钱买一堆化妆品好看的衣服令人嫉妒的女孩子了，不懂自己拿什么和她们比，上着比你好的大学，接触更多更好的人与事，身边不乏追求者还是很优秀的人，最重要的是，她们却比你更加努力变得更好，努力生活。
所以我也要加油努力振作起来！把时间都利用起来！
发展自身！
不能只是挂在嘴边，想变成一个更好的人
行动起来阿！
昨晚刷微博还看到，内容大概是，付诸行动为之努力的才是梦想，要么只是个梦。
对这两天又开始失眠了，大概就是心里不愿意睡觉，心里有太多事过不去的坎，又被好多事给困住烦恼纠结了叭。
要变成一个更好的人
会变成一个更好的人
（今天就写到这叭！17：06了！和猴妈妈一块去学校东门觅食了！民以食为天！人是铁饭是钢！
哇现在耳机里又放着滚滚红尘这首歌，真的是首奇妙魔力歌，一下子就把人带到一个情境里去，真喜欢，我也是个艺术人啦
哈哈哈哈哈哈哈）
