半夜三更起来上厕所，此生可能第一次，也许都忘了，因为不可能第一次。我总是忘记有用的。而对大部分痛苦回忆超然记忆。我的脑子记得的都是自己不愿意回顾的，所以这八年我其实都是「被活着」和「被动活着」。
我之所以和年轻很多的后辈差不多一样，正是这个原因。我的时间不属于我，总是在两个极端中不断权衡，一个人在两种思维衍生的多种刺激中已经是痛不能言的阵痛折磨，加上无法表达和本身自幼过于胆小，能这样相对平和地写着这些不可名状的东西，已经很不容易。
梦境本是有多种表现形态。但长期处于一种状态会不知觉错失一些无法知晓的奇特。或许有人不觉得我后面所说的有特别之处。是因为在平常生活中的感受和极端环境中应是不同。
凌晨时我依然在越来越清醒中思绪紊乱。一股好的思索不断在与之斗争，试图和解。总无济于事。在天亮之前，有一种思维定势。我明知无法控制。所以趁现在抓紧理清吧。痛苦又在伺机而动。毕竟在这样的环境中再遭遇某种剧烈打击，不是谁都能撑过去。我说的不是常理。我是差点就被害死的人，若活着，也没用了。但就在那样关头意外活了下来，也已心如死灰。但现在我想，若我就那样带着遗恨不甘死了。会造成极度无法想象的结局…
所以我不说了。我总也想就这么死去。这个时候我都不愿提死字。总有一次哭泣，让人瞬间长大。有句类鸡汤这么说。13年看过。我是在突然之间就成熟了，然，懂了一切也无法治愈自己了。我不够坚强。
我现在是好的没事，但不能保证以后没事。有很多事只有当事人才清楚，你不能与他人诉说太多。没有人懂。没有人提起过，没有人知道过的事怎么找出口。
你心情不好。 心情不好？有很多原因可大可小。而这几个字能承载的太少。没有什么大不小。但有的事小不了。我现在知道，人是有跨不过去的坎。生命对某些人成为一种沉重的负担。也许放手是新生。虽然在这个层面上，这是个痛苦的结局。世人远比心计简单的多。而我是从另一端找出口。只是浅薄的视听总是让我更乱更纠结。一句话我会揣摩它以让自己接纳或克制。
跑题中。我其实写作从来不走标题。标题只是入口。在思考的暗河越走越偏。在仅有的乐观拉扯中左右飘摇。我其实是个很幽默的人。认识不同程度的人眼中会有完全相反的我。但相同点是一样的。我从不会隐藏自己，却变得谄媚惯笑。我一点不喜欢这样。
写这些时，我无法在记事本写。我要想象有人在看的，才能写下去。即使像过去一样傻bb地一个字母一个字地按。谁让我习惯了这些。
现在窗外仍轰然响着各种声音，按常理这会持续一整天。是的我没工作。为什么告诉你。让人觉得合理吗。
我没有想过有天我也会以这种方式离开。对于很多人而言，这是很遥远的事。而我真的就觉得世事无常。莫测。看着电视上网络上充斥着各种不平衡的音画，或者多数人都不能拥有自己想要的生活吧，即使在那些条件下，仍让我窥见了他们的无知或超越。
有故事的人不能言。只能试图坦然走在人群中。即使如此仍在身边寻找着陌生或熟悉的风景。这世上有多美，就有多丑恶。一定有比你更痛苦的人，但每个人都不一样，不能比较的，我不够厉害，总无法不落入俗套和正常人反应一样声嘶力竭。其实很多人不懂。我和自己表面上完全不一样，那不是我的人生。
唉无所谓啊。现在没有人会找我啊。
早就淡出了他们的视野。他们是谁呢？你有过朋友吗？
谢谢你们帮过我救过我。大恩不言谢。
如果走到现在是末途（感觉身心不行了一直在衰退但不容易生病，坐在路边像一个迟暮老人明明还是童颜啊），我能怎么做呢？我不会去想过多没有用的。一直用力活着，太用力也会适得其反。我只想不要再毁我人生，算了说这些没用。
我现在对死亡很麻木。我只想知道我故后他们会怎么看我。该怎么才会有个好点的结局。换脑移植（部分或整体or记忆改制）真的可行吗？我总想很多。也许很多只是天方夜谭。
写完就忘了吧。不想再存着。重要的总是要存档。我的痛苦却不需存档
需要的，存了也无用。
今天早上被吵醒时我就放了【雪千年】这首歌，然后跳到了镇命歌。我发现我存的歌都是这种悲婉意象。也许是对号入座。越悲催的环境，越是相反的情绪。长笑当哭。刚做好早饭。妈妈都已经上班三个多小时了，还好她不在家，不然这外面什么声音都有，我从小就怕鞭炮声，是那种单响的。所以害怕过年，偏偏周围小伙伴都会打鞭炮。
不说了。我在十年前过了人生最快乐的一个年，即使只是短暂，只是穿着新衣服在腰带上挽着两个洋娃娃，手中拿着笔记本在除夕夜边走边写，身旁陪着一起长大的邻居小妹，学着我的样子，一起游遍每一条街，也许其之间并不如意，也是永世难忘。
一年后的春节一直下着雨，我们都索然无味，也是在新年前一位重要的亲人离开了。据今已有十个年头。留下的人也更辛苦了，新年沉浸在清幽的气氛中。
一年后春节间就遭遇了几次「杀」死我的第一个大劫，至今仍在影响着。也许间接促成了我后来的悲剧。越想越痛。不能这样，我不承认。凌晨为了避开妈妈起床的时间努力入睡，竟也迷蒙睡去，半梦半醒间看见自己在按手机，真实的像在眼前，我努力看周围的环境，也是历历在目。我一直犹豫着要不要按下手机的保存，也许知道些什么，然后按下了，仿佛从高处落下，却不像过去那样惊慌（作者有恐高症，自从发生意外后更敏感，却不那么害怕坠落），然后像以往经验一样软软落在了床上，就开始了梦魇之旅。谁跑到了我的床上，然后出现在门口，眼睛一直睁不开，邻居小妹穿着医生的白大褂拿着文化夹来找我？留着干净清爽短发，胸前别着胸牌。现实恰恰完全相反。她也不可能找我。人心会变。然后眼睛又睁不开了，感觉另一个熟悉的声音在眼前，我按亮双眼上的灯泡，一点点抬头，却看见眼前的人没有头，就醒了。不觉得可怕。反而昨天重温的罗布泊的某个事件有点可怕。我喜欢看那些记载，但要是涉及到我个人的事，又会陷入痛苦中。我一直在找平衡点。也努力放松。但我毕竟是个普通人。就算以前也像那些人一样认为自己不会死，毕竟已经生死边走过几回了，还有那些自己求死不能的时刻。想活着，更想死去，又觉得不应该我：这样的人要留在世间，谁知死后是一切都无能为力，世人依旧猖獗。而你只是永远消失了，纵然死后的事与你无关，毕竟在世界待过，就不可能没有羁绊关联。这样永不会好。
我总以为世间有个同我一般的人，世界那么大。只是我看自己不是一般人，却被之所牵连。
我在贴吧潜水八年，也就那时吧，当初的你多坚强，还是因为愚钝，就那样差点就忘记了，终究我无法像常人一样，或者像超然的人一样，开始失眠应该是那时，失眠对于我不是大事了，但在失眠期我不能做我不想做的事分心，就只能任那些狗屎不停像lj般折磨到天亮。
我对年岁的感知很重，如果还年轻，就感觉一切还有希望吧。在我这八年青春都是被盗走了，我也曾想有个好好享受的青春。。而现在仍想还能那样做自己想做的事吗？我已经长这么大。碌碌无为。也无法再实现了，我虽然不承认自己年岁大了到了非得结婚的年纪（在电视上那些城里的很多都还觉得早呢，而这里传统不一样吧看个人）我不想说，没有对象也就是没有而已。不过尔尔。无心再想。
多活二年，如无意外。一直想着挣钱却因为个人原因很多阻碍，使得家里比谁家都艰难却坚持，但已无心絮语。
生活不是童话，也没有那么多奇迹。只有自己才知道。即使被莫名关在双重密室也只能自己一人慢慢撬开，被困期间也是被思想折磨着！难道就这么不分场合吗？算了。最后会怎么死呢。随时会死，能活着已是万幸。还有，我不是中二。
唉没人会在意。
一个人压抑八年多怎么能熬过？甚至不去数已几乎崩溃几次，还要被这些大事小情来欺辱。我很累。我什么也不会。也并不想像常人想的那样。甚至在更早之前，十五年前吧，开始有【强迫行为】，但那时我不知道啊！在十年前的亲人葬礼上虽然害怕震耳欲聋的响声，不停主动被动流着泪，却也努力极想在这样的刺激下让自己的强迫症状好起来，直到几年后才找到了对状。曾有不少人看出我的异常，却不曾有过改善。是谁影响的我心里大概知道。现在呢，也许还在影响着，但也可能早已在一些未名的心理因素中消磨殆尽，被一些无法定位的【症状】（我其实不愿说自己有病，这在这里很丢脸，很残忍。而身病，大家都很友好）混乱，也不重要了。
好了！
屋外的葬礼还在继续着，我无心进食。
已经断断续续写了一个上午，又如何，又如何。
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原作：——2016/1/4
