曾经的我是多么的不可一世，不甘心平凡，总是充满了干劲，以为自己可以征服全世界。慢慢地，结婚生子，为人父母之后才懂得，真正的强大，不是你征服了什么，而是你能承受什么。

  承受一切归零，承受生活琐碎，承受贫困潦倒，承受黯淡无光。主动选择也好，被迫无奈也罢，当真实的生活一寸又一寸的消磨着你的“斗志”时，你却发现，原来自己心胸的容量比想象的要大。

 我跟老公是大学同学，毕了业就南下闯荡，各自在自己的行业爬摸滚打，像很多年轻毕业生一样，生活充满了激情，浑身都是干劲。工作都各有起色，遇到问题，解决问题，做得越来越顺，这种一步一步征服的感觉真的很好。

 第二年，我就怀孕了。刚察觉到的时候，自己并不期待不惊喜，毕竟觉得自己还年轻，应以事业为重。曾一度产生过邪恶的想法，觉得此时孩子来得不是时候，所以并没有在意，只是跟老公“单方面商量”一下，约了时间一起去医院，准备让这个小生命降临在摇篮之前，就送到天堂去。就这样，事情拖到了又一个月后，此刻，她都两个月了，各种反应来了，开始吃不下饭，也开始呕吐了。又一次催促老公一起去医院，这次老公耐心地跟我长谈，最后还是被说服先去检查一下次。检查的结果让我动了心，看着B超上的两个“小胚胎”，不经意间母爱泛滥，觉得她俩已经跟我联系在一起了，第一次用手轻轻的抚摸着并未隆起的肚子，似乎感觉到她们的存在啦。既然要留下她俩，就得考虑后续的事了，本打算一边上班，一边生娃，但她俩闹腾的动静太大，各种反应太大，我需要更多的休养。就这样，我被迫离开了职场。

 生完孩子，坐完月子，我已经迫不及待的想要“复出”了。但事与愿违，毕竟我和老公毕业都不久，何况一下子来了俩个孩子。我们还没有积蓄去请保姆，况且也不放心，养孩子是要花时间花精力花金钱的，我接受了老公提议，孩子太小，等带到孩子能够走路，就由老人照看，我再去上班。

 接下来的一年，有快乐也有煎熬，亲自带娃的经历，有经验的人自然不用说就明白了，没带过娃的人，说了也不会懂的，总之，我已经彻底把自己变成了邋遢十足的妇女！偶尔，我还会趁着孩子们睡着的时候，侧卧在床边，闭着眼回忆一下没有结婚之前上班时的样子，感觉那时候的自己，迎着风，背后还闪着耀眼的光线，笑得很甜很甜地朝我走来，顿时我也笑了起来。“哇哇哇…”突然一切都在孩子的哭声中消失了，我皱起眉头，开始倒腾孩子的吃喝拉撒了。开心的是，你见证着孩子每天的成长。从抱在怀里的小婴儿，慢慢地，目光变得有神了，能翻身了，开始咿呀学语了，能坐了，能哈哈大笑了，长牙了，能爬了，突然有一天，能站起来了，两只小手放在胸前，踉踉跄跄地迈开了腿，跨出了成长的步子…

 约定的时间到了，我重返职场，虽然中断了一年多，但感觉自己并不差，心仪的新工作很快就找到了，我又继续走在了征服的路上。一直盼着回来，真的回来了，却又不是想象中的样子了。当了母亲，一切跟之前的样子都变了，再也不能无牵挂的去拼了，工作之余，你满脑子都是那俩个小人儿，她们的照片，她们的视频，你会看了一遍又一遍。但我清晰地知道，女人应该要有自己事业，要经济独立从而确定人格独立，直到我发现了老人隔代教育对孩子的严重影响，我主动选择了暂时放弃我独立的人格。

  俩个孩子带来了双倍的辛福快乐，但也带来了双份开销的经济压力。赚钱养家的任务落在了老公一人身上，而对于我放弃工作全职带孩子，他也是举双手赞成的。就这样，我们四个人开始努力地组建真正是属于我们的四口之家。老公放弃了一线城市的机遇和待遇，我们在二线城市安了家。之前的我，即使也带了孩子，但洗衣做饭都有老人帮忙，现在，我不得不自己开始洗手做羹汤了，整天淹没在了油盐柴米酱醋茶中，但我尽量把自己收拾干净些，毕竟孩子也长大不少了，可以自己做一些事了，我们都过着琐碎的日子，充实而真实，并且坚信，日子会越来越好。

  征服什么不重要，你能承受多少才能看出你的胸怀和度量。我认可自己的勇气，承受一切归零，生活琐碎，黯淡无光，我更佩服我人生中的另一半，那个誓言即使自己饿死，也不愿我们三个挨饿的好男人，用自己并不宽敞的肩膀背着所有债务，还在努力拼搏给自己妻儿更好生活的人，他选择承受的东西比我看到的多更多。而作为他的另一半的我，也深知，不管是主动或被动的选择依附，只是暂时的，能够选择承受更多的我们，才有能力在未来去征服更宽广的世界。