文/颜沐岚

他就是那毒药，一点点侵蚀你的心，迷途于岁月的河流中，让你疯狂。

暗夜。无数隐秘的念头又从心底爬了出来，盘旋在天花板、浴室玻璃上。

涓涓细流滑过于之路的肌肤，然后在明亮的白色瓷砖上溅起一朵朵水花，滴答滴答。

于之路拿下花洒，用温热的水流在身上勾勒着不同的图案，浴室里昏黄的灯光投下她模糊的剪影。

玻璃窗上已经蒙了一层薄薄的水雾，之路看不清自己的面容，只有流淌跳跃的零星灯光。

几分慵懒，之路用手指在水雾上描画着自己的轮廓，却越画指尖越颤抖，越看那面容越清晰，却是——他的。

之路心烦意乱地关掉花洒，草草地擦拭着身上的水珠，用浴巾裹着，走出了浴室。

床头灯闪烁着幽蓝的光芒，一旁的镜子上映着自己湿漉漉的面庞。之路坐在镜前，拿着吹风机吹着秀发。

俄而，镜中的面容忽然变了，又是他的面容，淡淡地笑着，用那双英气而略带几分忧郁的眼眸望着自己。

之路把手伸向镜面，靠近时，却又变回了自己的面庞。收回的手不小心碰到了柜子上的什么东西，掉落在了地上，在静谧的空气中发出闷响的坠地声。

之路惊醒了。

低头看到床边地板上滚落的白色药瓶，俯身拾起。

卧室里正亮着白炽灯，周围的景象一览无余。自己却怎么睡着了，又做着什么奇怪而反复的梦，真是头疼。

忘记吃药了吧，之路转着手掌中的白色塑料瓶，然后拧开瓶盖，从床头柜端来盛着水的杯子，喝下了一把安眠药。

这些天，似乎药量加多了。偶尔想着不吃药时，要么就是睡不着，要么就是被噩梦缠绕。真是糟透了，之路自嘲着。

这样，自己会上瘾吧。或者说，自己已经上瘾了。

之路抬眼，将柜子上的镜子倒扣下来，然后重又辗转入睡。

不知睡了多久，似是再没做梦。

之路幽幽醒来，慵懒地起身随意披上件外衣，便拉开了厚厚的紫色窗帘。

阳光有些刺眼，斜斜地照射在之路的身上。

璀璨而灼热，像是他的眼神。怎么又想起他，之路怅然若失。

之路几分失魂落魄地走到书桌前，打开电脑，word光标在自己的眼前闪烁着。

之路打开了以前的日记文档：

【2012年3月】

  从小，我不断地对自己说，他是枚毒药，像阳光般璀璨的毒药，挨得太近，就会被灼伤。

可是每当见到他，他的音容笑貌，即便是不经意，却也在心底落下了斑驳的倒影，久久挥之不去。

第一次见到他，他那时身姿瘦削，颀长挺拔。他高高地举着路牌，阳光的照射下，像一盏不灭的灯塔，指引着方向。那时，似乎只要跟在他的身后，就什么都不用担心，永远都不会迷路。

那时他是那样的清新，那般地仗义，像那温和的阳光，静静地流淌着，予人一种心灵的温暖。他写得一手好看的字，让我歆羡不已。

那时的我没有戴上近视眼镜，坐在中间的位置，那时的他是我的同桌。

他有时喜欢捉弄人，就像许多男孩子儿时一样，却不惹人生厌。喜欢悄悄地拨弄女生的辫子，然后若无其事地迅速走过。即使是六年后，还是做出了同样的动作。只是，孩提时候的游戏，现在都只给了恋人。我却有些酸涩，倒是怀念起来。

他有时候性情有几分急躁，为朋友两肋插刀，想让他人幸福，却常常忘了自己。

我不了解他的世界，我从来只是旁观，默默看着他欢笑，看着他悲伤，却始终隔着玻璃屏幕的距离。

我看着他从一片缭绕的烟雾中走来，看着他消瘦的身影，有些颓唐的神情，看着他跌坐在地上伤心的隐忍，看着他一点点走远，走远……

我一度在瓢泼大雨中扔了伞，任雨水淋湿了自己，眼泪也便看不出痕迹。我一度举起手中的棍棒，想要击碎那块划伤他的玻璃，却在一片唏嘘声中埋葬了自己的心。

我知道，我只是个过客，以各种理由逃避的过客。我始终没有勇气去接近他，又怎能期许回应。我只是活在自己的世界里，活在自己的想象里。

我将所有的激情统统埋葬，空了，累了。雨中的伤感或浪漫都与我无关，我不想淋雨，怕生病，不想换衣。我不想再让冲动压倒理智，什么时候都温吞着，犹豫着，即便是愤怒也笑颜相迎。

我丢了自己。

我的世界里的阳光远去了，又是一片暗寂，一如童年的记忆。

吐丝化蝶，却先作茧自缚。我沉在一片冰冷的海水里，凭着一点可怜的求生欲，无力地挣扎着。

我对自己说，他是枚毒药。为何夜间仍是频频梦回，为何枕巾仍是醒来湿透。我不知晓。我说不清。

我疯在自己的回忆里。我锁上了自己的心。

那一季的绝望，我回眸看到了另一个心灵，和我一样沉陷在黑暗角落的心灵。

不知是否因相同的感受，我想去接近那颗心，希望听到回音，带来一点可怜的温暖。

人生常常如赌局，孤注一掷地下注后，只有两个结果，要么希望重现，要么满盘皆输。

我的运气一向并不好，但这一次，我没有一无所有。

贪恋着彼此的温暖，充溢着光和热。或许是心灵在寒夜中的本能吧。

未得到，想得到。得到后，怕失去。失去后，又悔恨。

我开始患得患失，我怕失去。我紧紧抓着救命稻草，努力给自己留下个活下去的理由，去爱人的勇气。

我担心却又迁就。因为自己剩下的只有这些，可以让自己重新生活，重新面向阳光的动力。

漫漫寒夜间斜阳的留影，温暖着缚着的茧，避免了冻僵的命运。

机遇缘分果真是奇怪的东西。

我不是掌棋人，在对弈中，我总是输。人生呢，不知道，没有规律，或许是自己不愿遵循那规则。

人总是矛盾的。自己想要的，究竟是什么呢？绝对自由的世界，是不是又回归了混沌的寒夜里，没有阳光的呼吸？

还是梦里好，不用费心去思考，心底已经做出了答案。

我就这样溺在梦中，虚幻地看着斜阳的剪影，将毒药一点点融散到空气里，然后长长地呼吸，睡着。

【2013年6月】

  当冰凉一点点浸入皮肤，一寸一寸，变成千古不化的冰雪，冻结着心，又像是千万只蚂蚁在啮食。

皮肤开始降温，指节变得僵硬。冷寂的月光静静地洒在黑色的大地上，却照不亮那片黑色的疆域。

到处都是同一个背影，在跑着，在晃动，在挥手，在凝视。街角，花丛，树下，房前，路上，都是一个模糊而明晰的影子，陌生而熟悉的影子。

从时间的洪荒走到未来的磁光下，从远古的云层走到岩浆的地下，从路的那边走到这边，从不停息，从不在意，是否还有一个奇怪的尾随着的倒影。

风凝固着，云朵看不清轮廓，星芒黯淡得不见踪影。坎坷的泥土路上映着深浅不一的脚印，网格的栅栏上落满昔日的灰迹。

看不清的剪影从烛上飘到灯下，从山上飘到山后，固执地在找寻着什么，总是留下自己的脚印，又处处隐匿踪迹。

看不见的，奔腾的蹄印，听不见的，深沉的叹息。

万家灯火长明，孑然暗夜寂寂。

看不见的面庞，身影消失的怔然。

货车又响了，水泥路上碾过脚踏车的痕迹。哪里传来火车的轰鸣，脚步声也远去了，又只剩下一个人了。

失去知觉的手指在跳跃，意识也一点点消弥。又是一夜冷清。

屏住呼吸听着掠过的钥匙声，叮当。不是熟悉的。只有风掠过的气息，冰冷。

冻僵了，手变得红一块白一块，发痒发烫，冷热交错，冰火两重天，还没到冬天呢，却被冻伤了，真是奇怪。

好冷，可是现在怎么心里一点知觉也没了呢。

自作自受，我又变笨了呀，又不懂得爱惜自己，真是可悲，连悲伤自己的力气都没了。还担心会不会有找自己，会不会迷路，可笑迷路的受冻的始终是自己，而自己担心的人却在温室里玩得不亦乐乎，好的不得了。

悲伤是一个人，寂寞是一个人。

不是可以在冬夜里相互依偎取暖么？一旦模糊了索求，就可以冷漠地无视一个人被寒夜逐渐吞食。真可悲呀。

两个人的寂寞总好过一个人的孤独。

【2013年10月】

我快被这种莫名其妙的感觉整疯了，整天惶惶然，处于无限的担忧中。莫非是逃出一个水洼，又跳进另一个大火坑？

我发疯似的臆想着，试图摆脱这种让人抓狂恍惚的感觉。一阵阵刺痛不知从哪里传来，悲伤与绝望渐渐席卷而来。

果真是属性使然。又有什么真正的懂。洪荒里，原野里，我将什么埋葬在了星光璀璨的月夜里，又把什么遗忘。

像是一个玩笑，莫不是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。轻描淡写的一句话，堕入万劫不复。

夜深了，细碎的脚步声回荡在幽深的长廊里，午夜的梦影，投入深深的夜幕。

没有回音，没有安抚，惟有轻轻的话语与空寂的心。

就这样向前走，滴答滴答，走到没有隔断的尽头，走尽没有止境的梦魇。

暗示果真是个可怕的东西。这个话题很严肃，却被轻描成玩笑。不知哪里的叹息，你不懂，永远无法感同身受，因为你的视角局限了，看不到自己的麻木。

时间永远也没有尽头，可是列车就快到终点了。不会停，地球仍在旋转。

我失了自己的踪迹，失了方向，穹宇间自己又在何方？

我在干些什么事情呢？我该干些什么事情呢？世界绕了一圈又回到起点，我来这事件到底是干什么的？难道是为暗示所威胁？难道是为未知所迷惑？难道是被是非所压迫？规则，伦理，道德，法律，这些建构一直在，公平却往往被忽视，捍卫的防御做了毁世的核弹。啊，这个疯狂的世界，疯狂的自己。为什么要遵循着生物定律，按部就班地做一颗人类社会运转的螺丝钉？

人那，为什么要活着？为什么要形成一个模式地活着，遇见异端就百般排挤，为的是什么呢？炫耀有什么呢？财富有什么呢？地位有什么呢？为什么要这样呢？

夜色将我吞噬，黎明又将突出新的朝阳。为何如此患得患失？你只是寂寞了，依靠某种形式来自我安慰，试图获得某种安全感。

看来人类到底是群居动物，毕竟不是单独生存得下去的。就是物质撑下去了，孤寂的环境既没有夸赞，亦没有谩骂，有的只是可怕的宁静，精神也会为之侵蚀萎靡。

我到底还是死命地抓着海水中飘拂的那根稻草，就像《雷雨》剧中的偏执不放手，莫不是自导结局?不得而知。

雷雨片刻便已消逝，只余下点点水洼。在月光的照射下与大地浑然一体，夜路怕是难走了。

便只消搀扶着，将几朝年华都盈缩在几步间，划过漫漫沧桑的痕迹，不觉裤沿已湿。

还是雨中落泪好，这般融洽，分不清是泪还是雨。

【2013年12月】

  我如是地偏爱着阴暗的角落，就像喜欢沉浸在寂静的夜色里。

试想着，一个阴沉沉的天气，乌云将天空压得很低，不时传来几声鸟鸣。下一刻雷声阵阵，偶尔在天际划过几道昙花一现的亮光，伴着豆大的雨滴打在叶片上的“哒哒”声，该是多么的美妙，好似夜间的安眠曲。

一个人蜷缩在屋内，切断电源，拉上窗帘。天地间仅存的微弱光线此刻变得清晰起来，从窗帘的缝隙间流淌进来，幽暗又明晃。

静静地躺在柔软的床铺上，盖着一条薄薄的毯子，平仰着看着漆黑的天花板，听着雷声的轰鸣。什么也不做，什么也不想，单是静静地躺着，似是假寐，不去做梦。

就像植物一般，呼吸着氧气，释放着二氧化碳。

黑色沉沉地压在身上，分不出自己是处于时间的哪个阶段。有一瞬间，感觉自己躺在无边无际的棺椁里，回忆似电影般片段地闪现在眼前，一幕幕的好像触手可及。下一刻，却又觉得自己似是在一片混沌中，只待盘古抡起斧子劈开这片混沌时，自己便发出一度忘却的洪亮嗓音，喜极而泣般地迎接第一缕日光。

就像时间的尽头：终端与起点。其实只是一个巨大的环，就像在圆圈上首尾相接的毛毛虫，始终沿着边圈不停地打转，却永远无法踏出这个圈线。

【2014年1月】

  性格中过于敏感的部分总是潜藏的隐患，容易患得患失，激起内心的恐惧与不安感。你就是如此。尽管在很多时候像是对世事漠不关心，世事也伤不了自己。可是，毕竟自己还是有依赖的，依赖一种安全感，如是信赖与依赖一个人。也就难免过于在意一个人的一颦一笑，在意一个人的言语，或许有时因着言语的无意不善而困扰得快要崩溃，忍不住想要大吼大叫，想要扑到一个人的怀抱，忘掉一切的烦恼，忘掉之前的不愉快。

这到底是幸还是不幸？你险些又失了理智。在一个幽魂游荡的环境里，一个人默然封闭着，果然容易越想越绝望，越想越悲伤。也许那些孤魂也曾是如此吧。

  我们这类人，不懂得什么是爱，什么是恨，什么是担心，什么是牵挂。我们只是盯着自己想要的，死命地想得到，然后是多么愉快的寂静。

也许，我们拥有的从来不是心，只是欲，只有欲。

我们受不得委屈，也不愿委屈自己，就如此互相的挣扎碾压，美名曰自救，实则虚妄罢了。

  人如木石，还真是可悲。

自己自以为聪明，其实却是很木。世界并非围绕着自己转，真心疼爱自己的也许只有自己。自己或许还说不上，只是一种莫名的求生欲。

自己可以一个人在山麓听鸦鸣，看晚霞，可以一个人沿着街道的中缝闭目聆听车辆的呼啸，可以一个人望着云朵由灰变蓝，再由蓝转灰。

  但自己忍受不了蚊虫的轰鸣，无望的等待，旁人的窃语，她过于敏感，却也过于迟钝。

之路平躺在绒软的床上，偌大的房间只有自己，只剩下自己。

电脑荧屏还在闪烁着亮光，之路只是顺手拿来柜子上的白色药瓶，紧握着，又松开，又紧握。

阳光斜斜地照在之路的身上，几分温暖。

之路摇着手中的瓶子，自己怕是早就中毒了，中的很深，无药可解。

灼热又妖娆，像是午夜的罂粟花，充斥在空气里，存在于呼吸间。

人生若梦，梦如人生。一天天，白驹过隙间，斜阳总在，用温暖的触觉将毒药溶散在空气中，无处可避。

恍然间，世事已成流年，却总是梦回那副久违的容颜，忘不掉，也逃不脱的，隐匿在内心深处，在暗夜中重现。