思考了下，其实自己过去几年一直不清楚自己为什么坚持画画到现在，
一直觉得自己是真的艺术生身边的人也是这么夸我的，结果就这样甚至一直把自己骗了。
直到有一天…走进一个寒夜。我身边的火焰熄灭了。我在寒夜里感受到了绝望和刺骨的寒冷，差一点死在那个寒夜里。想过放弃但是舍不得那自己付出了很多还没有燃烧的燃料还有那若有若无的余温。只能被迫背负着这一切在寒夜里独自前进，每当感觉自己快撑不下去了就会因为幻想着他燃烧起来的绚丽模样与温暖不忍心放弃甚至忍不住再加一点燃料。
遇到的人都在指责这朵火焰太脆弱了，觉得我不值得为它付出那么多。包括我自己也觉得迷茫。只能和他们解释我不想浪费我为他准备的燃料。可是我其实完全可以丢掉那些对我已经没有任何意义的燃料。
后来，在大部分人的不理解中我渐渐失去了解释的欲望。
因为我渐渐的才想通，这样的寒夜是要靠着我和火焰互相温暖一同前进才能撑过去而不是我一直他身上榨取温暖，只有我自己心里清楚那朵火焰曾经陪了我好久而且在黑夜里给了我那么多力量与希望。我给他燃料的初衷明明不是让他给我温暖而是想让他好好的燃烧的更加耀眼，让他知道他的火焰在我眼中有多特别。
当我走出寒夜的那一刻我才知道原来我没那么怕冷。而寒夜让我更加强大。
因为我心里一直有着永远不会熄灭的火焰，就是我的几个主设
可以说我从一开始画画包括坚定了自己要选动画专业也是因为他们，不过家人比较有远见帮我选了一条更适合我的路。然后捏机缘巧合下发现其实3d动画更适合我，然后今年申请成功梦校也是3d方向的。如果懒得画就现在这个水平其实也就够用了。
画画其实对我来说更像是一个得到认可表达自己的方式不是和生存职业挂钩。我大部分时候三天打鱼两天晒网大部分只画自己喜欢的。而且我也没法做到一天画好久和那些靠画画吃饭的比不了【。】所以我定价和画风都比较迷。没受过艺考的洗礼。这大概就是为啥我对国内艺术类一无所知甚至让一个没系统学过画画的人打算放弃考研走画画？？
因为这个我坚决的远离了一个虽然很喜欢约我的画但是pua我的金主，也因为这个我和一个跟我约稿的朋友绝交退稿，当然现在想想自己那时候反应是大了点按道理说对方其实也有对方的难处而且指出后也愿意改。只是我不想再面对。虽然表面上我表现的是感觉身为画手的我被冒犯，但是内心深处还是无法忍受自己成就自我得到认可的方式被侮辱，因为我心里清楚真正尊重我希望我好的人是什么样。
那个人说我是神明眷顾才落到他身边的星星，那他又何尝不是我不知道多少个日夜的祈祷才出现在我生命中的灵魂伴侣
现在知道自己为什么要画画了反而轻松多了。再次打算重置自己设定图描绘出他们的样子的时候感觉自己还是挺喜欢画画的。希望这个暑假能画完吧，不知道开学会不会忙s。
