31岁了，最近没有什么特别的事，但有些事情也许就在点点滴滴的日常中懂得。这两天平静地思考了很多，我的人生要过成是么样，曾经我以为我要变成一个掌握各种技能的大神，成为一个成功的画家，赚很多的钱，我的人生就有意义，但其实这些都是细枝末节，真正有意义的人生，对我来说，是保持最初的那个我，那个我，有些疯疯癫癫，很骄傲，很自以为是，看事情很简单，但很开心，是我最舒服的状态。活到31岁才发现人能保持最舒服的状态原来是这么难的一件事情。曾经这样的我除了父母以外，是因为他和她陪着我，惯着我，是因为这两段美好的关系，给了我一个好的生活氛围。
关于爱情
我以为我喜欢的是聪明的，幽默的，帅气的偶像剧男主，但每当遇到一个人我总不自觉地拿他和你做比较，我以前以为是因为你聪明，幽默，现在才明白，是因为我和你在一起最自在，最舒服。
我喜欢和你聊天，后来知道一个词，叫向下兼容，所以我才那么觉得沟通那么容易吧。
我老是怨老天不给我甜甜的爱情，后来才发现被你惯坏的我更本不懂得怎么对别人好，怎么去付出，怎么去爱别人，我一直是被包容的那一个。我是一个爱无能的人。
我从来没有意识到这么包容我，随叫随到的人会离开我，直到你真的去了北京。我意识到了你也还放弃的，也会离开的。一天一天，我开始害怕，于是我去北京找你，我都被自己感动了，但只不过是从来不付出的我开始付出了而已。
在北京那个温暖的下午，小破的出租屋里，你在看书，我在画画，我画一会问你画的怎么样，你说这儿不像，我转身继续画。这大概是我离爱情最近的一次，也是我回忆里最幸福的画面。
然而你变得不那么迁就我，信息不再秒回，我一赌气说要离开，你一句挽留都没有， 从此你真的退出了我的生命。
我从来没有想到，那个和我天南地北瞎侃每天跟我说晚安的人，有一天我问你回来了吗，你会回一句“多谢挂念。”你不知道隔着一个屏幕的我是多么的手足无措。
再见了，那个曾经无卡顿瞎聊的网友，那个我相信可以做成任何事的人，那个我以为不会失去的人，我再也不敢打扰你，但心底还是期盼着和你重逢。
关于友情
是你陪我一起去的北京找的他，你说你不放心我一个人。
我最开心的回忆是有一天晚上我们出去玩，两人疯疯癫癫地回出租屋，一路上嘻嘻哈哈，记得吗，楼下理发店窗户里一排塑料模特头，把我吓得半死。那是最开心的我。
我们一起住了四五年，我曾经以为我们是除了家人以外最亲的人，我以为我们到老都会互相给生日的惊喜。和你在一起的我就像一个小朋友一样，我喜欢翻你单位发来的年终大礼包，不是因为我多喜欢吃，就是喜欢你带吃的给我的感觉。我们互相安慰哭泣的对方，我也喜欢我们互相安慰照顾的感觉。
我们出去旅行两个憨憨从不记账，我买吃的，你买喝的，我以为我们会一起去很多地方，结果第一次旅行成了我们最后一次旅行。
自从你有了男朋友以后，我就觉得我们之间有了距离，因为曾经那么宠我的一个人的世界里有了比我更重要的人。你的人生开始从此走向了另一个阶段。
听过一句话，意思的一个人的生活是有一个阈值的，一个人的精力只能分给一定的人事物。你进入人生的另一个阶段是对的，只不过我像一个二胎家庭的大娃一样不愿意分宠爱给二娃。幼稚的我不适应你离开的日子，但也不想参与到二胎生活，如果是普通朋友，我会和她偶尔出去玩，有空聊聊天，但因为你曾经如此重要，我不愿意扮演一个在你生活里出镜率这么低，可有可无的角色。朋友就不应该成为一个人人际关系的重点，只是我生活脱轨，一直停在原地而已。
你们曾经和空气一样让我习惯，但你们都离开了我的生活。人生的道路一段一段，每一段会有不同的伙伴，没有人会一直陪伴。感恩曾经的，珍惜现在的，期待未知的。
谢谢你们曾经的陪伴，我很怀念很想念跟你们在一起的日子，和跟你们在一起的我。那两个画面是我每次想起都会微笑的时光，是我人生的宝藏。
你们放心，现在的我也很开心，毕竟有易烊千玺，哈哈哈。
