本文摘要：
在生活中，我们要经常寻求孩子的合作，起床、穿衣、洗漱、吃饭....，好像每天一睁眼，寻求合作的情况就会接连发生，我们不可能每次都获得成功，但我们又期望得到孩子的理解，希望孩子听话、懂事，能够配合自己，但往往会事与愿违，常常是我们越用力，事情可能越糟糕。本文就是想告诉你，针对这样的问题，我们能够采取怎样的办法。
本文分为两部分：寻求合作时出现的问题，如何做到就事论事。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
/ 01 /寻求合作时出现的问题
我发现：孩子不听话，拒绝和我们合作。主要原因是，我们采用了错误的方式，却不自知。
感受一下下面的例子。
（1）责备和问罪：告诉你多少遍了，进家后先洗手，就记不住，长了个什么脑子！
（2）谩骂：你怎么那么笨，老是把杯子打翻。
（3）威胁：我数三下，再不穿好衣服，我就走了。
（4）命令：把你的玩具收拾一下，快点！
（5）说教：上课时要主动点回答老师的问题，这样才能锻炼自己，要不然做什么事儿都是缩手缩脚的，怎么才能取得进步，要勇敢…
（6）警告：小心，别让车撞到你！
（7）控诉：我晚上又没睡好，你总是在咳嗽。
（8）比较：你看看明明，都认识那么多字了。
（9）讽刺挖苦：今天晚上有作业，你却把书落在了学校，你可真明智！
（10）预言：要学会分享，这么自私，长大以后怎么可能有朋友！
如果你就是那个小孩，听到这些话，你会是怎样的心情。而这种心情下，孩子怎么可能和我们合作。
我们之所以会不自觉的陷入这些错误的语境中，根本原因在于我们无法做到就是论事。因为不能就事论事，所以就会就事论人，就会在寻求孩子合作的过程中出现情绪的自我宣泄，本来想解决问题，却使问题恶化。
假如，我们已经知道了正确的表达方式，我们还会选择错误的方式，然后导致不愉快的收场嘛！当然不会了，由此，我们便找到了问题的解决办法——识别错误的表达，使用正确的表达。
/ 02 /如何做到就事论事
针对上面提到的问题，就要做到就事论事。那么如何做到就事论事？我将这个问题拆解为以下几个部分：
（1）描述你所看到的以及由此带来的问题，或者描述自己的情绪
你的手很脏。
地上到处是你的玩具，我没法走路了。
我现在很生气，感到火气越来越大，你要小心点。
为了表现的像一个好家长，很多父母们都会在孩子面前展现温柔、体贴的一面，所以常常会压抑自己的感情。但，情绪的过度压抑，一方面会给孩子树立一个错误的示范——认为情绪的发泄是不好的行为；另一方面也会让孩子有负罪感——看到父母难受，孩子并不会快乐。长期来看，反而让事情变得更加扭曲。
所以，如果自己已经很生气，就应该明确的表达出来。同样，孩子也有表达自己怒气的权利。
（2）只进行简单的提示，避免长篇大论
长篇大论，很容易让寻求合作的过程陷入说教、无聊的观点自循环中。此时，我们会遇到两个问题：从对事情的评论陷入到对人的评价，和孩子的交流成了针对孩子的一个过程；孩子对你的话有了免疫，出现“耳聋现象”，同样的错误便会不断的重复出现。
（3）提供有效的选择
因为尊重孩子，我们会给他一些选择，但我们提供给孩子的选择一定要有效，不能利用所谓的选择来限制孩子的行为，因为这种表面的伎俩，很容易被识破。
你是想站着吃呢还是想坐着吃呢？——孩子根本的问题是，现在不想吃，他肚子可能有些疼。
你是想现在吃能，还是过会吃？——这个选择可能更符合实际情况。
（4）让孩子体验错误行为所带来的自然后果
因为不听约束，在超市里到处乱跑而影响到了他人，那么下次去超市时，就可以不带他去，语气要坚定但不要有负面情绪。
“妈妈，我还想和你去超市。”
“亲爱的，这次不行。”
“为什么？”
“你说呢？”
“…..，下次行吗？”
“下次再说，我先走了，亲爱的。”
需要明确的是，只有当“自然后果”很明显，这种方法才有效。像不关灯会浪费电，在家不穿鞋会肚子疼……，说多了反而无意，孩子便会出现上面提到的“耳聋现象”，然后同样的问题重复上演。
（5）终极大招：把问题写下来
这是上述所有办法都无法解决时的终极大招，很值得大家试一试。
因为将问题写下来，首先，这说明你重视孩子的感受，这样的行为让孩子感觉到了尊重；其次，写下来便于理清思路，找到更多的解决办法；最后，写的时候能够和孩子进行沟通，让孩子参与到问题的解决中来。写完之后，需要和孩子讨论哪些可以执行，哪些需要舍弃，并且将最终的结果张贴出来。
我上面提到的五个办法，并没有先后顺序，需要针对不同的情况采取不同的方法。但不得不说，这些手段并不是每次都会有效，不过，这没有关系，只要大方向是对的，偶尔的偏差没有关系。
同时，孩子不是机器人，我们的目的不是用一套技能去控制孩子的行为，好让孩子言听计从。我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害，我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作；我们想树立一个榜样，在互相尊重的平台上与人沟通，无论是童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都受用。
——文中原话
由于惯性的思维，我们会不自觉的回到老路上去，重新使用错误的办法来对待孩子。对于此，我们无需自责，可以先停一停，再去考虑正确的方式。要知道，如果我们能够做到停一停，说明我们已经在进步了！
#心理学知识19#
自我07│：进入别人的现象场：在“自我05”（详见《拆书-《如何说...怎么听...》-和孩子产生共情的方法》）中，我们提到了罗杰斯关于“现象场”的观点。“现象场”是一个人曾经发生过的重大体验的时空结合。今天要说的是，要想充分的了解一个人，就要进入他的“现象场”。这么说不好理解，可以看一下对应的心理学故事。
心理学故事：武志红老师的一个朋友，他的孩子在吃饭时总是狼吞虎咽，而且好像总是吃不饱，小孩不胖，检查了多次也没问题。武老师给出的建议是：进入孩子的“现象场”，感受孩子吃饭时的状态。具体操作：（1）找到孩子吃东西的细节；（2）标定这个细节所发生的空间；（3）进入孩子的“现象场”，成为他的样子。最后这位父亲感受到了非常复杂的情绪，最终要的是他发现了孩子的问题所在：在一年多的时间里，他们办了七八次家，他感到很累，而孩子在不断的生活变动中也便产生了巨大的心理压力。当觉知到孩子的感受后，奇妙的事情发生了：孩子的贪食现象马上消失了！
——来自《武志红心理学课》
