依照年龄或是婚否孕否来划分大人小孩，实在是一件残忍的事，有些人还没有长大，便被催着成长……
你是否可以换个角度理解大人的意义？
或许，成为大人，只是小孩子学会了责任与承担，懂得给予与回馈，并不是意味着他们不再有儿时的童真，少年时的天真烂漫与青年时的勇敢无畏，这些儿时少年时青年时的美好内在，只是储存在了心里，变成了回忆～
每每看到爸妈开心笑了的瞬间，仿佛以为他们还是孩子，会为一件顺心事开心个半天。只不过现在多数的开心事都是儿女的好消息，他们已经把几乎所有的精力都放到“给予”上了，把所有的努力付诸到儿女的幸福中去，却忽略了自己是否能为自己的事开心，为自己的开心事笑的像个孩子。
这样的状态能改变吗？
难，因为他们已经把自己定义为“大人”了，他们心中的那个“孩子”被这定义禁锢了。
好心疼，心疼爸妈本是孩子，却难以再回到作为孩子的生活了。
他们会开心的大笑，也会难过的哭泣，他们会为生活中的难事向长辈求助，也会和关系铁的朋友肝胆相照，他们只不过是年龄大点的孩子，他们依然会害怕会无助会缺爱。虽然身为他们的儿女，有着年龄的差距，但同为孩子的你，仍然可以与他们保持孩子之间的关系，让他们明白你不是他们失去本我的阻碍，而是他们亲密无间的朋友，你们可以共同为生活付出，可以一起承担与给予。
这人世中，太多父母为儿女而活了，他们的儿女再为自己的儿女而活，世世代代，永不止息。辛苦了一辈子，攒了一沓沓钱，为儿女付学费付生活费，买房买车，到头来，自己退休无事之时，却不知为何而活了。他们的儿女也习惯了这种模式，进入父母角色后，承担了自己的使命，为下一代承担上“大人”的使命，却忘了给自己，给父母自己一个生而为人的意义。
我相信，你的一念之间，你可以让他们为你而活，也可以让他们为自己而活。
你与父母本身就是平等的。单方长期付出与给予，另一方心安理得的接受，这本身就是一种不公平。互相给予才能均衡这种心理上的责任感，父母才会感受到被照顾被给予，才会渐渐改变传统的父母角色特性。
你与父母本身也是共同体。表面相互独立，却互相依存，父母为了养育你而有所付出，你为了赡养父母而有所回报。只要把握“度”，还是一种良性的共同体相处模式，父母在你相应的年纪把未来的生活责任交给了你，你把他们的自由还给了他们。若失了“度”，则变成啃老或是不孝子女了。有些人成家了，却依然把父母的付出当作是必须，把房贷车贷甚至于生活费交于父母承担，自己落得潇洒自由，自己是一脸“童颜”，心里是“烂漫奔放”，却做着剥夺父母自由的事，实属父母的负累与灾难。
你与父母有缘，但不是孽缘。我们把坏脾气永远留给最亲近的人，父母在我们逆反期承受了常人所不能受的委屈，他们不是我们的情绪垃圾桶，也很难伴我们走到生命的最终点，适当的放手，让他们把“大人”、“父母”的责任与禁锢抛开，也是一种互相成全。
从父母把我们从学校交到“生活”与“社会”这两位老大哥的手上时，我们就应该知道把当属他们的自由渐渐归还，我还想看到往后的日子，如同孩子一样的他们。
