不觉着已快19年元月末，总结一篇篇，日子一天天，貌似其实没有太大的改观，还是那样。是的，我还是那个样子，掘强着给自己添堵。
看着群友们年目标20万，而我还在为一个年收入5万不到的单位纠结致死。是的，毕竟每个人的起点都不一样，我该站在现在的自己看未来，而不是看别人的美好。谁也帮不上…说到这，突然想起2年前和朋友聊理想，我说我想月收入破万，她说她想换个别墅。现在，我还是那个纠结的我，而她，已经定了300万的别墅，朋友圈每天挣钱挣得热火朝天。是谁进步了呢？我倒不是羡慕别人挣得多，自己根本就不敢想。每天窝在小小的收费处，偶尔还会为吃了亏而生着焖气。
刚在她朋友圈里转了一圈，满满的能量。我不知道自己在怕什么？我没有能力去把事情做好吗？我的能力只能在这收费处收钱吗？这是我想要的自己吗？你为这样的生活抗拒过多少多少次，而又做出什么样的改变了呢？这世界容不下你的努力，还是你根本没有努力过只在抱怨？
你为什么不敢去改变？是享受这样的工作可以不负责任，没有压力？其实也有啦，只是一小丢丢。你害怕没有时间陪孩子？现在你有好好的陪她吗？难道自己工作或者出来工作就会没有时间陪她了？我怕张先生的不支持，也许他没有看到我一定要做的决心？按理说，没有人能做你人生的主，除了你自己。然而，你就是没有勇气不想承担责任，想让他人推你一把。你怕做不好回不到现在更狼狈？其实如果再过几年，你还是这样那才是真正的狼狈可怕。你怕什么？是啊，我怕什么？做着梦的想离开却就是不敢。做着梦想做喜欢的事情就总怕自己做不好，你真的会做不好吗？你真的要这样下去吗？你害怕年过40还在晃悠，可是，你不试一下，会在40过后更懊恼的！
可是，你努力了吗？你到底想要的是什么？我想要做摄影师，做一个摄影人。我相信我能做好的。
说好的，先不辞职，等自己学习的不错了，业余收入大于现职工作再辞职。可是，总是会在不断泄气之中，总是在无数次徘徊不定，让自己的情绪处于低谷之中。似乎一切那么遥遥无期。这份工作给我那么多沮丧，那么多害怕。幸好我不是一位医生，一定经不起那么多离别。最近一次沮丧是因为那个9岁男孩来就诊南京的肿瘤科专家，心里好难受。
我不知道自己还要持续多久，被自己的举棋不定的性格熬坏。这几天好点，说不定哪天又犯了。哪天，我会辞职呢？
