01
人真奇怪，在一起的时候，天天吵架，挑毛病，总以为彼此都能找到更好的人，等真正分开后，却又经常怀念彼此的好。
分手已经快6年了，可他的电话号码，身份证号我都还记得一清二楚，并没有刻意去记，但就是一直在脑海里挥之不去。
很多人都会觉得，我这样怀念前任，对现任不公平，但你们懂吗？人真的有时候会一直带着痛苦生活，阴影是压在心底的重量，无论过去多少年，都会压得人无法喘息。
在这个许久被人遗忘的简书，我终于能够肆无忌惮地写下这些文字，发泄内心的情绪。
我有时候也会问自己，难道真的是命吗？一切都是注定好的吗？
看到2020年我的文章，真的太痛苦了，那一年是我最痛苦的日子，因为我曾在爱与不爱间挣扎了许久。
说实话，我对我的现任并没有一见倾心的喜欢，我觉得心动这种东西，真的一生只有一次，后来的后来，早没有了那种悸动。
婚姻讲究适合，而爱情讲究心动与美好。
我与初恋是相识在大学校园的，那年我19，他21，只是一眼我就喜欢他了。
虽然他个子不高，只有160，但我还是喜欢，可能这就是所谓的灵魂相吸吧。
大学度过了两年，可能是我们一生中最幸福的光阴了，一起上课，一起学习，一起旅行，一起打工，太多的第一次，让我无法忘却。
记得那会放学每天送我到宿舍楼下，他总会偷偷亲我一口就跑，我来例假还会给我煮糖鸡蛋，从小缺爱的我，觉得很幸福。
那时候他最喜欢的就是亲我，原本矜持的我居然也喜欢上了这种感觉，有一回他在宿舍楼下亲我，被几个调皮的小孩子看到了，他们笑着说，我是不是他老婆。
原本只是无意间的一个举动，却被那几个孩子戏耍，我不由分说就哭了起来，我觉得自己很丢脸。
02
真正爱过的人，不会因为时间的改变而遗忘对方，这些年我一直偷偷将这些美好的回忆留在心底，珍惜现任，共同经营好家庭。
对他，我偶尔会刷到社交账号，看一眼，就过了，他过得也挺好，找到了适合他的妻子，我们都奔向了各自不同的人生轨迹。
但我不会主动联系他，也不会打扰，因为这一切都已经没有意义了。
如果我偶尔因为生活的迷茫陷于回忆里无法自拔时，我总是会来这里，写下这些文字，当是一种发泄。
我们之间就像是被命运的推背感给活生生捉弄的，我滇东南弥勒，他滇西永德，距离800多公里，恋爱的时候连高铁都没通，每次去都要坐上一天到晚的大巴。
有的人总笑我毕业时怎么不分手，我没有多余的解释，只有一句话：我为爱奔赴，此生无悔。
我是一个原生家庭并不被爱的人，从小到大我都希望自己可以走出去，有一个幸福的小家，我对小家的期待很大。
可那几年他也迷茫与困顿，两个人的目标在一次次争吵中渐渐消失不见，本来还在后延残喘，可当我得知他与别的女人发生过关系的时候，那一天开始，我的世界就好像变了。
我一直以为，真爱是禁得起诱惑的，但他告诉我，他是男人，不是神。
一年能见一面都困难，我在昆明，他在永德，正常男人谁能熬得住，不过这些我当时并不能体会，而是结婚后成为女人后，褪去矜持后，慢慢理解的。
我主动提了分手，他说他错了，继续穷追不舍，2020年初原本要结婚的，可因为这件事我一直内耗，一闭上眼就会脑补他们的画面，我接受不了这个现实。
他认为这只是一个意外，我为什么要一直揪着不放，可对我来说，我的白月光，我的初恋，是多么美好的事，感情不容亵渎，可他却让我支离破碎。
我很想重归于好，从昆明去到永德县，两个人一起生活，但一直不敢做出抉择，2020年真的非常痛苦。
刚开始他还有些许耐心，道歉，主动沟通，可有时候见我还是提起这件事，他就不高兴了，尤其在六月份我们在酒店见了一面，但那一面什么都没干，就是吵架了。
我发现他很陌生，他不说话，只是叹气。
两个人吵了一夜，我哭了一夜，天亮各自坐地铁离开，这次吵架，我骂的很难听，他像一只犯错的羔羊，一言不发。
后来我还是想不通，就决定分手了，内心的那一关真的太难过了。
恰好有个高中同学对我穷追不舍，就打算试试，可才开始，我却因为对方的一句“好想你”而仓皇结束，我放不下，对不起。
高中同学满脸失望：“你别喜欢那个渣男了行不行？”可我还是不想坚持了，其实和他在一起，也是要异地，普洱江城到弥勒，还是得我去普洱，我不想再去找任何一个男人了，说好听是投靠，等吵架的时候，就会被贬得一无是处。
恰好初恋来求和，这时知道他欠赌债20多个，这些年一直不结婚的原因就是这个，整个人都崩溃了，可又很心疼他，一直把这些事压在心里。
开始试着原谅，但我一想到他与那个女人的事就情绪崩溃，我会找他发泄情绪，男人被逼急了，觉得我不可理喻。
在长期的精神压力下，又再次与那个女人勾搭上了，我不知情，一次次逼着自己去释怀，我一点点努力，决定做出正确选择，放弃昆明，还是一个人去永德找他，我们好好过日子。
2020年11月，小三与他同居了，看到他还联系我，就不高兴了，拿起手机发给我短信，骂我是贱人，烂人，一直勾引他男朋友。
我看到这条信息，不敢相信，整个人都站不住了，浑身发抖。
03
我打电话过去，他不接，不敢面对我。
我只好给他妈打去，他最在意的人就是他妈，他妈应该会帮我，我一生气就把他赌，还有小三的事抖出来了。
他妈坐车去到他上班的地方，把那个小三赶跑了，一堆衣服全都丢了。
很快他就给我打电话了，问我还要脸吗？为什么要告诉他妈这些，他妈有心脏病，我说这些她会气死的，我说我也不想活了，鱼死网破吧。
他说你给我记好，我这辈子就是不结婚，都不会跟你这种女人在一起，简直是神经病一个，把这种事给我全部抖出来，朋友家人都知道完，你曾经不是这样的，你现在就是个魔鬼。
这是他对我说的话，我至今刻骨铭心。
那天下午我就请假休息了，因为这事已经虚脱了，我拼命打他电话，想要一个解释，他拉黑，打不通。
他妈给我打电话来，说让我俩不要一个在一个地方，让我立马辞职下去永德，两个人在一处管着他。
我拒绝了，一个道歉的态度都没有，不愿意认错，我就不去。
前前后后吵了半个月，我的内心才消停，可我发现我根本不甘心分手，六年半的青春以这样的结局结束，可我又不知道该如何继续，他没有那种很珍惜我，在意我的感觉，很冷淡，反正就是你们爱怎么样怎么样。
因为他一直和小三说他分手了，小三觉得被骗了，一直找他要说法，两个女人每天晚上一下班就给他打电话吵架，他已经彻底垮了，他妈问他要怎么办，到底要和谁在一起，他说一个不要。
我一直以为他会把这个单选答案留给我，我应该是首选项，没想到，他却这般绝情。
过了几天，我决心去一趟，想面对面聊聊，他一直不让我去，说我有病，放着好好的日子不过，去找他干嘛。
我一直认为在这场感情里，我做的不够好，脾气不好，情绪不好，因为家庭的影响，一直没有坚定地在永德工作，但我家里也是家教很严，目的就是要三媒六聘后才能过去，我的想法也很简单，双方父母碰个面就行了。
我认为这是诚意，他说他没钱，那我只有自己去挣钱，那年我存了三四万块钱结婚的，想着他爸妈来了我就去订酒店给他们住。
结果我在昆明为他守身如玉，他把这种肌肤之亲给了别人，想不通，为自己不值，但爱他至深，骂得最狠的是我，可深爱他的还是我。
我抵着痛经坐了高快下去永德，工作也辞了，想着如果去了他认真给我道歉，态度还算好，我就留下。
到了之后还是吵架，但他内心其实对我有愧，小心翼翼地拉我手，而我这个人说话直，说他肮脏，两个人又吵了起来。
去到他住的地方，我心平气和地买了菜，做了一顿家常饭给他吃，他下班也就老老实实回家，眼神里对我只有愧疚，他第一次对我说，让我留下过年了。
我心软了，想着来昆明把驾照考了就下去，那天晚上却发现他还与那个女人联系，我真的觉得要疯了，疯狂砸东西，提起包就要走，他抱住我，说已经很晚了，要走明天再走。
我问他这个女人怎么处理，他自己也很纠结，他直接被抓住把柄，说到底对方就是想讹钱，对方找我说做过一次人流，知道这事，我已经很崩溃了，我多希望他在处理这件事上，能够绝情一点，但这个女人一直阻碍我们。
发短信辱骂我，如果敢和他结婚就怎么样，对方是一个离异的女人，我一个毫无心机的小女生玩得过吗？
回昆明后，一直就这样打扰我，而我却一直觉得他应该真诚一点，来我家和我过年，然后我们父母碰个面就结婚了。
他也清醒了，认为我不理智，我想要结果，无非就是对这些年的坚持和付出有个了结，但我们现在感情已经没了多少，结婚后还是个死结，继续吵闹。
他要分手，我不愿意，但这次他非常狠，骂了很多话，让我不要再逼他了。
我没多说，就问了一句，你的责任与担当呢，他说对你只剩下亏欠。
接着就拉黑了，所有社交账号都让我发不了消息，还有他爸妈的电话也如此。
这次，我平静的放下了。
或许，人这一生没有结果的事太多了。
04
过完年我又继续找工作，回昆明。
有时候蹲路边哭，有时候靠一个人在家喝酒麻痹自己，反正特别难熬。
过了一周，他又把我从黑名单拉出来，对我说，这样做是为了我好，我刚要回复他，他又拉黑了。
隔三差五就这样反反复复，我心里明白，这段感情已经死了，彻底。
过了几天他来昆明出差，问我地址，我没理，继续打我电话，我不接，我心里真的特别痛快，心想你也有今天啊，让你尝尝这种被拉黑的滋味。
心软的我以为他是来复合的，还是告诉了地址，两个人去吃了一顿饭，他说就是来看看我的生活。
我没说话，一直往他碗里夹菜，吃完饭他骑车带我走在路上，走了一段路，到了一条转角，我对他说我要走了，你如果要去城里的话只能从这走了。
他突然按下刹车，停了下来，让我一个人回去，我说我就邀请你送我回去，你都不愿意吗？
他说去了又舍不得分开了，太难了，这些年一直耗，再耗下去年龄都大了，没有什么意思了，他配不上我，辜负我了，如果我搭上一辈子岂不是不值得。
我说我不在乎啊，我愿意。
我们就去一个新的城市重新开始，只要你愿意改变，我们还会慢慢好起来的，我们一起还债，我们一起去广东啊，你来昆明也行，到时候你爸妈接来就行了，这样我两个家都照顾得上。
他还是不愿意：“广东我们也去过了，昆明也来过了，永德你也过，大家都生活不惯，不要执着了。”
我说：“我这辈子没求过你，第一次求你，六年半的感情就在一起吧，行不行，不要分开，好吗？”
他还是不愿意，用手擦去我眼角的泪，“这些年就是我一直心软，才造成今天的局面，你一个小姑娘别等我了，回弥勒去吧，回到家人身边，为了我这样的人投入一生，这是害你。”
我不甘心啊，可第一次他没迁就我。
我只能看着他的背影离开，到了半路，我还是放不下，把车停下，再一次打电话求他，可还是一样的结果，让我好好生活了，不要再耗下去了。
我心如死灰，第一次对一个人，一件事感到无力。
“你是不是要回去和那个女人结婚”？
“不是，近三年内不打算结婚。”
就这样，就此别过，也是此生最后一次见面。
05
可过了几天，我就发现他在社交账号上公布了新女友的照片，我的心在那一刻土崩瓦解。
小三看出了我的难过，每天发短信给我，对我说别人当没事人一样，你怎么那么痛苦，何必，我不想看见这个小三，我恨她，要不是她我早都结婚了。
小三也是受害者，一直不甘心被骗，想和我达成统一战线。
只是我不想去打赢这场战，因为我深爱过他，既然深爱，何必长矛相对。
我很痛苦，一下子情绪反扑的时候，走不出来。
2021年5月，我最后一次给他打电话，让他见我一面，我想领证，他态度决绝，说那是你单方面的臆想。
我本来买好车票想去最后一次，但还是没去，坐车到西部客运站的时候，突然一点力气没有，不愿意走了，就这样吧！
说来也诡异，后来发生了一件事，更让我慢慢放下心中执念（下次更新）。
到了2021年9月份，他就结婚了，结婚当天还给我打了电话，就是告诉我小三的事已经摆平了，我问怎么摆平的，他说拿钱摆平的，具体我没细问。
从此我的世界才慢慢安静下来，后面打扰过我几次，每次都会归咎于酒醉。
就这样没再联系，第二年我也就回老家结婚生子了，我们的故事从此没有什么交集了！
现在生活过得一般，但依然回想起曾经的他，说不出什么来，就是觉得结局配不上开头。
