每年的四月中旬就要举行期中质量评估，今年也不例外。根据近段时间观察，感觉我家二公子较之前有所进步，从平时小考就能看出来，有所进步。所以，对于这次期考，我是有所期待的，我相信他应该会有所进步，最起码能够与平时小考成绩差不多，都一百多分，应该没问题。
4月22日上午，终于迎来了考试。下午老师改卷，虽然我没有改卷任务，但，坐在办公室忙忙碌碌准备其他事情，只是随着时间流逝，我脑海中时不时跳出关于二公子成绩的事情。终于挨到晚上七点多钟，还是没忍住，给二公子老师发去微信。等待……等待的过程很漫长，手机一直没有响动，不知道过了多久，班级群动态亮了，呀——期考成绩！怀着激动忐忑又期待的心情，点开成绩单，找准26号——没过百，都没过百！我大脑一片空白！怎么可能，怎能一个一百多分都没有！怎么还没平时考的好！怎么只有这点分数！我大脑中有无数问号，等待着答案。
抬眼看看在楼上练琴的二公子，心里告诉自己，没关系，小孩子，一次没考好而已，好好总结经验教训，下次归来仍是王者！
内心劝着自己！忍住！忍住！忍住！
钢琴课结束了，二公子满心愉悦奔向我身边:“妈妈！”我小声告诉他:“你猜你考了多少分？”“多少？”“93.5、97，你觉得满意吗”我问.本想让他有悔过之心，难过之心，然后我再所说。没想到他依然兴奋地岔开话题:“满意呀！妈妈，你一会儿带我去八七戏院玩会呗，或者还是那个草坪处！”看着本该因考不好难过的他却满脑子还是想着玩！我终于还是没忍住！一顿猛批、接下来是我的一言不发，无论他怎么叫我，我独自离开钢琴教室，直奔回家的路。他边小跑喊我，我就是不回应！
此时，脑海里什么鼓励的话呀！安慰的话呀通通抛之脑后！只有生气、不满、恨铁不成钢的无奈！
上了车，我才真正开始了语言上的暴力攻击！虽然心里有个声音在劝我:别急，慢慢说，慢慢引导！可出嘴的狠话刹不住，这样，一路上，原本没有被成绩难过的二公子，在我的“引导下”心情大落，难受至极！边哭边说 :“我也不满意 ，其实我也很难过，我是故意那样说的 ！”
瞬间 ，我发狂的内心顿时安静了许多！我这是怎么了？我难道希望看到孩子因为一次成绩不好？而伤痛欲绝吗 ？我难道希望看到一个被一次失败而打垮的孩子吗 ？我不希望我希望他像男子汉一样勇敢，我希望他在面对困难时坚强，我希望他能够，即使是失败了，也能重新站起来，继续前行的那个人 ！可是现在我做了些什么呀 ！刚才那些一股脑的伤人心的话语 ！我怎么能不说出口？我怎么能够对一个七岁多的孩子说出口的？我这还是一个好妈妈吗？我到底是怎么回事 ！我近乎发狂的这个状态真的吓坏了孩子 ！同时也吓坏了自己 ！我怎么变成了这样 。接下来我的内心不再生气！只有后悔 ！我不是一个称职的妈妈，最起码此时此刻，我不是一个称职的妈妈 ！我应该与孩子共同分析原因，查找失败的原因，肯定他之前所付出的努力 ，帮他制定下一个学习计划学习目标 ！这样做才是对的，可我刚才……
真的好后怕 ！
怎么弥补刚才我对孩子带来的伤害？我的大脑当中。在使劲搜索着最佳的处理方法 ！自己的内心此时是真的平静下来了 。我要与孩子好好的沟通交流，弥补刚才我对他的语言上带来的这个伤害 ！
首先我跟孩子承认了我刚才的处理问题的方式，我的情绪我是错误的，我向他做了一个真诚的道歉 ！我让他了解我刚才那个内心的挣扎，内心的想法。那个过程为孩子进行了坦诚的沟通 ！其实说这么多，还是为了想让孩子理解，理解刚才我的所作所为 ！其实也是在给自己刚才做错事找理由 ！孩子终归还是孩子 ，他对于妈妈的真诚道歉，现在已经原谅了妈妈。所以说我觉得这个世界上最宽容的其实是孩子 ！他也跟我坦诚相待，他告诉我，他其实当知道这个成绩的时候也很难过，他也想把成绩考好。当听到孩子内心最真实的想法 ，更加为自己刚才的行为而感到懊悔！我真的该重新审视自己，我这样做真的是为孩子好吗 ？本来是一个阳光积极向上的孩子，如果我经常这样的方式来对待问题，我不敢想象 ……
最后我们进行了真诚的沟通和交流，帮他分析了原因，并制定的目标，他也表示，以后一定会多一些付出和努力，相信下一次一定能考好 ！其实说实话，通过这件事情我觉得在面对一些问题的时候，大人有时候真的不如孩子 ！
我希望我的孩子健康快乐的成长，写下这件事情 ，就是希望自己以后这件事情为一面镜子，时刻警醒自己 ，在遇到问题学会控制情绪 ，与孩子一起 ，打败问题，而不是与问题一起打败孩子 ！
