最初和你相识，是在家乡的律所里，那年暑假我们都在律所实习。
你高高瘦瘦，带着眼镜，一脸严肃。虽然只比我大两岁，但看起来成熟稳重。刚毕业，就没有任何学生气。
或许是这份成熟稳重和略带故事感的气质吸引了我，让我愿意进一步了解你。
恰好你对我也是有意靠近，只是我当时绝对猜不到你靠近我的目的。
我们就这样自然而然成为了朋友，从微信上频繁的聊天到面对面的走心畅谈，这个过程只有短短一礼拜。
大概人只有年轻的时候，才会这么毫无防备的走心式的交朋友吧。
男女之间不是不能有纯友谊，可如果频繁交心，大概率是没有纯友谊的。
已经记不清当时的我是想要一个可以和我发生思维碰撞的知识分子朋友，还是想要一个灵魂伴侣。或许都有吧。
你在我面前总是一反平日形象，像个坏男孩一样打趣我，逗我开心。也总是主动找我聊天，说我很特别，和我相处非常舒服。
当时二十岁的我单纯的以为我们一定会像偶像剧里的男女主一样，在某个浪漫的月夜里牵手、拥抱、接吻。
我的闺蜜知道你的存在后，借着一次KTV聚会的机会，让我喊你一起去。我知道闺蜜想借机撮合我们，我羞涩的点点头答应了她的请求。
为了掩饰我的小心思，也为了试探你。我跟你说，我的一个闺蜜很漂亮，是这县城的小学老师，我觉得你们挺适合的呢。一起去K歌吧？介绍你们认识认识!
你好像没放在心上，但还是给了我这个面子。
到了KTV里，都是你不认识的朋友。所以你的目光一直在我身上，我出去上厕所，你就在外面沙发上坐着等我。那一刻我感觉挺幸福的。
当晚，你经过我的同意后，加了我闺蜜的微信。当时的我更加窃喜，以为你是想更了解我，打算先搞定我闺蜜。
没想到，过了几天。我闺蜜跟我说我们不合适，你可能不是喜欢我，只是把我当作妹妹。
我当时有点失落的，先是表示不信，后又假装云淡风轻的说一句，没事呀，我也只是单纯的对你有朋友之间的那种好感。
后来闺蜜干脆对我坦白，说你在微信上让她告诉我：你只是把我当作妹妹。
我听后非常生气。找你理论，你却真诚的把那些伤人的话重复了一遍。
我只能懂事的说，好的，我知道了。我正好一直想要一个哥哥呢。
后来，你说你对我闺蜜挺心动的。
我也很真诚的帮你，因为对我来说，你亦可以成为交心的朋友或哥哥，没必要非得成为男朋友。
可惜，我闺蜜对你没眼缘。关键是，你们性格合不来。
有一天，你像往常一样骑着电动摩托，载着我兜风。突然对我说，可惜对你就是少了一点感觉。
我知道你想说我们之间的相处什么都好，只是我不够让你心动。
二十岁的我还不够自信，固执的以为你就是觉得我不够漂亮。你却一直跟我解释，让你心动的女孩并不一定很漂亮。心动只是一种感觉。
我说服自己去相信，一切都是小事。我们又回到最初相处的样子。你还是经常约我出来，有时候也试图喊上我闺蜜。但奇怪的是，你约我闺蜜出来时，也会试图拉我一起玩。
或许我们都自以为很懂自己，很懂感情。
我承认我曾经希望你在和我相处的过程中喜欢上我，对我表白。但或许那只是因为一种不甘心，不甘心比我闺蜜差，不甘心一开始被你“耍”了。
不知道你是不是也希望我真正喜欢上你呢？
我猜你想过。
所以我们之间的关系是朋友之上、恋人未满。你经常会宠溺的摸摸我头。我坐在你摩托车后座，累的时候自然而然的靠在你的肩膀上。
美好的暑假很快结束了，我要去外地上学了。你总担心我们之间的关系会变淡，我总是一遍遍的告诉你不会不会。
事实上，我们这样的关系维系了很长一段时间。期间我们也会像情侣一样，小吵小闹。但我们每次见面，都能感受到你的热切。
其实就像你说的，你真的只是一个及格线上的男生。没有多优秀，抠门、计较感情的得失、情商低……
说实话，换作现在我肯定不会选择和你深入交往。我被闺蜜说服了，不管是交异性朋友还是男朋友，刚开始千万不能走心、聊的太深入。刚开始就是要确定和他是不是能玩的开心玩、吃的开心，然后再去深入交流。
按照这样的逻辑，你第一关都过不了。但谁让你遇见了当时的我呢，当时过于追求灵魂共鸣的我。
你基本没有特地记住过我的喜好，也没有送我什么礼物，连一块蛋糕都没有。对我闺蜜也差不多。
你只是愿意和我交心、花时间和我磨合，去容忍我的小脾气。
不过我还是很感谢你给过我最特别的礼物，那就是一次炙热的眼神。
有一次我从学校回来，你像往常一样在楼下等我。我还没走出楼梯，就看到你抬着头、眼神炙热的看着我。身子挺的笔直，手脚有些僵硬。
现在想想，你曾经肯定对我动过心。只是我们都不知道这心动是什么开始的。
可是当时的我还不懂如何用心去感受事实啊，只是头脑简单的相信你的话：那眼神是哥哥对妹妹也会有的吧。
后来，你考上了公务员。你心里的石头落下了。整个人也很轻松，你对我说你突然想谈恋爱了。可能是有点寂寞，想找个人陪。
我也不知道二十岁的我怎么那么多小心思，当时的我突然不想让你“占便宜”，不能像女朋友一样的和你相处。
于是，我直接告诉你，我们不能过于随意、过于亲密了。不然对你和我都不好，我还要找男朋友的呢。
那晚，我们分开后没多久。你突然打电话给我，支支吾吾的说了一些话。大意是我们可以试着在一起，我当时似懂非懂，含糊了应付了过去。
挂了电话，我有点解气。终于轮到我拒绝你了。
不过，我想告诉你的是，如果你当时能再勇敢一点、真诚一点，我内心是希望接受你的告白的。
只可惜，当时的我自尊心太强了。总觉得你只是因为寂寞了，所以找我这个适合谈恋爱的人表白。并不是真心喜欢我。顿时，新仇加旧恨，我对你的积怨更深了。
再后来，我同时准备考研和法考，就渐渐减少了和你的联系，也几次拒绝了你的邀约。甚至觉得你有点烦。
我真的记不得为什么后来把你删了，只记得我们决裂前我打过电话给你，抱怨了你很多不经意间的话语对我自尊的严重伤害，边喊边哭。
决裂那段时间，正好你要去抚州当公务员，我要专心备考。
你去抚州的那天，我没有任何慰问。
我们很长一段时间没有联系。
直到一年后我毕业了。因为偶然的一件事情，我意识到了当年我的小题大做。我主动找回你的手机号码，联系你表达歉意。
或许我们对彼此还有感情，合好后的我们都很珍惜这失而复得的情谊。你每天晚上都给我打语音电话，有一次喝醉了酒还对我说了一句“至少还有你呀！”
到了周末你立马坐车回家乡，约我见面。只是我们这次的相处，你多了一种小心翼翼。有一种不敢靠我太近，怕伤到我的谨言慎行。
你真的是一个让我捉摸不透的男生。
我们合好没多久，你告诉我你和一个相亲认识的女孩在暧昧。你明明只是对她的外表有好感，根本不喜欢她这个人。却一直在纠结为什么女孩总主动找自己聊天，却又几次拒绝自己的示好和告白。
后来，你们终于在一起了。那段时间，我也恋爱了。
你和她在一起后并不幸福，你的状态越来越差。果不其然，半年不到，你们分了手。
你的状态恢复了一些。但是总有种淡淡的悲伤，你再也不会在我面前大笑了。
又过了几个月，去年寒假我们见了一次面，那是最后一次见面了吧。
我们之间像是有什么东西把彼此越推越远。虽然我们之间也不过十厘米的距离，可是我觉得我们之间仿佛隔了几亿光年，已经不是一个世界的人了。
我真的不知道你经历了什么，你让我觉得你好陌生好陌生。
大半年过去了，暑假我回到家后没几天就主动询问你周末回不回家，你说你有事不回来。然后我们就没有多聊，再过了三个礼拜，你依然没有联系我说你回来了，要不要约？
我不知道你是不是有事要忙，但我可以确定我在你心里没那么重要了。
所以，这次我又果断的删了你。
因为我不想你某天约我出来，让我感到我们之间的距离更远了。我也不想你再也不会约我了。
所以，请不要联系我了。我不希望你发现我把你删了，我也不想再一次伤害你了。
我们就这样淡淡的消失在彼此的生活里吧。
只愿你记得曾经我们青春年少时给彼此的所有爱与恨、痛苦与欢乐。
回忆时，有一丝淡淡的微笑，如此就好。
