很喜欢一句话：“无法拒绝自己内心的人真是伟大又可怜。”所以，你知道自己的内心吗？年轻的时候，你是否坚持过一些事，比如喜欢的人、渴望的事？
1.专业、职业：真正的喜欢，值得用一生去学习
18岁高中毕业，分数不高。没想过复读，那是我这一生中最果断的一次大决定。逃脱了那个牢笼，我终于飞出来了。
一二志愿都是外省的学校，去外省是想离家远一点，想尝试只身在外的孤独，想变成一个独立的大人。最终调档留在了省内，一个人背起行囊，第一次走出了家乡的小城。那是我第一次坐火车，第一次就是一个人。
18岁的勇敢，也是18岁的倔强。
填志愿时，首选专业是心理学。学心理是想看透人心，想自我疗愈，想成为一个领域的大人物。高中看过弗洛伊德，把厚厚的《心理学与生活》背回家，痴迷于港剧《读心专家》，这就是我的专业启蒙。在家乡的小城，没有适合这个专业的职位。大多数人觉得这是高深莫测的一门学科，大多数人都想懂一点。而我对于这个专业的了解，几乎为零。但因为年轻，无知者无畏。
那个时候，并不关心职业和未来，因为我相信，激情和努力可以打败一切。后来买了弗洛伊德的书放在枕边，事实证明，他的书的确适合催眠，让人做梦。专业课老师学历都算高，可是反复的理论、枯燥的陈述，我似乎听不进去了。我不想抄ppt应付考试，记什么重点。我只是想看懂，想在一个体系中形成自己的观念。可是心理学就跟哲学一样，包罗万象，宏大玄虚。
渐渐明白，四年的时间远远不够，不仅仅是知识的不够，而且是职业资格的不够。选择深造可以进阶，可我并没有那么想考研究生。不想再为了考试，为了学历、职业、工资去学习心理学。几年的大学课程，并没有学到多少东西。但也正是从前学习上的错误理念，让我更加明白，学习是一生的事情。对待自己喜欢的领域，更该如此。
其实对于专业，的确没有那么热爱了。一度怀疑是大学课程的枯燥消耗了我所有的激情，可如今想来，也只是因为从一开始，我就没那么了解吧。如果再让我选一次，我还是会选这个专业。
18岁的我，不想做老师、护士、医生。原来曾经的我这么无知，以为这世界上只有这些职业了。但我拒绝了已知的厌恶，选择了未知的喜欢。
只有在很久之后，才会明白喜欢仅仅是因为未知。
明白过后，及时止损，重头来过。
2.梦想：坚持过，撑下去
初入大学，重拾文学旧梦。加入学校文学社，跟初次谋面的部长侃侃而谈；在网上写字，一写就是几个小时，一个字一个字在手机上敲下来；记录很多投稿邮箱，发送过很多石沉大海的邮件。
曾经，我以为文学是莫言、余华、席慕蓉、纪伯伦、林清玄····；可后来，开始在网上写作，看着同我一起写作的同龄人步步高升、名利双收。突然发现，原来文学没有那么纯粹。至少在我的心中，那样千篇一律的文字的确算不上文学。我读不到思考，读不到生活的真。
说实话，我也迷失过、追逐过，甚至有过短暂的成功，为此我欣喜过。可那样实在太难受了，做一个浅薄的迎合者实在太煎熬了。所以，我并不追热点，也很少论断他人。首先，我承认自己思想局限，的确没有那种能力。时代需要先锋、引路人，对于现实，我也曾偏颇激愤。可随着年龄的增长，渐渐明白，不该只是从自己的角度去看问题。而当一个人看到越多，他就会越加小心，不敢轻易论断。这是成长的代价，也是成长的收获。但这个社会的很多人，其实在思想上是一个巨婴。他们并不需要自己思考，而只是任由别人灌输“思想的乳液”。
为了自身的成长，我必须远离巨婴。所以，我回归了自我，遵从了自己的内心。我的文字里装满了“我”，这也注定我不会成为一个好的写作者。因为很久之前，我便知道，真正伟大的作家是要脱离“我”，写众生。可我本不想做众生，在寻求“我”的路上，终究成了一个异类。
在写作的路上，我已经死过三次了。第一次，我不会写诗了；第二次，我不会写小说了；第三次，我好像一个字都写不出了。可我到底是写到了现在，可很久没写过诗和小说了。你知道为什么吗？因为现实让我失去了想象力和创造力，况且从一开始，我就没有什么天赋。就算有过，也被生活榨干了。我怀念那些写诗的时光，可永远都回不去了。海子和顾城可以拒绝长大，永远做个孩子，可我不能。或许有一天，我会重新开始写小说，但我不知道那会是多久之后。
我也会想，为什么我会选择写作呢？大概是因为它的门槛于我而言，没有那么高。不需要太多的物质支撑，阶层没有那么固化，可我依旧是错了。这就像作家这个集体里，基本没有底层人民；文学作品里，真正描述底层生活的也很少。因为底层人民需要生存，而“没有人会担心作家付不起房租。”而文学来源于生活，大多数作家本就没有体验过。而大多数人也并不关心底层，而当代的作家比较关注大众们的想法，目的是迎合他们。
庆幸我不擅长迎合，所以只能记录自己生活了。
曾经，文学是梦想、是圣地；如今，写作是生活、是一地鸡毛。
3.生活：趁年轻，尝试想做的事
19岁的秋天，在电影院看完《七月与安生》，泪流满面。出来时，泛红的天空上飘着几丝素淡的云，我对着天空笑了。在心中生出两个美好的愿望，剪短发，去旅行。
那年冬天，第一次出省远行，北京的天很蓝很蓝；那年冬天，第一次去做义工，在厦门第一次见到大海；那年冬天，剪了人生中第一次短发，齐耳。
20岁的秋天，我又一次把头发剪得更短，跟《重庆森林》里的王菲一样。可是或许是理发师技术太差，或者我脸型问题，完全不是自己想要的效果。
20岁，多么美好，多么勇敢！
向往远方，就坐几天几夜的硬座火车，只为一次抵达；向往孤独，就只身上路，不去担心世界的凶险，抛却父母的挂念，对着自己笑得活泼欢畅；向往江湖，就去看路上的人，听路上的故事·····
不想让灵魂空乏，所以读很多书。最终我遇到了毛姆，原来我的今生今世、我的困顿疑惑他早已经看穿，他预测了我的未来。他没有一点人情味，但我感谢他，至少让我没孤独得那么痛苦。
20岁，那是比任何一个年纪都要精彩的一年。虽然经历了失去，失望，悲伤，抑郁·····但我终究是成长了。成长都是有代价的，比如年华或者一生的遗憾。但在最好的年纪里，有过这样的一些经历，此生无憾。
喜欢过、追逐过、犹豫过、、坚持过、失去过，最终厌倦了、疲累了，我决定停下来。因为我已经明白自己不想过什么样的生活，至于想过的生活，我还在探寻中。生活是一门学问，需要锻炼点哲学思维。听起来有点难，但我已不再惧怕。
如今，我快21岁了，想把头发留长，但不会太长。
新生活，必须要重新开始了。
祝我好运，也祝你好运！
