原文1：如果我们采用了严厉的战术，比如斥责，就会引起孩子的负罪感和焦虑感。在这样的情况下，他们既不会自尊，也不会尊重我们。孩子如果感觉不到尊重，就会产生负罪感，这将导致他们变得空虚，并对他人缺乏同情。因为没有一个孩子不希望得到尊重与包容。
感悟1：严厉的教育战术，既是作为一个父亲，也是一个作为考师的我们稍不注意就采用的教育方式，无论是对学生还是对自家孩子都如此。因此，只有时刻觉察到这一点，才能避免严厉教育带来的一系列问题。
原文2：如果没有健康的情感关系，就不可能有正常的行为纠正。
感悟2：暑期十多天的旅游，女儿总喜欢与我搂肩搭脖走路，她的这份亲密，让我有些受宠若惊，又有些欢喜不已。或许，我们都要摒弃“家长”模式，把孩子当朋友一样看待。可是，性别差异让我不能主动些。再看妻子，女儿与我牵手，与我搂肩搭脖，似乎就没有她的份。是她太“家长”了，让孩子敬而远之，还是另有原因呢？
原文3：她的母亲苛刻、粗暴，不仅常常贬低她，甚至还让她觉得自己是个有缺陷的人。结果，苏珊伴随着心理阴影长大成人，总是无法摆脱一系列的虐待关系，找不到尊重她的伴。
感悟3：妻子有时也显得有些粗暴。比如某一次，好好的她突然对儿子说：“你明天要认真写作业，若我下班回来还写不完，我就要用充电线打你，我说到做到。”更让人受不了的是，这句话说了一遍不够，还要再说。她的言行，体现出了她内心的焦虑。
原文4：苏珊的自尊意识很弱，从来不在女儿面前争取尊严。她对自己的原则与底线也不坚定，甚至不给孩子设定任何限制.......她不自觉地在女儿心里播下了不敬的种子，而她则习惯于扮演受害者的角色。
感悟4：混沌的教育，混沌的父母，养育出愚昧无知的孩子。
原文5：如何向孩子传递"不"的信息取决于他们的脾性。乖巧听话的孩子更为敏感，所以一般也显得更为顺从。有时父母只需一个眼神，就能制止他们的不当行为。然而，他们往往也容易讨好父母。因此，这类孩子的父母应注意不要施加太多权威，免得孩子将来变得优柔寡断，甚至胆小怯懦。有些性格比较强硬的孩子就不能单靠眼神解决问题了。他们经常招惹麻烦，因为他们不仅独立，而且任性固执，甚至暴躁鲁莽。针对这类孩子，父母必须保持一种艰难的平衡；在善意的前提下加强约束的力度。一切纪律的落实与维护都要辅以和风细雨的氛围，这一点很重要。。
感悟5：相比之下，女儿属于乖巧听话的孩子，敏感的她不需要父母施加太多权威，一个眼神暗示，一个轻描淡写的言语就足够了。儿子呢，目前尚不明确属于哪种类型，不过我更希望他成为后者，通过“纪律的落实与维护辅以和风细雨的氛围”去教育他。
原文6：当孩子幼年时，我们可以帮助他们奠定基础，以便他们将来能够自己处理感情。为了实现这个目标，我们不妨使用一种为各种感觉命名的技巧。另一种方法是，我们陪着孩子把他们的感受与情绪画出来或写出来。还有一个方式，我们可以鼓励孩子通过呼吸将情绪排泄出去。
感悟6：如何为各种情绪命名呢？意义是什么？通过呼吸将情绪排泄出去，听上去也十分神奇。
原文7：我们常犯的一个错误就是，试图在与孩子激烈冲突的时刻教导他们如何妥善行事。制止孩子的不当行为是很重要的，但孩子如果没有冷静下来，就无法认识自己行为的深层意义。这意味着，我们必须等到一天或一周后，再同他们回顾之前发生的事。
感悟7：等待一天或一周，也许我们早把这事忘了。正因为如此，我们才会抑制不住内心的冲动，迫切想在当下教导孩子，及时纠正他们出现的错误。可行的做法是，把发生的事情详细的通过语音或文字记录下来，安排到一周内或未来某一天去完成，并设置起闹铃以避免错过或者遗忘。
原文8：正是我们令孩子变得贪婪，因为我们给了他们"钻石"，而不是"石头"和"棍棒";
感悟8：对孩子，我们给予的太多，要求的太少，以致于他们变得贪婪而不知感恩。
原文9：是我们令孩子不敢冒险，因为我们表扬他们的成功，而责备他们的失败；
感悟9：是啊，我们内心更喜欢成功而惧怕失败，这也会导致孩子不敢冒险，裹足不前。
原文10：正是我们令孩子对我们撒谎，因为他们讲实话时我们会发火；
感悟10：本能的情绪冲动，导致了孩子撒谎我们却不自知，一次又一次，若我们仍然不自知，这会是多么可悲的事啊！
原文11：正是我们令孩子失去动力与热情，因为我们给予他们过多压力，要他们出人头地；
感悟11：动力和压力，一个是内驱力，一个是外驱力，可以这样理解吗？
原文12：正是我们令孩子不尊敬我们，因为我们使他们失去自我；
感悟12：失去自我，这是一个人最大的失败。若孩子失去自我了，那也就是父母教育上最大的失败了。问题是，如何判断孩子是否失去自我了呢？
原文13：正是我们令孩子迷惑重重、不堪重负，因为我们给予他们很多外在的物质，却很少教他们反省内心；
感悟13：教会孩子反省内心，是教育过程中极其重要的一课，也是万万不能忽略的一课。
原文14：正是我们令孩子不尊重我们，因为在他们一次又一次对我们作出不敬之举时，我们都没有及时制止；
感悟14：那次旅途中吃饭，女儿盛了自己的饭，自顾自的一边吃饭一边玩手机；我放到饭锅边期待其盛饭的碗，被她端到了另一边；妻子和儿子，也自顾自的舀饭吃。半天，女儿才注意到我没动碗筷，但也只是递那个被她挪远的空碗给我。最终，我默默无语地自己给自己盛了饭，也错过了教育孩子尊重他人——包括父母的机会。
原文15：正是我们令孩子变得焦虑，因为我们自己无法享受当下，总是紧盯着未来；
感悟15：相比之下，妻子更易于焦虑未来，这也是可理解的，孩子是母亲生的，她们爱孩子往往更多一些，所以期望孩子成为人中龙凤。然而，不专注当下紧盯未来，可不是什么好事情——当下都过不好，谈未来有何意义？细细思来，女儿的焦虑，更需要从父母身上找原因。
原文16：孩子的生活充实与否，很大程度上取决于他们同父母的情感关系如何。如果亲子关系不能提升他们同自己内心的联系，那他们饥渴的灵魂就会寻求其他途径来恢复这种联系。他们会追求外在的刺激：职场权力、时尚精品、珠宝、赌局、酒精、毒品，或者频繁地更换爱侣……但是，如果亲子关系能帮助孩子建立起与内在自我的积极对话，他们就能获得内心的宁静。这恰恰是生命绽放光彩的关键。
感悟16：这段话，可算是本书的精髓，值得细细品味，贴在床头、冰箱门上，常读常新。
原文17：孩子需要父母提供情感指导、安全感、包容心。与此同时，孩子也需要进入父母的生活，教他们那些只有孩子才办得到的事；活在当下，活得真实，获得发自内心的快乐。在缺乏觉醒的教养过程中，成年人往往失落了这些东西。
感悟17：父母与孩子，取长补短，互相成就，共同成长，才能度过美好的陪伴时光。
原文18：我能否做到停止思想，只是感觉、倾听、品味自己每一刻的状态？
感悟18：对于内向者的我来说，“停止思想”这一点很难做到。不过，我还是要努力尝试一下。
原文19：我热爱自己并非完美的生活吗？
感悟19：接纳每一刻的不完美，自己的人生才会更美好，也将会让他人变得更美好。
原文20：每当我们无法活在当下的时候，就会难以接纳孩子的本真状态。于是，我们会将源于自身经验的理想强加在孩子身上。因为孩子是"我们的"，所以我们认为自己绝对有权这样做。于是，我们会用自己的方式抚养孩子，造成他们真实天性的萎缩。这相当于给社会添加了更多的不觉醒。我们的不觉醒应该由自己清理，而不该由孩子来继承。要想成为觉醒的父母，我们必须时时刻刻在各种情境下发现自己的不觉醒，并不断增强这种能力。
感悟20：的的确确，很多时候我们都会处在这样的不觉醒状态，用自己的片面的经验和认知去教养孩子。而这正是我们要改变的状态。若我们都不觉醒，孩子又怎么觉醒呢？
原文21：由觉醒的父母抚养长大的孩子，不仅能与自己和谐地相处，也能获得发自内心的愉悦；还能发现宇宙的丰富多彩，知道如何找寻源源不断的活水。这样的孩子会将生活视为自己的一个伙伴，怀着好奇、兴奋与敬畏之心去面对挑战。由于他们的成长过程中充满了宁静的内省与内在的快乐，所以当他们成为父母后，也会教导自己的孩子如何生活得快乐满足。
感悟21：在妻子看来，孩子的高中三年时间紧迫不再出去旅游，原来，我也很认同这样的看法。不过，渐渐地，我的观念有所转变了：出不出去，得尊重孩子的意见，而不是由我们说了算。其实，哪怕时间紧迫，孩子想出去，也是可以的。一张一驰，效率才会更高；持续紧绷一根弦，反不利于身心健康。
原文22：此刻我最割舍不下的东西是什么？无论它是什么，如果放手会怎么样？
感悟22：最割舍不下的东西是教育孩子。放手的话，妻子会怪罪，自己心里也不安。
