29周，二次保胎，不到20天，入院两次。
坐在急诊门前的长椅里等大夫来的时候，不知道是冷还是怕，我的牙齿和身体一齐打着哆嗦。
急诊室里刚刚死了人。
推出来的时候，我刚好看了一眼。
很年轻的一张脸，据说车祸，血从心脏里崩出来了，送进去十分钟都没有，医生就出来宣布抢救无效。
孩子站在一旁面如死灰，妻子哭得撕心裂肺，跪在医生面前扯着人家的裤管子，一遍遍地磕头，一遍遍地喃喃“求求您救救他！求求您一定要救活他！”医生无奈地垂下了头，说了句“求我没用啊，节哀吧”。摆了摆手，三五个家属便上前把痛彻心扉的女人架开了。
女人像抓救命稻草一样去抓那位医生的胳膊，结果扑了个空，嗓子都喊哑了，声音变得又尖又细，听得人揪心又难受。
等回过神儿，大夫已经给我开好了心电图和B超，孩子爸爸拿着单子去交费。
没过两分钟，我的微信上收到了他的消息，“你还有钱吗？我没有了。”
我回了句“没有。”
等了许久，护士问我家属交费还没来吗？我没吭声。
就看到微信上又有一条他的消息，“稍微等一下。”
不一会儿，他回来了，扶着我做完检查。
B超显示胎盘低置，臀位，考虑到我还在渗血，大夫说建议住院观察。
住院通知单开出来了，门诊预交金4000，他问我怎么办，他一分没的，身上的几百块要留着我们这几天吃饭，我没吭声。
他去办入院，我拿着手机颤抖着手给最好的朋友发信息，借钱。
朋友想都没想，给我转了5000，还问我够不够，不够就说，不要怕，有啥事他在的，不要担心，一切有他，并安慰我照顾好自己和孩子，一切都会过去，也都会好起来。
我攥着手机呆立在原地，泣不成声。
我突然想起8.22号大宝磕伤下巴的那一天，我也是站在市医院的门口，在来往行人询问的眼神里，为了救我的孩子，打着电话，求着回答,凑了2300，给孩子缝了伤疤。
那一刻，作为一个母亲，我的心里充满了深深的无力和愧疚，还有很多不具名的悲伤。我蹲在马路边泪如雨下，被自责的情绪彻底淹没了。
那时他只说他工资不发，没有办法，把孩子一个人放在创伤科的诊室里，出来让我解决。
我没办法，我又能有什么办法呢？
是啊，就像现在这样，又让我跟我那些交情过硬的朋友借，他笃定我一定有办法，一定能借到，因为我的朋友和家人没有一次让他失望过…
养娃带娃的这几年，他的债务危机，我都是这么帮他解决过来的。我把他的烂摊子堆在了我身上，他早就习惯了，习惯了我心软，习惯了我一定会出面。
而我也真的很给面子地抹一把自己脸皮，扛下一切。
真的累了…
这些年，我一手把自己推入了全职太太的行列。不是在带娃，就是在生娃的路上，没有一天真正为自己选择过，努力过。
孩子早已成了我的一切，我放不下，更舍不得。
总想着孩子最需要妈妈陪伴的这三五年我绝对不能缺席，不然一定会抱憾终身。
可是当真正成为伸手党的那一刻，才意识到女人经济和精神的双重不独立，生活会有多煎熬。
婆婆的夹枪带棒，公公的话里有话，我不是三岁小孩了，都听的出来。
明里暗里嫌我不出去，他爸爸一个人压力太大，负担不起我们这个快要五口的小家。
可是不是我不愿意出去啊！俩孩子是我一手带大的，就跟我最亲啊，不黏别人啊，而且婆婆没办法让我放心把孩子交给她啊！
我每天会变着法儿地给孩子做好吃的，补充各种营养；衣服要给孩子洗得干净清香，叠得整整齐齐；鞋子刷得白白闪闪的，没有异味；房间也要收拾的整洁有序；每天有时间就要和宝宝们一起聊天，看绘本，讲故事；他们需要我的时候，只要我在旁边，就会第一时间给他们回应。可这恰恰跟婆婆是两个极端。
婆婆比较懒，是那种自己的内裤和袜子要攒够一盆夏天总会泡臭了才会洗的懒；衣服也一定要穿的脏的没眼看了才会想到给孩子换，鞋子啥的就更不用说了，我上次住院一周回去，孩子没有洗过头也没有泡过脚；做饭很敷衍，很少炒菜，就算炒了菜，也很少用油；缺乏耐心，脾气大，嘴碎，不孝顺，负能量爆棚，我们一个大桌吃饭，她每天都要在饭桌上东家长西家短个没完，说着说着就会矛头对准我奶奶，说她身在福中不知福，对几个儿子吃偏心饭，种种对老人的不满言论，义愤填膺的不行。我这个儿媳妇加孙媳妇每天看着一个女人为难另一个女人加老人，身边还有两个扑闪着无辜大眼睛问我“妈妈，奶奶在骂谁呀”的小宝贝们，那种糟糕的感觉简直没法表达。
如果这些都可以忽略不计，对我而言最要命的是婆婆的情绪化和冷暴力。
之前说过的，她脾气不好。她每次不高兴的时候，嘴里就会骂骂咧咧，不管周围有没有小孩，她只管自顾自发泄自己的情绪。也不管是不是孩子让她不高兴了，只要她心里有气，脸色肯定是很不好看就对了。孩子在她边上叫“奶奶”她是绝对不会答应的，不仅不答应，还会甩脸子，对着孩子骂很难听的话，有一回说我儿子是“狗日的”，连骂了三次，我当时强压着火把孩子从她面前抱走了。
婆婆当时给我的感觉就像是疯狗乱咬人。这几年从她的身上我完全感受不到一个老年人该有的睿智和沉稳，相反她的心理似乎是病态扭曲的，有时候心智还不如一个十几岁懂事的孩子成熟。
这就是我非要自己带娃的原因。
如果以上这些统统都可以不考虑，那我希望家人能至少对孩子多一分耐心，不要总想着以大人的目光和标准去要求和衡量一个小孩子，可我很遗憾，我的家里找不出这么个人。
大家好像都很忙，手机不离手，要么小说，要么短视频，身处这样的家庭，我感觉自己像一个异类。
我无数次在心里默默地说，孩子们，让你们成长在这样的家庭，我很抱歉。
可是时至今日，我依然处于完全被动的局面。
他说他这两晚上都没睡好，让我自己看着液体，完了叫他。我就巴巴地盯到现在，眼睛又酸又干，脑子又昏又胀，这瓶完了还有一瓶，估计今晚睡觉要到五点多了。六点护士站让接了晨尿送过去，我想今晚大体是不能睡上什么觉了。其实我想说的是，我已经很久很久不知道睡得好是啥感觉了，久到我自己都不敢数了…
早安，新的一天，希望晴空万里。
就像海宝说的，一切都会好起来的，我想如是。
