文/零简
张爱玲说:“中年以后的男子，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
今天在作者李尚龙的《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》一书中，看到一个标新立异的题目: 硬汉的眼泪。
“越亲的人，越容易忽视他们的感受，直到你安静下来端详他，准备动笔时，他已经老了。”
整篇文章看下来，我已泪流满面。
1.
关于父亲
很早以前，就想给父亲写写这么多年隐藏在内心的话语，不管趋于什么原因，我都迟迟没有下笔。
我从小生长在农村，父亲是个地地道道的农民。
好在父亲读过书，思想不封建不古板，文学气息浓厚。
在我没出生之前，父亲坚持每天写日记，爱好是唱歌和文学。他在唱歌方面很有天赋，文字也写得特别棒，待人接物亲和力浓厚。关键还很有礼貌，经常对家人说“谢谢”等等，让我们这些子女对外也养成了有礼貌的行为习惯。
我出生的那个年代，爷爷奶奶思想多少有些封建，坚决让我爸要个儿子。好在我爸不受封建思想的驱使，即便后来有了儿子，对我这个女儿也是百般疼爱有加。
那个年代封建方面的糟粕，真的不知道祸害了多少女孩子的一生，不让读书，到一定年龄就必须嫁。认为哪一家如果没有生个儿子，地位就略显低等，抬不起头来。
相比于那些道德绑架，拿孝心当枪使，逼迫孩子按照他们意愿生活的父亲而言，我的父亲特别尊重我的想法，从不会直接否定我的思想或使用暴力行为，只会用行动及客观理念纠正我，不一棒子打死。
韩大爷说:
“母亲像河，这条河上哪怕载着成千上万艘船，她也要流得看起来轻快蜿蜒。
哪怕日子已经千钧一发，你仍不会听到河水下锅时的滋滋声你只会听见灶台边的一句又一句:咱不能跟别人争这争那，咱要心善。
父爱如山，这座山就那么不高不俊地稳立在生活的战场上。
这是一座忙碌的山，它成了一个屏障，一个掩体。它狼狈且四顾不暇地绕着孩子跑圈，阴面的清凉留给你，在山的那头，是毒辣的太阳与看不见的飞弹。”
2.
关于姑父
对于姑父，因果关系没讲清楚之前，我暂且不作任何评判。
他常用一句话来否定儿女的自主选择权，即:我走过的路比你吃过的饭都多。
姑父把钱看得比较重，在智能机遍布全球的时代，她让表姐在学校用老年机，接不了电话还要回拨过去的那种，遭到同学耻笑。
他们家的生活并不拮据，他喜欢把钱都攒起来，对儿女相当吝啬。
表姐中专毕业后，选择出去工作。姑父否定了，要让表姐读大专，并告诉她，只要读完书，就托关系给她安排一份稳定的工作。
表姐自然不乐意，她是自由主义思维，喜欢生活的多样性，不喜欢被束缚，安逸稳定不适合她。
她觉得那种一眼就能看到底的生活，无异于是在摧残剥削自己的意志力，她想靠自己努力活出人生的无限可能，活成自己想要的模样。
而姑父将所有不爱学习的人全部同质化为不求上进，不遵守他制定的法则就是不符合道义，没出息。
她跟姑父大吵了一架，姑父断了她的经济来源。她初入社会，难免遇到很多磕磕碰碰。期间生了一场大病，自己借钱去做手术，然后又咬着牙去上班。
借款日期到了，可是她暂时拿不出钱来还朋友。迫于无奈，只好向姑父求助，姑父不相信她生了病，更不相信她能一个人去做手术，为了此事大骂了她一番，让她彻夜难眠。
她说姑父从来不会站在她的立场考虑问题，她很失望。但最终，她熬过来了，通过努力，在一家公司当上了店长。
她用实力证明了自己，姑父也妥协认可了她的选择。
我知道她一路走来的艰辛与不易，所以在她需要帮助的时候，我都在背后尽自己的微薄之力。
去年表姐生日时，我送了她这样一段话:
二十岁之后，你想要成为怎样一个人，很大程度上取决于你的自我塑造能力。其实有时候家庭或环境之类的， 最多只是起到煽风点火的作用罢了。愿你往后在荆棘丛生的路上一直踏浪而行。
一开始，姑父始终秉承着刻板局限性，喜欢道德绑架，又固执己见。用自己的思维限制儿女的行动力，想要操控他们的生活。
却不曾想过，儿女已经长大，不想再按部就班的按照他的意愿生活。他们有自己的想法，不想受牵制，想靠自己的双手去获取果实。
而孩子，也不该一昧地责怪父母不理解不尊重自己的想法。
生而为人，每个人都是独立的个体，有些事情父母不是生来就会处理，也需要慢慢揣摩与学习，都需要一个过渡的阶段。
3.
关于刻板印象与法则
曾在【英】理查德.泰普勒的《破茧法则》一书中看到两条法则:
<1>人无完人，父母也一样
<2>别为难父母
书中阐述的观点论述通俗易懂，有理有据。
“父母一路上背负了太多，他们得规划儿女的人生，要打磨和调整自己的做法。父母一路走来都在学习怎么为人父母，有些父母反应迅速，但他们还是免不了得查缺补漏。”
在第二条法则中，作者举了一个例子:
“譬如说，有人逼你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网，你别无选择，只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗？当然不能。那么，你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你？”
“所以，想想吧，如果他们每犯下一个错误，你都选择责怪，这似乎并不那么理直气壮。”
父母也需要得到认可与支持，身为儿女，也应当学会换位思考，多站在父母的角度思考问题。
彼此多沟通理解，告诉对方自己的想法和需求，或许有些鸿沟就在无形之中化解了。
4.
关于生存
在我上小学四年级时，父亲不甘于平庸，跳脱出农民的局限，出来创业。
一开始确实经历了很多挫折，父亲的合作伙伴偷奸耍滑，父亲却一直蒙在鼓里，后来所有的事父亲都咬咬牙扛下来了。
我知道他肩上担负着整个家庭的责任，他不敢有所懈怠，更不敢垮下来。再怎么样，他始终都努力着，就为改善家庭的生活，让我们好过。
父亲的手被生活摧残得满是伤疤和茧子，岁月的风吹雨打甚是如此汹涌。
我从小的学习成绩处于中等阶级，不好不坏。记得某次考试考得很糟糕，都不敢回家，但试卷上又需要家长的签字。
硬着头皮鼓足勇气，冒着被劈头盖脸一顿教育或者残忍暴打的风险，忐忑不安的把试卷交于父亲手中，手脚却抖得厉害不停哆嗦。
我等待着暴风雨的袭击。
然而并没有迎来父亲的训斥责骂。
父亲许是猜中了我忐忑不安的心理，噗嗤一笑。反而鼓励我说:“这次失利了没关系，下次努力一点，成绩会比之前更出色的。我女儿可是我的骄傲，不能因为一次挫折就跌倒在原地止步不前。”用嘉奖的方式鼓励我继续前行。
我瞬间松了口大气，同时也感动得热泪盈眶，对于父亲的教育方式甚是满意。
在农村，家长都认为不好好读书就没有任何出路。身边的同学，但凡考试成绩跟之前相比落差很大，必然免不了一顿暴打，有时候见他们被家长从村头打到村尾，鼻涕眼泪一起甩在脸上还在拼命奔跑。
心生同情之余，还暗自窃喜父亲的通情达理。
相比于其她同龄人，我是最幸运的，父亲很少让我下地干活。让我在童年时期卵足了劲地玩，获得足够的童真快乐，不留下任何遗憾。
5.
关于工作
随着父亲的生意越来越好，我们见面的次数也越来越少。我在学校读书，一个月就回家一次，我回家的时候他去工作了，晚上他回来的时候我已经睡着了。
慢慢的，我们的相处交流时间越来越少，我也察觉到他的压力越来越大。
父亲基本上每天都有生意上的应酬，而他每次都要喝很多很多酒。
夜里醉醺醺的回到家，洗漱完就倒下睡着了，第二天我都还没醒，他就一如往常一样早早起来去工作了。
有时候他一天要做很多很多工作，即便应酬到很晚，也要去拉材料，然后夜里才会到家，还要下材料在店里。
做完这些还会有应酬，又接着去，半夜才能回来。我说:“有些事情不是可以明天再做吗？有些应酬不是没必要去吗？明明已经这么累了，机体都快发出警报了，还硬撑着。”
父亲对待工作像打了鸡血一样，从不含糊。
我常常劝他少喝酒，长时间这样下去身体会吃不消的。
他说:“没办法，现在你还小，理解不了社会规则和人情世故。职场如战场，能赢得合作伙伴的信赖，除了靠精准的技能和信誉之外，还得靠应酬。”
是啊，我始终是理解不通透。
6.
关于处理繁杂事务与社交
父亲为人处世的方式很独特，很多矛盾都会被他无形化解。或许是基于我的天性: 耐心较差脾气火爆，一直学不会父亲的亲和力。
一次我和父亲都在店里，认识他的人来买材料，上来就说:“你这么大的老板，这些材料就给我了，反正也用不了多少钱等等。”
话里话外，语气和态度都很差，就像是我们家欠他的一样。
我刚要发飙，父亲就接话了:“多大的老板去买材料也是要钱的，生厂商不会白白送你。同理，我就是做这行生意的，要是每个人来都免费送，我确实也是做不成生意的，你也得让兄弟我有点生存空间和活路是不是。”
后来父亲说的一些话我忘记了，总之最后把那个买材料的人逗乐了，最后大家各取所需，谁也不得罪谁。
我觉得这单生意换做我接，得罪别人不说，还会给父亲的声誉安上一个不好的头衔，确实得不偿失。
父亲从小就告诫我，目光要放长远，不能鼠目寸光，总是盯着眼前的利益不放。
有时候看似是让别人占了很大便宜，但你也赢得了好声誉和多了个合作伙伴。有舍有得，总归有自己吃亏的时候。亏点就亏点，不要抱怨太多。
努力的人，上天总不会亏待你。
7.
关于员工
这些年的打拼，让父亲沧桑了很多，失去了昔日的灵力和活力，每天只剩疲惫。
其实父亲是个话少的人，说的时候都挑重点的讲。把话头都落在点上，其余的絮絮叨叨都将其省略。只是父亲在应酬上无可规避，必须发言，大家才能喝得尽兴。
每当看到他手下的员工偷奸耍滑，勾心斗角，我就特别心疼父亲。
因为父亲从来不亏待他们，隔段时间见他们辛苦了，就带他们去吃宵夜，让他们去唱歌放松。逢年过节买最好的烟送最好的礼。即便如此，最终换来的却是他们的得寸进尺理所应当。
他们从来不理解不体谅父亲，人心都是肉长的，从来不能将心比心的看待问题。
社会太险恶了，在经济利益面前，将人性显露得特别锋芒。
不努力的人，总也看不惯那些过得好的人，他们总巴望着你早点破产，早点跟他们同流合污，那些人的本质说坏也不坏，就是感觉心里很肮脏。
更有甚者，说自己又不是老板，没必要把工作做得那么面面俱到，获得最大收益的又不是他自己。
说这话的人，怎么就不能摸摸自己的良心。
所以每次只要父亲不在，他们就会偷奸耍滑，把工作做得一塌糊涂，让客户非常气愤，要求返工。
而最后他们扔下的烂摊子都是父亲自己收拾，即便是这样，父亲也从不发泄从不指责。
你拼尽毕生心血搭建起来的堡垒，别人却卵足了劲想要去摧毁它。
为此我很生气。
那些不懂感恩，自私到极致的人，就活该一辈子穷死你。
但父亲还是批判了我的思想，他告诉我:“人生不如意之事常有八九。心态要放端正，风景太多，要挑最美的去用心看；话语太多，要挑最悦耳的，发自内心去听。”
人活一世，要秉承着乐观积极向上的心态去生活，不要让生活操控你，要是每天去斤斤计较，还不得把自己气出病来。
“我们要心善，不要跟别人争抢，踏踏实实一步一个脚印的努力，最终有收获的还是你自己。”
当然也有好的员工，一个90后，尽心尽力的卖命干活。不玩手机工作踏实，是父亲的左膀右臂，颇受父亲喜爱。
可惜好景不长，他最终因为跟朋友出去玩，回家的路上出了车祸。
父亲伤心难过了很久，有两个月都沉浸在消极状态，吃不下饭，夜里辗转反侧也不能眠。他时常在想，这么善良能干的人，上天怎么就不善待他。
8.
关于原生家庭的教育
很久以前在网上看到一篇文章，讲原生家庭的教育方式和环境对孩子一生的影响，我个人觉得这一观点较为成立。
那些从小生活在父母无休止争吵的环境里长大的孩子，内心都有一颗玻璃心，易碎敏感且多疑，善于观察别人的情绪，在人群中不敢表达自己的观点和想法，遇到委屈也是卵足了劲自己忍着，心里默默承受。
相反，那些在健康家庭中成长的孩子，性格都挺稳定，不会有太大变故。
所以我特别痛恨那些自私的父母，就这样毁掉了一个孩子，终其一生内心里都存在阴影。
据小A阐述，她的父亲在她内心深处一直是个坏角色。
是这样，在她父母的那个年代，秉承婚姻包办模式，由长辈决定。于是，她的父亲母亲在还没见过面的情况下，就变成了一家人。
她说父亲习性不好，经常会酗酒，回来就暴打母亲，从来不管家里的事。
对待任何人都很吝啬，舍不得为别人付出任何，沉浸在自己的世界里。她的母亲依靠自己，一个人把她带大，吃了不少苦头。
虽然现在随着年龄越来越大，她父亲的心智也成熟了不少，开始对家庭付出。
可是，小A心里父亲伟大的形象，是不可能再有了。
孩子的心智，取决于家长的庇佑。
