距离上一次很有冲动想记录些什么出来已经很久了，我摘抄过很多能让我觉得瞬间引起共鸣的词句，但无法定义是否内心真的还起波澜。

       我读了一些书，看了一些纪录片，我觉得我该去做很多事情深化内心层次，我一直搞不清楚，人的内心到底需要遵从什么，是社会规则还是内心愿景，我该做些什么，为什么事情努力，生活和生存真的不是一码事。生存，只要活着就好，生活，该是如何的模样。

     顺了我爸一本林徽因，以前认为她不够专一并且玩弄感情，现如今，慢慢才懂得，感情本来就是内心瞬间充斥起来的情绪，比如这一个瞬间，我想见到你，我想拥抱你，我想亲吻你。人啊，就是会在一瞬间很想区做些什么事，像是突然我想去健身房把自己所有能量消耗掉，我去了。突然我很想去吃很远的那一家的八宝粥，人山人海我也去排队了。那个瞬间我突然很想很想你，可我没怎么敢去联系了。道理啊，谁都懂，唯独等主角变成自己，就畏首畏尾了，人啊，喜欢的人就去见他吧，谁知道哪一面就会变成最后一面了。总有一些人告诉你成年人的世界该是怎么样的，冷漠、傲慢、凉薄，爱情是个奢侈品，哪怕上过了床有了最亲密的身体关系，哪怕身体喜欢，哪怕眷恋臂膀，心里也不一定是爱的吧。

26岁的时候，我说“你是不是觉得我很好骗”天天说“是啊，你就是很好骗啊”一瞬间，心如死灰。被信任的爱人当成傻子的感觉，一腔热忱错付几年的感觉，我不觉得我是个珍惜感情的人，可是失去之后，千遍百遍惦念起他的好，爱他吗？不爱了。不甘心吧。不甘心自己永远生活在这句话的阴影之下，那又能如何呢。他，起码那一瞬间，是不爱我的了吧。28岁了，两年了，偶尔一次通话，终于他告诉了我真相了，真相痛吗，我拿着电话不知道该说些什么的时候，那时候我是痛的啊，为什么我没有察觉到那些事情呢，我怎么就没有想到他是因为我的缘故，才到现在的境地呢。痛到骨子里，可我连句对不起都说不出口了。天天，对不起啊。如果早知道最后是两败俱伤，回想当初的话，我们还会想在一起吗。

        女孩子啊，感情的事情真的是个死结呢。“一撩就认真，一爱就沦陷” 这个结论真的是很伤人了，可是又能怎么样呢，我也就是这样的啊。为什么不能做一个单纯简单的人呢，当理性放大，当感性也放大，突然两种情绪相互纠缠，生生撕裂我的所有感受，人真的是会很累的啊。

             所爱隔山海，山海不可平。