01

这几天甜甜经常生闷气。

昨天从小区门口往家走，迈一小步就看看我，如果看她一眼，她还往后退一步，头再低下来，用那幽怨的小眼睛盯着，小嘴微微撅着。

只要一看这表情，我心脏就收紧，呼吸急促，火山的岩浆先窜到了五脏六腑，小公主林黛玉气性又来点燃老娘的火山了！出口？不能出啊！

默念：不能打、不能吼、都没用、都没用……

这次打算冷处理——不理她，往前走。

看我真的头也不回，她居然先崩溃了，两嘴一咧就要哭。还是给个台阶下吧，走过去逗逗她，也不笑，就说了句：坏妈妈！

“坏妈妈？妈妈怎么坏了？”

“你不让我玩充气城堡！我要玩到放气！”

“噢，你没玩够，还想再玩一会儿吗？”

“嗯，我要玩到放气再回家！”

“这样啊，这次是妈妈不对，妈妈没有尊重你的意愿，就想带你回家了。但是，天快黑了，如果我们再玩到放气就会天黑，外婆就很担心咱俩。”

“天黑，就看不见路了，必须拿着很亮的火把才行。。。。。。”

讨论起天黑走夜路的事情了，不哭哭啼啼上演苦情剧就是快乐的一天。

02

今天是养娃的第1600天，养娃既养身体，也养心理——甜甜最好不生病，最好不哭不闹。

当然，这只是一种幻想，一种理想，理想型孩子是不存在的，这跟“理想型父母不存在”是一个道理。

可是生病有医生有药，能治。生气了有情绪了，去哪找医生来治呢？

妈妈？妈妈是不是医生还要打个问号呢。一般人真治不了，就算治好了，也是治标不治本。

我也是新手妈妈，还是一个顶着理工科脑袋的妈妈，对“情绪”都是直来直往——跟娃讲道理。

为啥生气？

这个事情不值得生气。

刚才是因为…………，所以你可以去做别的

现在太晚了，到睡觉时间了，你要睡觉……

后果就是，甜甜对我也是直来直往——大哭，大喊，继续生气，连续暴击。

03

其实，很多教男女沟通的书都说了，男性关心解决问题，女性关心情绪。

孔子他老人家早就说过：唯女子与小人难养也。孩子和女人一样，尤其是小女孩，相比解决问题，他们更关注问题所引发的情绪。所以，如果这个时候先端给他们一盘全能方案大餐，基本就只能等着他们把这盘菜反扔回来了。

长期以来，作为女性，作为妈妈，我们没有从自己身上总结出心得体会，还想用惯性的力量来试图解决问题，给孩子摆事实讲道理，条理依然清晰，事实非常正确，道理浅显易懂，结果非常沮丧。明明自己吃亏多年，还不困惑为什么又被孩子打败。

作家蓑依讲过：给别人下结论或引导别人下结论的记者，不是好记者。

主持人也一样。

父母也一样。

杨澜和鲁豫的主持风格，被很多人对照，甚至有人专门剪出鲁豫采访杨澜的视频，差距立见。大众印象里，鲁豫是有锋芒的，她有表达自己的惯性欲望，时刻准备“我要说”；而杨澜，是微笑着的“知心姐姐”，耐心地等你说。

很多人一边吐槽鲁豫，一边扮演着鲁豫。其实咱和鲁豫都是一类人，都想表达自己，都没耐心听别人说完；就算听完，还要下个结论。

在对方听来：你一点都不关心我说了什么，你只是想办法证明你才是对的。

在孩子听来：我都这么难过了，我都哭了，你还说道理，你是生我气了吧，是在批评我吧，是我错了吧。

父母本来就高孩子一等，特别自然地当起了“权威”、“评委”、“专家”、“老师”、“指导员”、“政委”……这些身份，这些标签，是我们给自己贴上去的，不是孩子赠予的。

我们按标签表演，孩子还不想当学生配合呢；我们在自嗨，孩子在自虐，想继续求关注啊，求你把那些身份卸下来，求你当回温暖的“爸妈”——求你别先关注对错，抱抱再说；求你在讲道理的时候，先让孩子坐在你的腿上；求你在跟孩子说“不对”的时候，手自然而温柔的搭在他的肩膀上；求你先摆出爱与包容的姿态，再讲出对与错的道理。

孩子先感受到被爱，才会接受新的信号。就像智能手机，装好了各种功能APP，但没有网络，全部失灵。爱就是可以激活所有功能的信号，而人的一生，都在寻找它。林文采博士在《心理营养》中说，如果孩子的五大心理营养没有被满足，他将用一生来寻找。

答应我，下次再碰到孩子有小情绪的时候，先给出爱的信号，让孩子先连上网；给孩子一个表达情绪原因的机会，让孩子情绪的闸门缓缓打开；给孩子10秒钟的等待，让他给出一个回应。

父母改变了，孩子自然就会改变。父母学习而且应用了，孩子自然就会跟上你的脚步。