假如生活欺骗了你，

        不要悲伤，不要心急！

　　忧郁的日子将会过去；

　　相信吧，快乐的日子将会来临。

　　心儿永远向往着未来；

　　现在却常是忧郁。

　　一切都是瞬息，

　　一切都将会过去；

　　而那过去了的，

　　就会成为亲切的怀恋。

                                                        －俄《普希金诗集》

        也许，正如我父母所言，我并非一个孝顺的女儿吧。我不能给他们带来骄傲自豪；也不能给予他们快乐舒心；带给他们的只有烦躁与忧愁。

今天，听到父亲说：“在这里住一点都不开心。”父亲叹了一口气，关掉了电视，静静的坐在沙发上，靠着沙发，一只脚抵着茶几，双手放在左脚膝盖上，一言不发。而我，坐在电视旁边的椅子上，默默的写下这篇文章。

我不知道在我起床前发生了什么事，但我起床后，洗漱完毕，打算一如既往的去晾衣服，毕竟在我放假时，这永远是我的工作。父亲嘱咐一声，去吧衣服晾了，我敷衍的回应，我当时正在找我的充电器。窗外，母亲正在打理晾衣服的架子，我以为她只是先搬出去，我待会方便晾衣服。等我找到充电器，母亲已经开始晾衣服。因为我昨晚忘记把裤子上的腰带取出来，结果今天母亲便生气，还翻旧账，说起我昨天口误的话，我的意思并非他们理解的那样，他们也知道，但并不妨碍他们翻旧账。

我不想去理会这样，因为我已经不想去听，因为我知道，我听了后会不开心，会生气，但每人会在乎以及理解。

我知道我的性格并不讨喜，我也不知道为啥会这样，有时，我也很讨厌这样的自己，但是，又能怎么样呢。

每天，只要我做的事有一点他们觉得不好，例如今天，妈妈吃完饭上楼了，我还在吃，看到炉子还有火没息，多嘴问来一句，待会便会引起他们的“教育”。我并不喜欢听这些话，我自卑，可能也心理扭曲，大概心里阴暗。我并不喜欢听到那些你这样读再多书都没用，死脑筋，读死书……我并不喜欢这些话。

每天我会很羡慕其他人，羡慕他们和父母相处的方式。我不知道是不是我的问题，在我很小的时候，他们总能因为一点点小事便发生争吵，我会害怕，会哭，而且我泪腺发达，一点事我都会哭。结果，所有人的印象这是个爱哭鬼，没错，这就是我。

到了大了一点，我学会了冷漠对待，眼不见心不烦，很多人都会疑惑，不是还去劝劝吗？可能是吧，但我几乎不劝，因为我知道，这火可能会烧到我身上。我渐渐学会冷漠对待他们的争吵，冷漠对待这些我不想听的话，但我还是会为此难过。

忘不了小学时受到的那次排挤，忘不了初中时的委屈，也忘不了哪怕大学，每个假期都有人询问学校，地方，专业，随后就是各种长篇大论。

我不知道我自己是一个多令人讨厌的人，但我也渴望被关注，渴望你说的每一句话都有人记在心上。我一直以为我是一个细心的人，我要好的几个朋友，我们记住他们的学校，专业等，可是在一次意外中发现，我自认为最好的朋友却不知道我在哪个学校，那个专业。见面，我却不知道他嗓子不好，直到另外一个人发现。我觉得很讽刺。

我和她，我们一同喜欢dys，喜欢zyl，但渐渐的我更喜欢gql。昨天吃饭时，我们5人吃饭时，我和她坐对面，她偶尔会问几句关于dys的事，我给他回答了。我同其他人说话，她在一边看视频，她突然问我，你是不是要脱粉，我很震惊，便回了一句，游离在边界吧。其实，这段时间我对她的做为有意见。却没办法找到一个很好的机会，我借着这个机会，我把我想说的用玩笑似的方式说出了一切，我自己认为是玩笑，我知道她的面色很尴尬，但我不想在这样下去，我害怕我们的感情会此变质。

言归正传，父亲说他不开心，而我又何曾开心。