我有轻微的社交恐惧症。
我了解我自己，也不怕别人见到不完美的我。我本就平凡了，更不想活得虚伪。可能是小时候成长的环境，让一个本来极其外向的孩子变成一个有社交恐惧症的人。
我越长大越发现，我必须克服社交恐惧症，越来越紧迫，越来越害怕不安。我陷入了一个圈里，在圈里面徘徊，走不出去。
而我的社交恐惧症很大方面来源于自己的不自信。自卑感如影随形，甩都甩不掉。因为这份沉浸到骨子里的自卑，我每走一步都很痛。都需要紧紧抓住自己的手，对自己说：不要紧张，不要害怕，你很棒，你很棒。
总是如此。
我讨厌饭局。厌恶和不喜欢的人在一个桌子上吃饭。不喜欢被人夹菜也不喜欢给别人夹菜。不喜欢所谓的敬酒祝福，也不喜欢不言不语，像陌生人一样。我害怕别人的眼光直直地盯着我，看着我，在别人的眼光下我甚至不敢夹菜。我心思太细腻，细腻到可怕，一个人的感情、态度、想法我都能体会到，感受到，所以倘若能感受到一个人对我的不欢迎不喜欢，态度冷淡，那么我也就对整个人整件事没有丝毫兴趣。我只想全身而退，我不擅长表达虚假的情意，感觉心很累，所以，我能感到自己皮笑肉不笑的可恶，我也能感觉到自己的局促不安。
我厌恶在公众面前表达自己。这些年来，我从来都没有做过什么学委的职务，不是因为我利己，而是因为我会在所有人的眼光里局促不安，会紧张害怕，会害怕所有人的眼睛都看着你的感觉。那种不自信的样子让我自己都觉得恐惧，都会恨自己多么没有勇气，多么可怜。小时候还是想逃避，长大了逃避不了了，只能挣扎，弄得自己精疲力尽。
其实，更多时候这种社交恐惧症是因为我喜欢一个人做自己喜欢的事的感觉。不喜欢一群人围着，说些没用的话，做些没用的事，很多人的时候，会丧失掉独立思考的能力，自然而然就会沉浸到那种短暂的欢乐中去。但是我知道很多事情也是需要团队合作完成的，这点我不否认，我也不否定与人交流带来的欢乐，前提是那个人是我想要了解的人，是我喜欢、欣赏的人。可惜这样的人太少了。更多时候，我们会突然被放在一个环境里面，被迫和一些人生活在一起，当你感觉对方身上满是缺点，与你不合拍，没共同语言的时候，自然话就少了，自然就会害怕与这样一群人社交，因为你连交流的欲望都没有。
社交恐惧症不是一开始就有的，因为我天性当然也爱热闹爱团圆爱玩乐。只是生活久了，慢慢的，你眼中的热闹变得冷清，你眼中的团圆变成分裂的碎片任意割伤人的心，你听到的欢笑变成哭泣。才知道关键是因为身边的人才让你不自觉就变成社交恐惧症患者了。
因为你的心已经习惯了孤独的狂欢，习惯了忧伤，习惯了佛系，习惯了一个人做任何事情，你害怕社交，是因为你的心在排斥所谓的社交，不是吗？
