我突然觉得我当初表示出想和他成男为女朋友是自私的。我居然把自己的渴望强加在别人身上！我居然提出来他要不要进那个笼子，钥匙由我保管。他当时也是像我一样愿意的吗？还是没意识到那个笼子的存在，恍惚就进去了？或者说是因为我先提了，他不好意思拒绝才接受的？我太糊涂了。稀里糊涂把人请到了笼子里。我最近才发现自己干了什么样的事情。
我不安。真的，亲爱的，我特别不安。这是爱情吗？我渴望你，但是这渴望并没有超过我想让你好的渴望。（你是不是只是受不了这焦虑和每天的压力？）我是说，我宁愿你离开我，因为我给不了你什么新的东西了，亲爱的，我真的努力了，我觉得这努力开始扭曲我自己，让我活的很累，并且越来越不是自己。我绞尽脑汁想给你点什么，但是我发现我给不了你什么了。我焦虑，我因为此开始恨自己，我开始用大把的时间去想我还能做点什么，但每一次，现实给我的回应都是 没有了。好累啊。
我要申明我不是自卑，请不要这么理解，我比你更了解我自己的情况，当我说我发现自己真的给不了他新的东西的时候，这就是最真实的情况，我并没有因自卑而产生预估偏差。真的是这样。我觉得我现在已经没有任何让你喜欢的理由了。我太害怕我成为这样，我太可悲了成为这样，我没变，是时间啊。渴望你了解我，可是当有那么一天无话可说因为太过了解的时候，这段关系变得就是多么的可怕啊。
我会不会是错的。比如我的命题1 如果恋爱一方不能给另一方什么新的东西了，那他就不值得被爱了。
1 我觉得我已经没有任何理由让他继续爱我了
1.1我发现我不能给他什么新的东西了
1.2我发现距离和财力让我们见面的机会太少了，在不在一起的日子那么长，我不想成为他自由的枷锁
那我们来研究下我对他的爱。
他一直在给予你什么吗？
他不能给予你什么你就会想离开他，变得不爱他？
我不知道
我在用自己的想法定义自己是否有必要继续被爱，这是最大的错误。说不定他对我也像我对他呢？最近他对我的态度让我觉得他并不如我爱他般爱我，所以我开始焦虑，开始把这一切怪罪在自己头上。与其生活于焦虑，束手无策，殚精竭虑，自我埋怨之中，我倒更希望灾难就赶快发生吧。给我一个痛快的解脱。太痛苦了。为什么我就不能正常的恋爱。虽然没恋爱过几次，我却已经怕了这东西了。不想再多爱一个人了。每次的爱情，总让我如临地狱。然而 没有感情，那无痛无痒的人生....去他妈的，咬咬牙也就过了。不过话说回来，我现在这种生活也岂不是可以咬咬牙坚持的吗？爱情是多么美好，有多么的让人不堪一击。
