我出生在一个大山里，秉承着越穷越生的原则，父母为我生了三个兄弟姐妹，连我算上共四个。父母照顾不过来就把我寄养在姥姥家，那时候还不像现在，好多孩子都是姥姥在带。我的这种情况被视为异类，村里的小伙伴都说我是被抛弃的孩子，要不怎么不跟爸爸妈妈一起生活，因为这个原因我渐渐的不爱和身边人说话，用现在的心理学观点看应该是有点轻微自闭症了。

但是那时候的人根本不这么认为，连父母，姥姥都认为我是个没礼貌的孩子，见人不打招呼，有人来我家不问候。

我成了村里人教育孩子的反面教材，张口闭口就是：不要和那个谁谁谁玩耍，免得被带成一个没礼貌没教养的孩子。

同时他们又对我恨咬牙切齿，因为我学习好。他们怎么都不明白一个这么没礼貌不懂事的孩子为什么每次考试都是第一名。

从童年开始我就没什么朋友，我被大家视为异类，我唯一的乐趣就是看书，因为我不需要和书说话，我只是去倾听别人的故事。

我还记得那时候特别喜欢看格林童话，我幻想着遇到七个小矮人和我玩耍。

从很小的时候我就知道，如果一辈子生活在这个村子会让我生不如死，说不定哪天就自杀了。但是我很胆小，没有自杀的勇气，所以我只有好好学习，只有考上大学我就可以彻底离开这个让人窒息的地方。这是我唯一的出路，索性我的父母待我还不错，没有重男轻女的现象，而且不仅一次对我说只要我好好学习，就算其他三个兄弟姐妹辍学也一定要让我离开这里。可能是心理对我的愧疚，也可能是因为舅舅舅妈对我的态度。

舅舅舅妈没生孩子，已经准备领养我，但是对我却很不好，天天指桑骂槐，父母怕我一辈子过这种天天挨骂的日子，所以跟我的想法一样，一心一意要我离开这里，这是妈妈后来跟我说的。

村里的孩子一个接一个辍学，最后只剩我一个人了，我仍然没放弃自己当初的梦想：我要考大学，我要离开这座大山，我要去大城市，哪里是陌生的地方，没有人知道我的过去，我可以重新开始我的人生。

每每想到这些，我就热血沸腾。我似乎看到了我的未来。就算身边人仍然在冷嘲热讽，但我却视而不见，我有与自己年龄不符的成熟，上了初中后我去镇上念书了，这里知道我过去的人少了，我一点点不在那么沉闷，我愿意交朋友了，就因为这些我更坚定的认为自己的想法是对的，我一定考上大学，离开这里，离开这些愚昧无知的村民对我的偏见。

还好，我没有辜负自己，如愿以偿上了大学。

去年结婚带老公回家，有人当着我的面讽刺我，他说：没想到你还能嫁出去，还能留在大城市生活。

我秉承着他们对我的偏见没礼貌的反问了一句，我说：你凭什么认为我嫁不出去？你又凭什么认为我不该留在大城市？难道我要继续留在这座大山里让你们嘲笑我看我笑话？