很久没有书写了，最近一直在看书，书里的一个名词这几天常常在我的脑海里:原生家庭。
我以前从来没有思考过我的原生家庭对我有什么影响，我的躁狂症，我的强迫症，最近发现自己还有抑郁的倾向，不知道是不是属于产后抑郁症，总之，这些所有的精神上的问题我从来没有跟我的原生家庭联系到一块。
最近读的书里阐述了原生家庭对个人的影响，有好的有坏的，当然都是可以通过后天努力去改变的。在爸爸妈妈家里住了几个月了，这几天我也开始观察他们，从他们身上可以看到我的影子我的生活。
妈妈自从接触了乐功后，几乎每天都去和功友们一起练习，她变了很多，总是很开心，面对我和爸爸的发脾气也是一笑而过不予计较。而我记忆里的妈妈以前总是不会好好说话，直接就是责备的语气大声嚷嚷，还经常和爸爸吵架甚至动手摔东西。我要感谢乐功，感谢发现乐功的老师，感谢带妈妈入门的老师，感谢你们让我在产后有个安静的家庭养娃。
我的爸爸是一个古怪的人，他勤俭节约，一直在工作，他会为我们付出一生。不过他的确很怪，饭做好了如果他决定洗衣服那就一定得先洗衣服，饭凉了再热。和他聊天永远都不会在一个频道上，现在老了不爱搭理人了，叫他好多声也不应一下。
我的姐姐也是一个非常勤快的人，乡亲们都说我姐像我妈，我像我的爸爸。从外貌上来说的确如此，从脾气性格上来说也是如此。
自从老公两个月前从新加坡辞职后至今待业，每次他来我妈妈家我都忍不住想说你回你家住吧，有时候真的说了，自然是不太愉快。最近一直在想我为什么不喜欢老公在家，为什么我总是想一个人安静地待着，当然现在是想跟孩子我们两个人待着，我期待的生活环境里似乎没有老公的位置，我只是希望他好好地去上班。
回忆还在老家读书的日子，每每爸爸在家待几天，妈妈的表现从来就是你赶紧去上班，不要在家了，家里不需要你，我跟孩子不需要你。每次跟我们说起爸爸都是说不想让他在家里。
我一直认为我像我的爸爸，我也爱我的爸爸，我一直努力长大后不要过成妈妈的样子，我要爱我的老公，关心他，疼爱他，不管他是不是能赚很多钱，我也希望妈妈能够对爸爸好一点，虽然爸爸脾气古怪，有很多的缺点，但是爸爸从来没有凶过我，爸爸是家里吃的最不好穿的最不好用的最不好的人，他是最不容易的人。
可是反观我现在的生活，我过成了我最不想成为的样子，这一切都是在不知不觉中形成的，我活成了妈妈的样子。
原生家庭对我的最大的影响不是我的坏脾气，不是我的各种疑似心理疾病，而是我对伴侣的态度。我希望能掌控财政大权，可是老公坚决不同意，我能上班的那几年我掌控着我自己的收入，我觉得过得还可以，对他的态度也还算柔软，可是现在我专职带娃，花着时间，花着我自己的不多的存款，每次跟他要钱，他都说拿去投资了暂时没有等到账了再给，每次这样我都在想我要他有什么用呢？我一个人照顾孩子花着自己的钱，他待业在家什么也不做我还要给他洗内衣洗袜子，我真的好迷茫。
或许我真的应该看开这一切，我把家里的经济责任全都寄托在了他身上，结果当然是很失望，我把所有的希望也都放在了他的身上，然后就是一直的失望。
我现在的生活不是我想要的，难怪很多女性在产后坚持上班，拥有独立的经济实力是多么的重要，不用开口跟别人要钱，不用等着别人给钱，那样或许能开心很多。
我自己的生活还是得靠我自己，我要思考我的未来，未来去赚钱的能力，或者现在能不影响带娃的工作，我不应该依靠别人，哪怕是自己认为最亲的人。
宝宝，妈妈还是会照顾你长大。
