一、

婚期将近，西柚只要一出门，被问得最多的一句话就是：什么时候要孩子？

我说不着急，再等两年。长辈们便说：婚都要结了，抓紧吧。

不知什么时候起，我们仿佛成了父母建立的游戏号，读大学、找工作、谈恋爱、结婚、生孩子，都成了练级的必经之路，非得一鼓作气练到封顶不可，一旦某一处卡壳，长辈们便夜不能寐，茶饭不思。

孩子考上名牌大学就好像给盔甲砸了钻，找了满意的对象就像给武器开了光，要是结婚一年就抱上个大胖孙子，那更不得了，那感觉，就像把精心栽培出的大号拿出来往人堆一站，开口就是一句——还有谁！

他们爱我们，所以，看见我们一步步走下来，他们是真的开心。

于是，他们便想当然地坚信，我们的心里，一定也很开心。

这一点才让人难过。

一个结婚两个月就忙着备孕的同学告诉我：“我本不想那么早要孩子。可自打结婚后，公婆只要有空就在耳边念叨，趁年轻赶紧生，生下来我们给带。”

“一天两天倒好，可这一两个月下来，一句句直说得我心慌。好像身边人都在结婚后赶着要孩子，我要是不要，就是不孝，就是落后，就会招人猜疑。”

认识的一个非常博学的叔叔，在别人恭贺他儿子新婚之喜时，也是笑眯眯地说：“任务完成，眼下就等着抱孙子了。”

老人操劳一辈子，熬到了子女飞出旧巢，成家立业，任谁，也会有孤单与失落。

所以老一辈对新生命的欢喜远远超过年轻人，他们对有能一个面团一般可爱的孙子孙女，来填充他们漫漫长日的寂寞时光的渴望，不是我们能够想象的。

百善孝为先。于是在父母的殷殷期盼下，越来越多的年轻人备孕，不再是“我要为我的家庭添一个孩子”，而是变成“我要给我的爸妈生一个孙子”。

二、

可很多人没有意识到，相对于亲子关系，婚姻关系才是永远摆在第一位的。

既然结婚，就和恋爱有了本质的区别。

恋爱时，更多的是浓情蜜意儿女情长，眼里只看到彼此；而婚姻绝不是一加一等于二那么简单。结婚后，你们的眼里便不止爱情，还有双方的家人，生活的琐事，工作的不顺，创业的烦恼。要共享甜蜜，要分担痛苦，要为妻为夫，要为父为母。

微博上一位网友分享自己的生产经历时说道：“当了母亲心里好没底，怎么办，人家自己还是个宝宝呢！”

生活中这样的例子太多了。母亲倒还容易些，怀胎十月早已与孩子心意相通，骨子里的母爱说来就来。可父亲呢？天然的生理条件没能让他们建立和孩子最直接的联系，出生后孩子的哭闹又实在惹人厌烦。

于是，既丧偶式婚姻之后，又有了一个新词——丧偶式育儿。

妈妈全年无休跟前跟后带孩子，爸爸白天上班，晚上回家就捧着个手机，要么直接不回家。脏衣服脏袜子永远满天飞，逗孩子就像逗狗，高兴了摸两下，不高兴就扔在一边。结果当妈的照顾了孩子还得伺候爹，活像养了两个宝宝。

要是碰巧当妈的也是个宝宝，那就更“精彩”了。

当然，不论是丧偶式婚姻还是育儿，都不只局限于女性。而“丧偶式”的出现，归根结底，还是由于婚姻一方甚至双方都不够成熟。

好的婚姻，从恋爱开始，就是一个彼此进步的过程。带有棱角没关系，我们一点一点把棱角磨平，让三观亲密交融，让性格共同改善，最后彼此终于镶嵌得天衣无缝，成为婚姻关系里一个完美的圆。

融洽的婚姻关系建立了，等有了孩子，自然而然的——

细心能干的妻子，就变成了细心能干的妈妈；

体贴勤劳的丈夫，就变成了体贴勤劳的爸爸。

聪明的婚姻关系才能萌生出融洽的亲子关系，所以，别着急要孩子，先经营好你们的婚姻，让彼此成熟起来。

三、

如果说聪明的婚姻关系是融洽亲子关系萌芽的土壤，那么，和谐的育儿理念就是让其茁壮成长的阳光。

如今女性不再像过去那样足不出户，而是和丈夫一起在外打拼，共同承担起挣钱养家的责任。所以，让老一辈在自己没空的时候照看孩子，成了一个不可回避的问题。

可爱情中两个年纪相近的人都会因为观念不和而争吵，更可况是跨了整整一代差距的老人？

百度随便一搜“育儿观念冲突”，相关的词条就有20000多个。捡几个常见的来说吧。

节俭育儿。新任爸妈精心准备的一堆纸尿裤，被老人一票否决。结果一转身，拿来自己小时候穿过的下脚料拼凑的皱皱巴巴的尿布。

反客为主。老一辈带孩子更多是帮忙，教育是父母的责任，可越来越多老人按照自己的意志教育孩子，甚至对父母的正常教育指手画脚。

喂孩子咀嚼过的食物。这个，我实在不知道该怎么评价……

我们都知道老人是善意，也理解观念不合实属正常。

但是，当你耗尽心力生下孩子，躺在床上，忍受着涨奶的疼痛和身材走样的苦恼，处在身体和心灵都最脆弱的时段，一些细枝末节的冲突也会被无限放大，刺激着你的神经，陷入挣扎与痛苦的循环。

更难过的是，老公对此感到不理解，婆婆认为你不懂事，这一来二去，能不产后抑郁吗？

别太指望老公做你的传声筒，那只是问题产生之后的亡羊补牢。想要从根本上避免，提前沟通是最好的方法。

在准备怀孕前，邀请以后可能会帮自己带孩子的长辈（主要是婆婆和妈妈）进行几次推心置腹的探讨。

你要心平气和地表明这次谈话的目的：“我和xx准备要孩子了，以后可能需要您来帮忙。您是过来人，也知道两代人之间养孩子存在很多不同的看法。有了孩子虽然开心，但这些小烦恼处理不好，慢慢积累起来，也不利于家庭和睦。所以我想和您交流一下对育儿的看法。”

然后，把你事先想到并罗列的一些项目一起进行探讨，比如：

对顺产和剖腹产怎么看？

对坐月子请月嫂怎么看？

对孩子的教育应该由父母来承担怎么看？

……

注意克制自己的情绪，不要一言不合就带着一腔怒气，让人感觉你不是谈心而是来搞事情。

多将心比心，更加有说服力。比如婆婆想亲自照顾你，而你想请月嫂，你可以这样说：

“您心疼我想照顾我，我非常开心。不过，虽然您有经验，但是两代人的看法肯定还是有些不一样的。月嫂受过专业培训，饮食调理方面也更加熟悉些。有她在，您也不用那么累，可以多陪陪孙子，多陪我说说话，也免去家庭里可能发生的小冲突，从长远来看，这些钱是很值的。”

老一辈只要思想不是那么顽固，你多说几次，他们大部分是能接受的。我的婆婆就是这样，特别尊重我，能听进我的意见。

当然，别太倔强，一些非原则性问题，可以做出让步。

切记，一切早做打算。不然等到孩子生下来才发现一地鸡毛，就晚啦。

四、

还记得那个新闻吧？

2017年1月6日晚，湖南湘潭一位31岁的年轻妈妈带着自己两个年幼的孩子从13楼跳下。新闻公布了她发在朋友圈里的遗书，长达15页，满是“三观不合”、“家庭暴力”、“产后抑郁”和“婚姻悲剧”等字眼，令人扼腕。

可为她感到难过的同时，我更痛心的是那两个孩子。大的两岁多，小的才几个月。

就像这位网友说的：他们那么小，刚来到这世界才多久啊，还没看够呢……

孩子是一条生命啊，既然生下来，就要对他负责。

维护孩子的生命是负责，让他能够身心健康地成长更是负责。可中国家庭里的婚姻关系和亲子关系，却是一片重灾区。与上文这位妈妈得不到正常的婚姻关系而扼杀亲子相反的，生活中我们经常看到另一个极端——过分追求亲子关系而导致婚姻关系的疏远。

我认识一个妈妈，自从生产后就全身心扑在孩子上，辞掉了工作，朋友圈天天晒娃，孩子一有什么风吹草动就紧张到不行，偶尔出趟门也是魂不守舍。为了照顾孩子，还把老公赶出了卧室。

连性生活都没了。

某次她老公喝了点酒，当着我们的面崩溃地说：“她把所有的爱都给了孩子。以前天天喊我宝宝，现在天天喊孩子宝宝。每天回家都对我不闻不问，感觉不到一点温暖。我也是人，我也需要爱啊！”

这个妈妈没有意识到，良好的夫妻关系才是一个家庭和睦的根本，任何一方放弃这种和睦关系，过分追求和孩子之间的单层面亲密，都是本末倒置。

对孩子来说，最好的爱不是一点空间不留的狂热，而是保持恰当的距离，优雅、从容、心怀赤诚，用你们温暖的婚姻潜移默化地告诉孩子，什么是付出，什么是尊重，什么是分享，给他一片一生受用不尽的精神土壤。

有句话说得好，最好的教育，就是爸爸爱妈妈。

想明白这一点，再生孩子。

五、

孩子，一条新鲜稚嫩的生命，是这世间至纯至美的所在，承载着我们的希望。

他多神奇，凝结了那么多本没有任何关系的基因序列，让那么多出生在不同年代，经历过不同岁月的人都围着他哭泣与欢笑，他像一根针穿起了爱，为你们的夫妻关系、婆媳关系留下永恒的血缘烙印。

他那么美好，不该出生在一个不和不睦，处处充满压抑、争吵和互相推卸的环境里，不是吗？

我没有孩子，可一旦出世，我便要给他最好的爱。

这爱与物质无关，而是希望他甫一来到这人世，看见的听见的都是宽容、恩爱、理解、友善、将心比心、责无旁贷。

再等等吧，多留一些时间，让自己、让婚姻变得更好一点。这才是对孩子最大的负责。

只有一颗成熟的心，才能滋养一个稚嫩的灵魂。

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