2018年5月24号早上10点，在专业课上查询了银行卡余额，却意外的发现之前参加的互联网创意比赛奖金到了。
那一瞬间，五味具杂。
说来，从某种意义上 ，这不是我的一桶金。高三暑假我曾去过某教育机构当过助教，靠着给老师当助理，与家长联系得到了我近20天的工资。但说实话，这份工作一点技术含量都没有，我如同一块砖，哪里需要我，我就往哪里搬，这一刻我是廉价劳动力。
第二份工作是站在街道上发放传单，这次的感受就更差劲了。我不是一个很擅长交际的人，每次对着陌生人喊出那一句：“能了解一下吗？”都需要付出我无限的勇气。同时这是我的人生第一次：有人看见我，躲着我。这样的感受其实一点都不好受，被人躲避，被人拒绝 ，那时我感觉我的心在一点点坠入深不见底的黑洞。我如同一个小丑，惊着他人，伤了自己。
所以，我，不想再做苦力了。
我的运气没有辜负我。一次偶然，我看到了院里的推送：创意正能量比赛。当然比赛千千万万，每一天，都有无数的比赛被推出，这个比赛不过是其中一个小小的存在。最吸引我的其实是它的奖励：
一等奖：5000元
最佳设计奖：1000元
最佳分析奖：1000元
虽然极大的兴奋感冲击了我，让我开始幻想得奖后的情景。但是我却心生恐惧，无数个问题瞬间涌进了我的大脑，我又把即将要踏出的第一步缩了回来。
我可以吗？
我能找到队友吗？
这会不会很浪费时间？
如果花了很多时间却没得奖不是会很伤心？
可以说纠结与怯弱是我与生俱来的基因，我从未逃脱过。我渴望着变得优秀，却也害怕自己的实力赶不上我的野心。我心中的很多个“想”，从未说出口过，就淹没在记忆的长河里。如今，如今，我再怎么绞尽脑汁去想它们，它们也不会再灵光一现了。我也不敢去想它们的可能性，怕自己悲伤到哭泣。
就在我又想放弃的时候，男朋友的一句：
“想参加就参加吧。”
又如定心丸般，让我开始潜入内心深处，我一遍一遍询问自己：
“真的不参加吗？”
“不会后悔吗？”
“说好的优秀呢？”
是的，不走出自己的舒适区，又怎么能变得优秀呢？
于是，我开始鼓动我的舍友参加，她成为了我的伙伴。
我又把链接放到了班级群里，一位同学成为我们的队友。
最后一人，是怎么也找不到。无奈的我发了一条说说，就像瞎猫撞上死耗子般，最后一个队友也找到了。
虽然团队凑齐了，但问题却层出不穷。离策划书上交只剩不到一星期，我们连我们的创意方向都还没确定。三个文史哲和一个医学院的学科配置让我们的任务完成的有点困难。而作为初当队长的我，经验不足，虽然知道我们要见面集中讨论，要制定计划，分配任务给组员，分工完成策划书。
但说来容易，做起来却万分艰难。首先，医学部的同学跟我们不在一个校区，无法与我们见面讨论。当时我的内心十分焦虑，离deadline越来越近了，而我们连个想法都没有，当时甚至想就此放弃了，还没开始就放弃吧，尊严起码没有完全丧尽。
但关键时刻 ，男朋友又拉了我一把。
他告诉我 : “ 我们三个人一起把创意想出来就好了，另一个同学是技术人员 ，他只需做好他的职责就好了。”
就这样子，创意搞定了。
一个问题刚落，又一个问题刚起。到了撰写策划书的时候，由于我们的技术人员是一个医学生操着画师的工作，显得心有余而力不足。而最重要的工作就是他的APP设计。无奈之下，作为队长的我，学起了如何制作APP模拟器，开始一点点抠图，p图。
最后最后，在截止前5分钟，我们成功的把策划书交了上去。后来，得知，原来很多队伍因为没做完而弃赛了。
过了几天 ，就在我快要把这件事忘记的时候，晋级名单出来了。我们搭乘着末班车，成功的进入了决赛。
高兴之余，进入决赛却让我陷入了终极的焦虑，我开始陷入了一如既往的慌乱旋涡，再一次讨论中，我们发现我的APP存在太多太多的bug，很多流程都还未想清楚，APP模型也是做得一塌糊涂。也是在这一天，我突然意识到了，由于流程的完善，我们的APP模型需要重做，ppt要做，演讲稿要写……
而这时，离总决赛，只剩两天。
而这时，由于我这个队长的不合理分工，我再次把自己陷入了僵局。那时，我竟然还在意着策划书的完善，让两个队友撰写他们那个部分的文稿，由我自己一人来完成ppt制作与演讲稿的撰写。当时的我，忘记了自己也是半个技术人员。我也需要投身APP模型的制造，需要不断修改，不断找素材，不断P图。
这样……这样……的话，我的工作是全然做不完了。那时离演示文稿还有4个小时，而我们的ppt、演讲稿、模型都还未完成。当天，长达10个小时的工作已经让我的脑袋眩晕，好像有根无形的线搅动我的脑袋，枯燥的工作让我身心俱疲，那时的那时，看着队友因为别的事情而无法优先完成我们的项目，一股无名火从心里涌出。我甚至说出了命令般的口气：
“我希望你能先把你的工作做完。”
我将想哭的情绪一直憋着憋着，因为我还有很多事情没完成。
后来我回到了宿舍，拖着疲惫的身躯，拿着即将没电的电脑和没完成的工作。一开门，看到了兼队友和舍友的朋友再看综艺。
瞬间，情感压倒了理智。将书包随手一甩，眼泪不争气的掉在了桌子上，一场习以为常的无声哭泣开始了。等待情绪平复和把眼泪擦干后，我又想再一次投入我如宇宙般浩瀚的工作，我的男朋友再一次拯救了我。
他找上了我的队友们，通过转载他们的聊天记录，来让我明白我队友心里的想法。
我突然意识到了我的强硬让人不舒服了。我连忙给我的两个队友发消息，将自己的情绪传达给他们，并像他们说声对不起。我开始意识到，是我这个什么事都会闷在心里的性格害了我自己，我本可以跟他们好好沟通，再把我的工作分担一些，将ppt的制作分散，而我偏偏一根筋，嘴硬的死撑着想把任务做完，还因为疲惫对队友生了气。
最后，我终于发挥了我作为队长的职责，分好了工，如期的将资料上交了。虽然相比其他队，我们的PPT和APP模拟器做的还是过于粗糙，不够好看，但还是大大方方地站在展示台前，将我们的创意清楚的传达给了评委老师。
虽然我们的创意还没有好到拿第一等奖，但作为第一次参加就拿奖的队伍已经很满足了，这更多是一种肯定。
虽然我是一个还不知日后就业方向的典型文科生，但尝试尝试尝试，努力努力努力，说不定就能发现自己所擅长的且喜欢的事情。
有时候，经常会在朋友圈看到朋友吐槽团队里面的队友，不热情，效率低，队友的工作经常需要自己推翻重做。我承认，这样的浑水摸鱼队友确实存在，但是我们也改变不了他人。如果我们的身份只是队员，还是希望我们能保持着热情认真负责的完成任务。如果我们是队长，做好统筹者的身份。还是要学会相信别人，将任务合理分配，学会沟通，不要将所有负面情绪藏在心里；学会将木桶的短板拉长，责任到人。
反正我是学会了。
群里的消息总是会被忽略，不如直接私聊。(〃''〃)
希望我的经历能给处在团队合作里的你们一点帮助。
希望能鼓励那些与我性格差不多的人勇敢的踏出第一步。
