站在30岁的路口，可以望穿自己的下半生。
这是多么令人颤栗的一件事。
12岁的时候，期待着在新的学校里遇到各种生机勃勃而又青春莽撞的可能。
15岁的时候，期待的是那个令人不可描述的心动。
17岁的的候，在迷茫懵懂中追求自己的幸福和向往。
21岁的时候，为实现的是自己心中的报复和理想。
一路跨越，一路奔跑，一路哭笑。
直至家庭圆满，夫伴子陪，随之一地鸡毛。
蓦然回首。
却发现时间像被拧了高倍快进。
挤的内心空虚的像只破布玩偶。
没有思想，没有灵魂，只有任凭摆布。
我是谁？我在哪？我到底要什么？
"我"为什么是我？
30岁的时候才问自己这些哲学问题，
是不是觉得可笑又可悲？
直至最近与人合伙创业。
合伙人中纠纷争端不断，
最后以散伙收场。
至始至终，我皆以旁观中立自处。
中立以自保，中立以清心。
他们问我，你何以咽下这口气，何以如此委曲求全？
他也问我，他们是否格局不在，是否太过妇人之见？
双方争执可谓无不惨烈。
在我看来，双方皆有情理可原，可谓猴子与猩猩一般，不同种族何以沟通共事？云淡风轻。
内心不断地质问自己
如今这幅身躯皮囊，到底有何事何人能让我心境再起波澜？
内心至深的饥渴欲望到底是为何？
一直无解。
进而又反思，是什么造成现在这种状态？
是因为结婚生子进而脱离职场2.3年？
是因为丈夫的无限包容？
是因为自我增值缺失？
全对！
现阶段的迷茫，来自这几年来的荒废！
现阶段的无欲无求，是逃避现实的借口！
现阶段的随遇而安，更是自我堕落的自我安慰！
2
我的职场生活真正意义上来说是有很明显的时间段性的。
还没毕业就在一个公司实习生名义上班，直至结婚辞职。
可谓是一棵树上吊死，而且是死透的那种。
直接辞职以后发誓不会再进原公司和从事原行业。
可见内心创伤之痛。
之后专业家庭主妇和育婴保姆上线，尽职尽责顾家。
突然在7月的某一天，内心能量觉醒，要重回职场。
选择以小老板的形式重新回归，合伙形式。
却在半年后惨淡收场。
原因众多，分析不出个一块两块。
但是最深刻一点就是，对我来说，合伙人很重要，非常重要，非常非常重要。
紧接的这次创业，又是栽在合伙人问题上。
这是不是就是吸引力法则的精髓，怕什么来什么？
所以这次，我希望能坚持下来，不想在合伙人的问题上再摔。
所以我选择置身事外，才能明哲保身，才能继续存在。
但又会造成一个问题，变得对全公司全面情况的一知半解。
无论是第一次创业还是第二次创业，似乎我都在随遇而安，以接受为主要方式，而不是反思和突破。所以一直仍然是裹足不前，进步甚微。通过此次梳理心境，希望能对30岁的我有所帮助。
无戒日更群挑战第一天
