昨天晚上跟婆婆聊天儿，婆婆跟我说，她大年初三跟公公因为老家走亲戚的事发生了一系列的冲突。她跟公公冷战了好几周，并说那段时间他再也不想跟公公一起过下去。我面带微笑的听着婆婆唠家常，内心却掀起了惊天骇浪。

大年初六婆婆过六六大寿，那天上午我爸让我去看我三叔，中午去婆婆家给她过寿，去的有点晚，我看婆婆拉着一张脸，我以为她是觉得我们去晚了没来帮忙做菜，所以生我们的气了。我赶紧跟婆婆解释说上午去看我三叔了，所以来的有点晚了，本打算我跟老公过去给他做菜的。我极力讨好婆婆，不想让她生气，主要是我觉得自己本来做的也不对，婆婆生我的气也是理所当然。

那天儿子想要早点回来，我还特地训斥儿子，说儿子不孝顺。其实是我内心给自己套了一点不孝顺的大帽子吧？我把这种感觉投射给了儿子，训斥了儿子，更等同与说自己训斥了内在的那个自己。内在的那个自己觉得羞愧、觉的自责。

后来我跟老公说，婆婆可能生我们气了，因为我们来晚了。我老公说不会吧？可能是跟爸生气了。我听后不以为然，觉得我老公真是粗心！

我没想到婆婆真的是跟公公生气了？而我却自作多情把责任揽到自己身上了。

我发现我的模式一直是这样。只要我身边的人不高兴了，我就觉得好像是我的责任，好像是我哪儿做错了？我竭尽全力的讨好对方完善自己，想让对方满意。原来我如此在意别人的评价，我完全活在了别人的期待里。所以我十分害怕别人对我有期待，别人对我有期待，让我觉得压力就特别大，别人的期待意味着我要赔上自己去做好，做到让别人满意。

我发现了自己这个模式以后感觉又可悲又可惜。可悲的是原来的知己活的那么累，就是因为在意，原来在意父母的评价，老师的评价，在意周围所有人的评价。可喜的是我发现了自己这个模式，我要改变，我只为我自己随心而动，顺心而活。我不再在意别人的评价，他们的评价是他们自己的事与我何干？他们的期待是他们自己的事情又与我何干？我要做好我自己。

这样想后我轻松很多，我笑着对自己说——未来可期！